* Все фотографии открываются в большом размере.
Переименовав Симферопольский аэропорт, Верховная Рада Украины утвердила новый текст гимна Германии и приступила к вручению Золотых медалей Конгресса США. Депутаты торопились, чтобы успеть до конца рабочего дня подвести итоги Каннского кинофестиваля.
Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.
В России фермеры разводят поросят и кроликов.
В Украине порося и кролик разводят всю Украину…
Приходит хохол на призывной пункт, военком его спрашивает:
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри, шобы усе четко!
Проходит 3 месяца. Решили командиры проверить, чему хохол научился.
- Ну, давай показывай, чего добился.
Выводит хохол собаку и говорит.
- Мыкола - ИЩИ!
Мыкола скрывается в кустах.
Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Мыкола, ну, шо знайшов?
- Кого?
Подходит грицько до Петра:
- Прывiт, Петро!
Тот как замочит его в челюсть.
Грицько поднимается:
- Петро, за шо?
- А шоб знав.
Встретились два хохла. Один рассказывает другому:
- Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв.
- А за що вин того?
- А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?
Плывут параллельными курсами в надводном положении две подводных лодки – американцев и хохлов. Тут капитану американцу вдруг захотелось спросить хохлов, какая у них скорость...
- Хей, кеп, с какой скоростью идете? Капитан - вниз, в люк:
- Микола, скiльки наша пiдлодка зараз дае?
- Та, не так щоб дуже багато - десь 2-3 узла...
- Чув, Микола каже - 2-3 узла!
Американец:
- ОК, а 10 узлов дадите?
Капитан:
- Микола, а чи зможемо 10 дасти?
- Ну, Тарас Семеновiч, якщо у хлопцiв ласти не повiдпадають, то зможемо!
Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор...
"Мы смело отступаем на заранее подготовленные позиции, а противник с позором бежит за нами", - заявил Пётр Порошенко.
- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!
Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом "Слава России!". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
- А это кто такой?!
- Это дед Панас, местный сепаратист.
- Так почему же вы его не арестуете?
- Ну, во-первых, он очень старый...
- А во-вторых?
- А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.
Комментарии (1):
(Обновлено: 18.07.2015 11:59)
Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до
последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.
Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но
не знаете, кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.
По новой русской традиции вместо кошки первым в квартиру запускают перфоратор!
Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.
Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает нифига, что-то мелет ...
Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, musculus gluteus maximus(по-русски
"большая ягодичная мышца)- она жевательная или мимическая ?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...
Приходит Станиславский в церковь на исповедь. Встает
в очередь, дожидается. Священник его спрашивает:
- В чем твои прегрешения, сын мой?
- Батюшка, я не верю...
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянул в словарь: МЕРА
(старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки)
несколько гениальных фраз от гениальных людей
«Как вам кажется, хорошо ли я сыграл комедию своей жизни?»
© Октавиан Август
Мир — это книга. И кто не путешествовал по нему — прочитал в ней только одну страницу.»
© Аврелий Августин
Свобода человека состоит не в том, чтобы делать что хочешь: она в том, чтобы никогда не делать того, чего не хочешь»
© Жан-Жак Руссо
Правда - точно горькое питье, неприятное на вкус, но зато восстанавливающее здоровье.
© Оноре де Бальзак.
«Пессимизм — это настроение, оптимизм — воля.»
© Эмиль Шартье (Ален)
Если Бог наградил умом, надо носить его с собой.»
© Геннадий Малкин
Александр Абдулов
«Более грязных дел, чем политика, нет. Я и без депутатства или губернаторства могу кого-то наказать, у этого отобрать, а тому, наоборот, дать.»
© Александр Абдулов
источник
Добавить комментарий