Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

* Все фотографии открываются в большом размере.

?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Klanneke - Depositphotos

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?

- Выгляни в окно. Что ты видишь?

-Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар.

- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?

- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.

- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Klanneke - Depositphotos

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, очень напоминает пожарный экипаж.

Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.

Заинтригованный пожарник ему говорит:

- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает:

- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos

- У тебя лишний вес.

- Не лишний, а запасной.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Discovod - Depositphotos

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!

- Нет левого шасси!

- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?

- Да!

- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!

- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото oneinchpunch - Depositphotos

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:

- Почему вы плачете?

- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.

- И что?

- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове.

Доктор:

- Что, вытащить?

- Да…

- С вас 10 тысяч…

- Но у меня же полис!?

- По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото belchonock - Depositphotos

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий:

- Здраствуйте, вы кто?

- Я Моня.

- Ваше слово?

- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.

- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.

- Шолб ты на х*й!

Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.

Ведущий:

- Алло. Как вас зовут?

- Миша

- Ваше слово?

- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.

- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?

- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Umkehrer - Depositphotos

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:

- Проэзжай!

Подъезжает "москвич":

- Проэзжай!

Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.

- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель:

- Виталий.

- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!

Виталик отвечает:

- Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку...

Водила:

- Шеф, я свободен?

Армянин:

- Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...

Армянин:

- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото tommasolizzul - Depositphotos

Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и русский. Две недели проходит, и американец собирает мужиков и говорит:

- Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной женщиной. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.

Француз:

- Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!

Итальяшка:

- Вы че, мужики! Але!!! Я - итальянец, она - итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя!

Спор идет нешуточный. А русский сидит, молча камушки в море бросает.

Мужики его спрашивают:

- А ты че, русский, не участвуешь?

Русский:

- Да я уже две недели ее трахаю, и не знал, что надо за ней ухаживать…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zurijeta - Depositphotos

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.

Монашка:

- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!

Монах:

- Ну, давай!

Разделись. Монашка тычет пальцем монаху между ног:

- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?

- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя – родится жизнь!

- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Как говорит баба Маня:

- Грустной жопой радостно не пукнешь.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zurijeta - Depositphotos

Источник

29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Klanneke - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Klanneke - Depositphotos
edik
#1
Покуда помню - я живу (edik)

Молодые специалисты не умеют работать.
Зато опытные умеют не работать...



Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
- Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
- Э-э-э... Ну да, люблю.
- Ну, тогда пойдём рыбу чистить.


Встречаются два грузина. Один другому:
- Слушай, Гоги, да, мине тут таакой хароший сон приснылся,
да, слушай, есть у меня белий Мерседес и я на нем па улыце
Шота Руставели ТТУУДА-А-А-А-А, ССЮДАА-А-А-А-А...
- ...Э-э-э-э, Вано, дарагой, слюшай, какой мине сегодня хароший
сон приснился. Понимаешь, сижу я у себя дома, стук в дверь,
аткриваю, ВАХ! - на пароге Мерилин Манаро, панимешь, да,
захады, красавица, садысь, дарагая, кофе, винаград, каньяк -
канешна, дарагой, дастаю бутилка, тута апять стук в дверь,
кто такой?, аткриваю - ВАХ! - на пароге Бирижит Бардо стаит,
прахады, красавица, захады дара...
- ...э-э-э-э, Гоги, так что же ты меня не пазвал?...
- ...э-э-э-э, Вано, да я хател тебя пазвать, вихажу на балкон,
а ти как дурак па улыце Шота Руставели:
туда-сюда-туда-сюда-туда-сюда....


- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает, только блохи.


Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка
избирателей была бы близка к 100%.


Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами,
потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?


Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.


Плохой фильм - это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.


Грибы - они такие разные: один - накормит, другой - мультфильм покажет.


Встречает как-то Пятачок Винни-пуха и спрашивает:
-Скажи,Винни,ты когда на пляже подгораешь,чем мажешься?
-Я-сметаной.
-А мне чем посоветуешь?
-Ну тебе,Пятачок,лучше майонезом намазаться!
-Это что,надежнее?
-Да нет,Пятачок,вкуснее!...


Реклама, может, и двигатель торговли. Но его выхлоп уже режет глаза...


Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И
жрачку.


Чем страшнее становятся будни, тем чаще проводятся праздники.


Метро учит разбираться в людях. Например:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально - это хипстер.
Если лежит - бомж.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ