Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos


Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.

Спрашиваю мужа:

- Ну, как я выгляжу?

- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ampack - Depositphotos

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:

- Здравствуйте, доктор!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото mikemols - Depositphotos

Когда я ем — я глух и нем.

Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Коньяк говорил: МАДАМ, ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!

Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.

А водка кричала: ПЛЯШЕМ, БАБЫ, ПЛЯШЕМ!!!)))

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - полванны нет, она в дрова!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото mypstudio - Depositphotos

Бежала лиса по лесу, а из кустов:

- Ку-ка-ре-ку....

Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:

- Вот что значит знание иностранных языков!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. liusaart - Depositphotos

Жена:

- С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.

Муж:

- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kues - Depositphotos

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.

Соседки:

- Баба Варя, а что у тебя внук в валенках?

- А без валенок никак нельзя, не догоню!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zurijeta - Depositphotos

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.

Жена:

- Что, папа не дает конфетку?

Муж (меланхолично):

- Не дает мама, папа не делится...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото solovyova - Depositphotos

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит:

- Исполню любые 3 желания.

- Ну, давай по рюмочке.

Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу.

Джинн:

- У тебя осталось последнее желание.

- Давай еще по рюмочке.

- Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире.

- Неее, давай по рюмочке…

Посидели, выпили.

Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:

- Ладно, загадывай четвертое.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото mybaitshop - Depositphotos

Источник

29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
edik
#1
Покуда помню - я живу (edik)
(Обновлено: 14.05.2015 19:18)

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?


- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.


- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.


- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.


- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.



- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.


- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.


- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.


В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.


- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.


- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.


- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.


- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.


- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.


 Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.

-

- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.


 За проезд в левом ряду со скоростью пятьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.


- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.


- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.


- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.


- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.


- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.


- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой

.
 Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы"
.

- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.


Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.


- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.


 Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Гость
#2
leonid
leonid
Гость
#3
сергей
прикольно

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ