Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

У шерифа любимая присказка "Могло бы быть и хуже".

Преступление. Два помощника шерифа на месте.

В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате - одетый труп мужика с пистолетом в руке.

Один помощник другому:

- Картина преступления мне ясна. Чувак пришел домой, застал жену с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но сейчас приедет наш шериф и скажет "Могло бы быть и хуже!"

- А спорим, не скажет! Куда уж хуже - 3 чувака и все мертвы!

Приезжает шериф. Все осмотрел:

- Даа! Но могло бы быть и хуже!

Проспоривший помощник:

- Куда ж хуже??? Три человека - 3 трупа!!!

Шериф:

- Вчера в постели с этой теткой лежал я!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Как надо делать рекламу клюшек для гольфа…

Звонит телефон:

- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.

- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.

- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?

- Да, синьор.

- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?

- Он сьел тухлятины, синьор Род.

- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?

- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.

- Какой лошади?

- Вашего арабского скакуна, синьор Род.

- Как, мой жеребец тоже мертв?

- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.

- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?

- Которой мы тушили пожар, синьор.

- Господи, пожар?

- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.

- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?

- Да, синьор.

- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?

- Для похорон, синьор.

- Каких похорон???!!!!

- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

... Долгое молчание...

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пиздец!!!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото oneinchpunch - Depositphotos

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.

- Что с тобой, дорогая?

- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.

- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото korolOK - Depositphotos

Женщина может сделать 4 чуда:

- стать влажной, не намокая,

- кровоточить не поранившись,

- давать молоко не поев травы, и

- ЗАЕБ…ТЬ не раздеваясь.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

В России Баковским заводом резиновых изделий (г. Москва) и КБ приборостроения (г. Тула) совместно налажено импортозамещающее производство презервативов.

Разработанные изделия имеют инфракрасную головку самонаведения и существенно превосходят по точности попадания зарубежные аналоги.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Генерал — строю солдат:

- Здравия желаю!

И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать

- Пошел на х..й! - то в толпе этого будет не слышно...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото id1974 - Depositphotos

Идут испытания самолета с голосовым управлением.

Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись:

- Добро пожаловать, жду ваших команд.

Пилот:

- Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.

MFD:

- Понял, выполняю. Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте.

Пилот:

- Красота, сейчас бы чашечку кофе.

MFD:

- Кофе готов.

Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.

Пилот (восхищенно):

- Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия..

MFD:

- Отказ двигателя №1!!

Пилот (взволнованно):

- Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО-НАСТОЯЩЕМУ хотел потрахаться!!!

MFD: Отказ двигателя №2!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото oneinchpunch - Depositphotos

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ssuaphoto - Depositphotos

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и на ушко спрашивает:

- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?

- Мужик, мы не негры, мы — шахтеры. А этот вчера женился.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото prometeus - Depositphotos

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото eddiephotograph - Depositphotos

Что такое компромисс?

Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Camrocker - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
Он и она в постели...
Он:
- Можно, я буду называть тебя Евой?
Она:
- А почему Евой?
- Потому что ты у меня первая...
- Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичом"?
- Да... А почему?
- Потому что ты у меня 412-ый...


Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
Председатель спрашивает:
- Сколько хозяин выпил пива?
- Гав! Гав!
- Видите,- говорит тракторист.- Собака врать не будет.
На следующий день снова тракторист пьяный.
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
- Гав! Гав!
- А водки сколько?
- У-у-у-у-у-у-


Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства.
Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
- Хлеба ни крошки, сходи купи!
Он одевается и идёт в магазин.
Знакомый продавец спрашивает:
- Виктор, ты что, службу сменил?
- Нет, с чего ты взял?
- А почему на тебе форма пожарного?


Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем-совсем.
- Что! Все двадцать дней никто-никто?
- Все двадцать дней.
Помолчал, помолчал и сказал:
- Ну, тогда и я не пойду.

Учёные в сколково подсчитали: редкий российский дачник покрывает стоимость мяса, съеденного на фазенде за первую декаду мая, стоимостью овощей, выращенных на участке за ВЕСЬ СЕЗОН ...


Мужик закодировался и в печали вернулся домой.
На пороге его встретил кастрированный кот и злорадно улыбнулся


Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.


Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но приходится потратить полкоробка, чтобы разжечь небольшой костёр.


Тем россиянам, у которых не станет хватать денег на обувь, вооруженные силы России на 1-2 года будут бесплатно выдавать сапоги.


- Самый глупый вопрос, который тебе задавали?
- "Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?"


Болезни нашего времени: звездизм, геймеризм, кредитизм.


Говорят, когда смотришь на человека, который нравится, то у тебя расширяются зрачки.
Смотрю на себя в зеркало - точно, так и есть!


Чем больше смотрю телевизор, тем сильнее убеждаюсь, что самый адекватный канал - "Animal Planet".

источник
Гость
#2
смерш
К грядущему:

Мужчины РФ благодарят компанию Apple за остановку продаж перед 8 Марта!

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ