Знакомство в интернете:
Он:
- Я маленький, толстый, лысый, в очках, но есть крутая BMW... и дом на море!
Она:
- Ничего, главное душа!
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.
В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.
Последнее испытание:
Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се…
Первого запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!!
Настоятель ему:
- Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв.
Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв…
Подошла очередь третьего.
Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика...
Знакомство в Интернете.
Парень: Скажи, а ты такая же красивая в жизни, как на фото?
Девушка: Я слишком скромная, чтобы сказать да, и слишком красивая, чтобы сказать нет.
Отец – сыну:
- Знакомиться в Интернете – могут только не серьезные люди!
- Пап, а ты где с мамой познакомился?
- В казино …
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит...
- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и сразу к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!
- Ко мне девушка на свидание не пришла.
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать...
- Приползла! Пьяная!! Интриганка!
Под окнами роддома:
- Светка-а-а-а! Привет! Ну, че, родила?
- Да, Коль!
- Кого?
- Девочку!
- А-а-а-а... И как она? Красивая?
- Очень! Просто прелесть!
- А волосы какие?
- Беленькие! Блондиночка она у нас!
- Ясно... Говорит что-нибудь?
- Не-е-е-т, пока только улыбается!
- Понятно... Так и будет всю жизнь...
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя!
Пошел мужик к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!
- Алло, дорогая, что больше любишь: бананы или персики?
- Ты собрался на рынок?
- Нет, в аптеку.
Комментарии (1):
Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили:
"Любит!", вторую хлоп:"Не любит!".
И так до конца.
Поверьте, если последняя будет "Не любит.", следующее, что вы произнесёте, будет:" А пофиг!"
Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде
— А знаешь, Василий Иванович, что мне больше всего нравится в американском кино?
— Что, Петька?
— Хеппи энд!
— Что, что? — Хеппи энд, ну, счастливый конец!
— Ты знаешь, мне тоже! Я тут вчера такое кино смотрел!
— Это ты, Василий Иванович, хеппи энд с порнографией путаешь!
У одной женщины был сын-оболтус.
Напился он как-то с дружками и по пьяни поспорил, что с двенадцатого этажа вниз на лыжах съедет.
Нацепил лыжи и поехал по лестнице.
На девятом этаже сбил старушку, которая выходила мусор выносить.
На следующее утро парень протрезвел, ему стыдно стало, решил старушку навестить.
Купил цветов, фруктов, поехал в больницу.
Приезжает, спрашивает — так, мол и так, где тут бабушка, которую вчера привезли?
Ему отвечают:
— Нет такой.
— Как нет? Ее вчера же должны были привезти!
— А, эта! Так ее в дурдом отправили — она утверждала, что ее на девятом этаже лыжник сбил.
Приходит студент сдавать историю мировой литературы, вытягивает билет, в билете вопрос по Франсуа Рабле.
Студент пыжится пыжится, но в конце концов признается, что никакого Гаргантюа и Пантагрюэля не читал.
– Идите, двойка – говорит преподавательница, – и как же я вам завидую...
– Двойке?
– Нет, тому, что вы будете читать это в первый раз...
"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.
В ресторане официант любезно спрашивает клиента: — Как вам нравится бифштекс?
— Как специалист могу со всей ответственностью сказать: это достойная вещь.
— Вы повар?
— Нет, сапожник.
- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
- Ну и слава богу, что последний
Вовочка:
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!
Приходит Вовочка в школу, голова забинтована.
- Что случилось?
- Моча в голову ударила.
- ?
- А вы думаете, горшок мимо пролетел?
7-й класс. Пеpвый уpок геометpии.
Учительница pисует на доске кpуг и на нем диаметp.
- Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа.
Вовочка:
- А по-моему, это ж@па.
Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
- Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит....
Диpектоp:
- Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал.
источник
источник
Добавить комментарий