* Все фотографии открываются в большом размере.
Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашиваю мужа:
- Ну, как я выгляжу?
- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!
Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
Коньяк говорил: МАДАМ, ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ, БАБЫ, ПЛЯШЕМ!!!)))
- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - полванны нет, она в дрова!
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!
Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
Соседки:
- Баба Варя, а что у тебя внук в валенках?
- А без валенок никак нельзя, не догоню!
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу.
Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай еще по рюмочке.
- Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире.
- Неее, давай по рюмочке…
Посидели, выпили.
Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
- Ладно, загадывай четвертое.
Комментарии (3):
(Обновлено: 14.05.2015 19:18)
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
-
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
За проезд в левом ряду со скоростью пятьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой
.
Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы"
.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Добавить комментарий