Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:

- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!

- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.

- Да ты что? Откуда знаешь???

- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"...

И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!", "О-о-о!!!",

"А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!"....

Слышу - не клеится у Сереги разговор...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Konrad Bak - Depositphotos

- Невестушка, ты скотинку покормила?

- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Jim_Filim - Depositphotos

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото spaxiax - Depositphotos

- Скажите, сколько стоит закодироваться от алкоголизма?

- 10 тысяч.

- Hу уж нет. Лучше пpопить!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото mihtiander - Depositphotos

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.

- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото inesbazdar - Depositphotos

У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:

- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернут нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение - глаза как у орла.

- А при чем здесь он?

- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.

Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:

- Видел, какой удар?

- Видел!

- А куда мячик улетел, видел?

- Конечно!

- Ну и куда он улетел?

- Я уже забыл.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото spackadet2 - Depositphotos

Стоят девчонки, стоят в сторонке,

Платочки в руках теребят...

Потому что на десять девчонок,

По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Блог Павла Аксенова. Совеские зарисовки. Рисунок Валерия Барыкина

Если на улице в Германии вы встретили красивую, ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, знайте – это мужчина.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.

- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...

- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!

- Да, да, он мне так и сказал...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.

По пути к автобусной остановке она заходит в "Макдональдс" и задает молодой кассирше вопрос:

- Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?

Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:

- О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы еще моложе.

- Не-а! Мне точно пятьдесят! — говорит женщина счастливо.

Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задает этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.

Он говорит:

- Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надежный метод определения истинного возраста женщин.

Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет. Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:

- Черт с ним, вперед!

Он тут же просунул обе руки под ее лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одну о другую.

После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:

- О’kеу! Cколько же мне лет?

Тот закончил последнее сжатие грудей, извлек из лифчика руки и ответил:

- Мадам, вам 50 лет!

Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:

- Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?

На что мужчина вежливо и немного смущенно ответил:

- Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото rinderart - Depositphotos

Источник

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos
Гость
#1
личное мнение
                                         В 1835 г в Лондоне на   Бейкер-стрит 
    открылась 1 постоянная  выставка восковых фигур скульптора Марии Тюссо



Сторож музея восковых фигур мадам Тюссо нет-нет да полапает Монику  Беллуччи.


Сотрудник музея восковых фигур, видя падающую звезду, не загадывает желание, а поднимает её и тихо матерится.


Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.


Посмотришь на иных знаменитостей: да по ним музей восковых фигур плачет!


Сегодня мы с женой ходили в "комнату ужасов" Мадам Тюссо. .
Сначала жена получала истинное удовольствие от увиденного .
Но вдруг некоторые фигуры начали двигаться .
И тут жена закричала от ужаса .
Затем один из служащих сказал: "Продолжайте с ней движение, сэр, мы проводим инвентаризацию!".


Когда в музее восковых фигур мадам Тюссо отключили свет, для освещения пришлось израсходовать Григория Распутина и пол-Бэкхема


Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что сторож умер.


Из музея восковых фигур я пошёл на пляж силиконовых фигур


Великие люди могут быть мягкими только в музее восковых фигур.


В Лондоне в одном музее есть надпись: «Если посетитель будет трогать руками выставленный экспонаты, администрация музея оставляет за собой право делать то же самое с посетителем».


Самое обидное - это пойти на экскурсию в Музей Мадам Тюссо и встретить там Брэда Питта.
Тебе всё равно никто не поверит даже с фото.


Музей восковых фигур это то место, где понимаешь, что не все женщины капризные, болтливые и меркантильные.


Во Владикавказе сорвалась выставка восковых фигур мадам Тюссо, потому что фигуру Дэвида Бэкхэма сразу увезли на какую-то свадьбу, а остальных повезли показывать город.


Однажды ,когда посетительницы музея  мадам Тюссо  решили сделать снимок с фигурой Арнольда Шварценеггера ,та неожиданно ожила и не на шутку напугала стоящих рядом с ней девушек .
Происходящее оказалось очередной шуткой Арни

источник
источник
источник
источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ