Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pressmaster - Depositphotos

Доктор говорит пациенту:

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?

- Да, а что будет?

- С вас 30 тысяч.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pressmaster - Depositphotos

- Деда Моня, а, правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?

- Ну, Фима... Как сказать - остановил... Недозаправил...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:

- Жора, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…

- Софочка, я имею желание узнать, где мы находимся?

- В аэропорту!

- А шо мы таки, делаем в аэропорту?

- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!

- Та ты шо… Ну, и как там?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vieilhomme57 - Depositphotos

Из дневника блондинки:

- Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото dashek - Depositphotosl

Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:

- Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, глупыши, ... из П***Ы я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Когда я долго сижу в туалете, родители теперь выключают не свет, а wi-fi.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

Муж кричит жене:

- Дорогая, ты не знаешь где наша старая пила?

Теща из комнаты:

- Не ваше дело, где я пила! И вообще я не старая!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото TatyanaGl - Depositphotos

- Ты где был? Почему так поздно пришел?

- Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу!

Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает без сознания. Тут выбегает свекровь.

- Ой, а че тут мой сынок лежит?

- Он хозяин!!! Где хочет, там и лежит!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

- Люся, мне кажется, я замуж никогда не выйду...

- Да, неее, кто-нибудь да лоханется!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

- Что делает женщина в кровати после секса?

- Мешает.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото korolOK - Depositphotos

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча нассал всем троим в тапки!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото evdoha - Depositphotos

Источник

29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pressmaster - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pressmaster - Depositphotos
Гость
#1
дмитрий
Вещщщ!!!
edik
#2
человек из ни откуда (edik)

Нас в детстве не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели.
Теперь детей не могут выгнать из дому, чтобы они хотя бы подышали.


Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.


Коpабль шваpтуется в поpту, в кают-компании собpались капитан,
стаpпом и боцман.
Капитан:
- Сейчас шваpтуемся, на пpистани жена с цветами, садимся с ней
в мою кpутую тачку, pулим в доpогой кабак - пьем, гуляем,
отмечаем мое пpибытие!
Старпом:
- А я ловлю такси, еду домой, там жена стол пpиготовила, дpузья
пpидут - пьем, гуляем, отмечаем мое пpибытие!
Боцман:
- А я на тpамвайчике домой - звоню в паpадном и к чеpному ходу!
Все:
- ЗАЧЕМ?!!
Боцман:
- От меня еще никто без пи$&@@ей не уходил!


Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная
форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы". Да-а-а...
Хорошо, хоть жены рядом не было...


Библия учит нас как жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.


Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.



Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.


-- Почему в России в государственных учреждениях нет секса?
- Да потому что все работники - родственники!


Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не
платишь. Сотрудников ждет сюрприз...



Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.


Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе".
Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!".



фразочка:
Первый поцелуй мужчина крадет,
второй - вымаливает,
на третий соглашается,
а все остальные - терпит...


Если ты считаешь, что в твоей жизни тебе таки удалось переспорить женщину, значит, ты не умеешь считать.


Беседуют двое.
Oдин говорит: -"любопытство, батенька, не порок, а великое свинство!",
на что второй отвечает: "ошибаетесь, сударь, любопытство не порок,
а метод познания!"
Проходил тут третий и заметил мимоходом: "ага, метод познания
большого свинства!"
Гость
#3
lina
bien
Гость
#4
Max
Все красиво и очень жизненно ...

Гость
#5
Светлана

Кому: дмитрий, #1
> Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча нассал всем троим в тапки!

Жизненно!
Гость
#6
леонид
Молодчина Павел!

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ