Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pressmaster - Depositphotos

У врачей поликлинике только два диагноза:

- Ну, и чего приперся, если ходить можешь?

и

- А где ж ты, дорогой, раньше был?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pressmaster - Depositphotos

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.

- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото spackadet2 - Depositphotos

Теща сердито говорит зятю:

- Хватит читать газету! Пошел бы лучше огород полил!

- Так ведь дождь идет, мама...

- Ну и что? Надень плащ!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ridofranz - Depositphotos

- Лейб Маркович, а расскажите нам за матриархат, шо ето?

- Это когда муж хлопочет по хозяйству, под угрозой схлопотать по хозяйству.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото korolOK - Depositphotos

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ...

Но как то необычно...

По слогам...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото matusciac - Depositphotos

- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!

- Знаю, трус несчастный!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kues - Depositphotos

Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что, когда выпьет, его жена домой не пускает.

Второй:

- А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит, в каком я состоянии, успеваю проскочить.

- Неплохая мысль, попробую.

Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.

- Черт!!!

Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь .....

Дверь закрылась, троллейбус уехал.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:

- Подними ноги, я вытру пол.

- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Hикого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение ...

Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. Hа выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:

- А-а-а-а!!!

Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:

- Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

- Как кризис повлиял на одесситов?

- Они чаще стали ходить в гости…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

В одесской аптеке:

- У вас есть средство для выращивания волос?

- Есть.

- Хорошее?

- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара!

Она пыталась открыть пузырек зубами.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pressmaster - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pressmaster - Depositphotos
edik
#1
Покуда помню - я живу (edik)
(Обновлено: 15.05.2015 12:54)

Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
— Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
— Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
— Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает правый глаз) —
Моше Кутузов!


 Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были
инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Теперь есть
коммунисты и евреи...
— Так что ты хочешь этим сказать?
— Ничего! Евреи вышли в финал!..



Едут в одном купе генерал с собачкой и Рабинович. Генерал кличет собачку
Мойшей и заставляет ее выделывать фокусы. Наконец спрашивает попутчика:
— Ну, что вы скажете о моей Мойше?
— Изумительная собачка! Только жалко, что Мойша.
— Почему?
— Не будь она Мойшей, могла бы стать генералом.

[img][/img]
Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает
собака. Цадик пускается наутек.
- Ребе, - урезонивает шамес, - зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит,
что собака не тронет ученого человека.
- А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?


листая старые страницы -


- Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо? спрашивают
в КГБ.
- Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только, двадцать лет назад еще
что-то было!
- Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!
- Так пуль у вас таки тоже уже нет!


В венском "ХИАСе" у перемещенного советского еврея
спрашивают, в каком американском городе у него родственники.
- Постойте, дайте вспомнитьЄ Кагебего! Нет, не тоЄ Энкаведего!
Нет, не тоЄ Гепеуго! Нет, не тоЄ А, вспомнил - Чекаго!



На концерте Эмиля Гилельса. Старая еврейка восторгается:
- Как играет этот талантливый сын еврейского народа! Весь зал в
слезах!
Рядом с ней сидит грузин:
- Когда играл сын грузинского народа, вся страна плакала!


Вы знаете, как приходят в гости и уходят из гостей люди
разных национальностей?
Русский приходит с ведром водки, а уходит с подбитым глазом.
Украинец приходит с кольцом колбасы и куском сала, а
уходит с песнями.
Грузин приходит с ящиком коньяка, мешком мандаринов,
а уходит с тостом.
Еврей приходит с двоюродным братом, а уходит с кусоч-
ком торта для тети Песи.



Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?



Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!


Сказки народов мира

Чеченская народная сказка: "Как с помощью школьного комплекта
химреактивов остановить танковый корпyс".


Hовая рyсская сказка О том, какие височки лyчше: прямые, косые
или навылет.

Японская народная сказка Пылесосю



Сказка-2000: "Жили-были баба-яга, баба-VGA и баба-сyперVGA..."




Украинская сказка: Моя хата с краю. Мой офис _ в центре


Сказка народов юрского периода: "Диплодок и бобовое зернышко"


Сербская сказка: Клинтон Билл бил _ не разбил...


Грyзинская сказка: Империя зла - полюбишь и козла!


Польская сказка: У Феликса Эдмyндовича Дзержинского
на правой рyке было шесть пальцев: большой, yказательный, средний,
безымянный, мизинец и дзержинец...


Английская сказка о двyх волшебных напитках противоположного
действия: "Smirn off" - отключающем клиента, и "Smirn on" -
пробyждающем его к жизни.

Еврейско-татарская сказка:

Почемy главная yлица Казани называется
Баyмана,

а ближайший к Биробиджанy пролив - Татарским.


В мире рyсских народных животных: ежкина мышь, бляха мyха и едрёна
вошь...
источник
Гость
#2
прохожий
Забыли - ёжкин кот!

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ