Домашняя зарисовка семьи Клюковкиных:
- Ну ты вообще…. Пришла ночью пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы выпили-то чуть-чуть! Я даже посуду помыла!
- Ага, подсолнечным маслом!
Встречаются две одноклассницы через десять лет после школы…
- Ты замужем?
- Конечно.
- Ну и как?
- Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!
Встречаются два программиста:
- Ну шо, Тарас? Як ты там с Галой?
- Та… расстались мы, Мыкола!
- Ну да?! Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумати тільки - гигабайт жизни в ж… дупу!
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
- Яблочки, чернобыльские яблочки!
Мужик подходит и говорит:
- Ты бабуля молчи, что они с Чернобыля, кто же у тебя их возьмёт?
- Берут, милок, кто начальнику, кто тёще!
Некоторые мужчины думают, что на них свет клином сошёлся!
Забыли, что клин клином вышибают!
Сидят два деда:
- А помнишь, нам в армии таблетки давали, чтоб женщин не хотелось?
- Даа… помню... Начинают действовать!
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.
Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме…
… а у тебя уже налито.
- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса.
Влетает курица в кузницу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне, пожалуйста, какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А надолго ли вам, бабушка, этой коробочки хватает?!
- Ой, милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Комментарии (1):
Умер шахматный любитель. И так как человек он был, в общем-то,
неплохой - попадает в рай. А там и Ласкер, и Стейниц, и Капабланка, и Эйве, и Алехин, и Ботвинник. Несчастный любитель так хочет сыграть в шахматы с чемпионами. Не выдержал, подходит к Алехину:
- Можно с вами сыграть?
- Отчего ж, извольте.
Быстренько расставили фигуры, любителю выпало играть белыми.
Он, естественно,е2-е4. Алехин берет и кладет своего короля на доску - проиграл.
Несчастный любитель в панике.
- Что случилось?
- Вы знаете, дорогой. Вы здесь недавно, а мы давно. При правильной игре, е2-е4 всегда выигрывает.
Всего лишь одна пешка-террористка способна внести в шахматную партию элемент непредсказуемости.
— Вася, ты где такие мощные руки накачал?
— Секрет успеха прост, ребята, папа меня отдал в секцию по шахматам!
— ? там же эта, ... моск качают, не бицепсы! ?
— А папа когда отдавал, сказал, за каждый раз как проиграешь, сынок, отожмись 20 раз.
Последние слова одноглазого любителя шахмат:
"Позвольте, товарищи. У меня все ходы записаны...
В шахматах появилась новая фигура.
Называется "Прапорщик" — ходит — куда хочет, и берет — что хочет.
— Анна, снова у твоего Петра синяк под глазом...
— Да, чего в спорте не бывает. — А, что твой Петр боксом занимается?
— Нет. — А откуда же синяк?
— Да ведь в шахматах кони, вот и говорит, что конь его лягнул.
источник
источник
Добавить комментарий