Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

Знакомство в интернете:

Он:

- Я маленький, толстый, лысый, в очках, но есть крутая BMW... и дом на море!

Она:

- Ничего, главное душа!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Alena Ozerova - Depositphotos

В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.

Последнее испытание:

Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се…

Первого запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!!

Настоятель ему:

- Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв.

Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв…

Подошла очередь третьего.

Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:

- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.

И тут раздался тихий звон колокольчика...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Знакомство в Интернете.

Парень: Скажи, а ты такая же красивая в жизни, как на фото?

Девушка: Я слишком скромная, чтобы сказать да, и слишком красивая, чтобы сказать нет.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото wernerimages - Depositphotos

Отец – сыну:

- Знакомиться в Интернете – могут только не серьезные люди!

- Пап, а ты где с мамой познакомился?

- В казино …

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Goodluz - Depositphotos

- Девушка, можно с вами познакомиться?

- Не по Сеньке шапка!

- Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото dteurope - Depositphotos

- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и сразу к вам?

- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото dteurope - Depositphotos

- Ко мне девушка на свидание не пришла.

- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать...

- Приползла! Пьяная!! Интриганка!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Jim_Filim - Depositphotos

Под окнами роддома:

- Светка-а-а-а! Привет! Ну, че, родила?

- Да, Коль!

- Кого?

- Девочку!

- А-а-а-а... И как она? Красивая?

- Очень! Просто прелесть!

- А волосы какие?

- Беленькие! Блондиночка она у нас!

- Ясно... Говорит что-нибудь?

- Не-е-е-т, пока только улыбается!

- Понятно... Так и будет всю жизнь...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя!

Пошел мужик к колдунье.

Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:

- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!

На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:

- Что ты наделала, старая!?

- Как что? Жена исчезла?

- Исчезла.

- Ну, тогда какие претензии?

- Ну, а звук-то остался!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

- Алло, дорогая, что больше любишь: бананы или персики?

- Ты собрался на рынок?

- Нет, в аптеку.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)

Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили:
"Любит!", вторую хлоп:"Не любит!".
И так до конца.
Поверьте, если последняя будет "Не любит.", следующее, что вы произнесёте, будет:" А пофиг!"


Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде


— А знаешь, Василий Иванович, что мне больше всего нравится в американском кино?
— Что, Петька?
— Хеппи энд!
— Что, что? — Хеппи энд, ну, счастливый конец!
— Ты знаешь, мне тоже! Я тут вчера такое кино смотрел!
— Это ты, Василий Иванович, хеппи энд с порнографией путаешь!


У одной женщины был сын-оболтус.
Напился он как-то с дружками и по пьяни поспорил, что с двенадцатого этажа вниз на лыжах съедет.
Нацепил лыжи и поехал по лестнице.
На девятом этаже сбил старушку, которая выходила мусор выносить.
На следующее утро парень протрезвел, ему стыдно стало, решил старушку навестить.
Купил цветов, фруктов, поехал в больницу.
Приезжает, спрашивает — так, мол и так, где тут бабушка, которую вчера привезли?
Ему отвечают:
— Нет такой.
— Как нет? Ее вчера же должны были привезти!
— А, эта! Так ее в дурдом отправили — она утверждала, что ее на девятом этаже лыжник сбил.


Приходит студент сдавать историю мировой литературы, вытягивает билет, в билете вопрос по Франсуа Рабле.
Студент пыжится пыжится, но в конце концов признается, что никакого Гаргантюа и Пантагрюэля не читал.
– Идите, двойка – говорит преподавательница, – и как же я вам завидую...
– Двойке?
– Нет, тому, что вы будете читать это в первый раз...



"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.


В ресторане официант любезно спрашивает клиента: — Как вам нравится бифштекс?
— Как специалист могу со всей ответственностью сказать: это достойная вещь.
— Вы повар?
— Нет, сапожник.


- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
- Ну и слава богу, что последний


Вовочка:
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!


Приходит Вовочка в школу, голова забинтована.
- Что случилось?
- Моча в голову ударила.
- ?
- А вы думаете, горшок мимо пролетел?


7-й класс. Пеpвый уpок геометpии.
Учительница pисует на доске кpуг и на нем диаметp.
- Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа.
Вовочка:
- А по-моему, это ж@па.
Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
- Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит....
Диpектоp:
- Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал.

источник
источник        

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ