Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
Доктор после осмотра больного отвел в сторону его жену:
- Вы знаете, не нравится мне ваш муж.
- Доктор, мне тоже, но дети его так любят...
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Да не волнуйтесь так! Год назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно! Но у человека может появиться вторая жена!
В переполненном автобусе...
- Мужчина уберите руку... Да не вы!... Да не эту... Да не оттуда...
Женщина приходит к гинекологу и говорит:
- Доктор, когда я вижу интересного мужчину, то у меня сразу чешется между пальцами на ногах!
- Между какими?
- Между большими!
Очень сложно объяснить мужику, что он не прав, когда он прав.
Но я справляюсь!
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке воздушную кукурузу, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Дочка, оставь, пожалуйста, немного кукурузы папе.
Генерал инспектирует игру в солдатики своего внука:
- Так, хорошо... Здесь - фронт, тут фланги... Грамотно, конечно... А вот эта группа в стороне... Засада?!
- Да нее... Эти мне дачу строят.
Семья отдыхает на море, мужик склеил модельку корабля и опускает ее на воду. К нему подходит сын:
- Пап...
- Чё сынок?
- Ты, когда вырастешь, кем хочешь быть?
На собеседовании:
- Ваши достоинства и недостатки? Вкратце...
- Мыслю правильно. Но вслух.
Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване!?
- Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти!
Комментарии (2):
Светофор был такой долгий, что нас чуть не эвакуировали за парковку в неположенном месте.
Hа светофоpе тоpмозит 600 меpседес, сзади в него врезается запоpожец стаpый, ржавый,...
Из 600 мерса выходит HР, подходит к запоpожцу:
— Мужик, я понимаю машина стаpая, тоpмоза не pаботают, только как ты тоpмозишь, когда меня нет?
Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, считает, что он не нарушил..
Лето, солнце, тепло.
Женщины одели мини с глубоким декольте и тысячи светофоров на всех перекрестках страны начали стыдливо краснеть.
Гаишник останавливает блондинку:
- Сержант Петренко! Почему вы проехали на красный свет?
- Извините, господин капитан! Все время горел зеленый свет, а потом светофор сломался и загорелась аварийная красная лампочка
Двое обкуренных перед светофором:
- Ух ты, смотри, красный!
- Во, красота! Теперь - желтый!
- Смотри, смотри - зеленый!
- Желтый!
- Красный... Это уже было, поехали!
Перекресток. Стоит бабка лет 80, рядом наркоман.
— Сынок, какой сейчас свет светофора?
— Зелёный.
— Переведи пожалуйста.
— GRЕЕN!!!
80% водителей абсолютно не понимают зачем и для чего на светофорах моргают какие-то цифирки, на хрена там загорается желтая лампочка, зачем на дорогах нарисованы какие-то полоски, что такое поворотники и какого лешего на дороги выползли все остальные, когда именно ему и именно сейчас надо срочно ехать по делам в деревню к теще.
У светофора останавливается 600-тый "мерин", а рядом - запорожец.
Солнечный день, светофор горит долго. От избытка чувств водила "запора" через открытое окно стучит рукой по черному боку мерина.
Тонированное стекло идет вниз.
Водитель мерина в белой рубашке и темном костюме с лицом человека без вредных привычек недоуменно смотрит на "запор".
"Слышь, браток, а у тебя своя-то тачка есть?" - гордо спрашивает водила "запора".
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги".
На светофорах врезается в попу.
А знаете ли вы, что горячий кавказский водитель может рвануть со светофора так, что за ним не угонится ни одна иномарка.
А если он видит, что за ним наблюдают девушки, то на 10 км/час быстрее.
А если среди них красивая блондинка, то еще на 10 км/час быстрее.
А если он еще и на машине, то еще быстрее.
В школе урок по правилам дорожного движения.
- Вовочка,можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
- Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.
- А руки то для чего поднимать?
- А чтоб в морге рубашку легче снимать было.
источник
источник
источник
Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ.
Так грубо с её стороны.
Что есть у человека — одежда, свет, интернет.
А что есть у мудрых кошек — мех, "прибор ночного видения" и мы...
Захожу в дом, картина маслом.
Мой бывший ползает на четвереньках вокруг кресла, оборачивается к рядом сидящей кошке и шипит на неё - "Дура, дура!"
Ириса сидит так скромно, лапки хвостиком обвила и смотрит на него таким же обалдевшим взглядом что и у меня.
Я так аккуратно интересуюсь - "Любимый, а у тебя всё в порядке?"
"Да эта дура поймала на улице мышь, принесла домой и за кресло выпустила".
Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка...
Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков.
Зачем же вы постоянно говорите о политике?
Интимная обстановка.
Парень говорит девушке: — Только спину не царапай!
— Почему?
— А что я потом своему коту скажу?
Оказывается, Матроскин — сиамский кот!
Полоски на его шкуре полностью совпадают со штрих—кодом Таиланда!
Какие слова я чаще всего говорю во время секса?
Вы не поверите: - Мурзик, пошёл вон!
У меня кот очень громко мяукает, так хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.
Была у нас врачебная этика.
Вела аспирантка, рассказывает случай из практики:
Короче, пришла к нам как-то мадам с кошкой, говорит: "Усыпите мою кошку, в неё вселилась ведьма".
Причем серьезно так.
Ну, мы со стажёром налили в пробирку воды, сказали, что это святая вода, побрызгали на кошку (кошка была очень недовольна).
Стажёр почитал стихи Гёте на немецком (благо, мадам немецкого не знала), потом вкололи кошке физраствор и отпустили с мадам домой. Мадам ушла счастливая, а кошка смотрела на всех как на дебилов.
У кошек генетически записано вертеться под ногами - чтобы ты споткнулся, навернулся - и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть!
Домашний кот рассуждает: - Где я им только луж не наделал - всё не так. Им, похоже, не угодить!
Коты явно думают, что они большие как тигры.
Иначе откуда в этих замухрышках столько наглости и бесцеремонности
Почему, человек глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Батут!
Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котёнка.
Огненно-рыжего.
Назвали его по приколу - Пожар.
И всё бы ничего, но весь фейл мы ощутили, только когда взяли его на дачу, и он там немного потерялся...
Хорошо котам - все кошки симпотные, практически все дают, вот только главное за жратву яйцами не поплатиться!
У моих кошек очень мягкая и шелковистая шерсть, потому что они едят вискас, в котором содержатся жирные кислоты.
У меня волосы сухие и тонкие.
Я вот что думаю...
Иногда перед сном хочется, чтобы пришел кот, поурчал, пока ты заснешь, а потом вызвал такси и уехал.
...Разговор по мобильному: - Родители с соседями уехали на дачу. Сижу в туалете, а под дверь кошка лапы просовывает.
Я с ней минуту играл, а потом вспомнил - у нас нет кошки. Теперь выходить боюсь...
- Миша, идиот! Мы же говорили тебе перед отъездом, что оставляем соседского кота! Со своими играми ты последние остатки ума растерял!
- Хочу кота завести.
- Слушай, кот - это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.
Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще.
Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.
Сегодня мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску, засосал высыпанный корм и вернулся на док-станцию.
Представляю, как выглядит эта история с точки зрения моего кота
Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять.
И мне кажется, что он абсолютно прав
Еду в метро. Перед дверьми стоит бомж в замызганном черном пальто.
Машинально разглядываю его.
А портфельчик-то в руках хороший, кожаный.
Перевожу взгляд на обувь - отличные ботинки, поднимаю взгляд - и стрижка качественная. Не бомж явно.
А спина черного пальто вся в волосках и комочках. Знакомо.
Выходим на одной остановке. Он чуть впереди. Окликаю:
- Молодой человек!
Неприветливо оглядывается, мол, чего тебе, тетка, надо?
- У Вас дома кот?
Неподдельное изумление на лице.
- Кошка...
Произношу классическое:
- У Вас вся спина белая!
Мужчина всплескивает руками. Ласково:
- Ах, паршивка, вот где она спала. Спасибо.
Улыбается, останавливается чистить пальто.
источник
источник
источник
источник
Добавить комментарий