На самом деле готовить – это очень просто:
- идет пар - готовится…
- пошел дым - готово!
Мать спрашивает дочку, учащуюся на повара:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют…
- Дедушка, а ты кем работал до пенсии?
- Поваром.
- Да-а? А почему же ты никогда ничего не готовишь, бабушке не помогаешь?
- Так я же на пенсии!
- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...
Очень дорогой стильный ресторан.
Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в жопу.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу, к сожалению, выполнить не могу. Туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".
Студенческая столовая:
- А у вас салат сегодняшний?
- Я те больше скажу, он еще и завтрашний!!!
Лучшие повара – мужчины…
… а лучшие поварихи - женщины...
Когда женщине-повару предложили руку и сердце…
… в голове у неё промелькнула пара рецептов.
Экзамен в школе поваров.
По вопросу "котлеты" отвечает очередной поваренок:
- Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет.
Ему задают вопрос:
- А из 8 кг можно получить 100 котлет?
- В кафе можно.
- А из 6 кг?
- В заводской столовой можно.
- Из 4 кг?
- В привокзальной столовке можно.
- Из 2кг?
- В студенческой можно.
- А из 1кг?
- Из 1кг. можно получить 99 котлет в солдатской столовой.
- А почему не 100?
- 100 это уже булочки.
Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.
Ему дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовил.
Комиссия котлеты пробует - вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовил.
Комиссия пробует - опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовил.
Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет.
Руководство в восторге, принимают на работу.
Повар выходит из школы и звонит домой жене:
- Дорогая, у меня для тебя две хороших новости. Первая - меня приняли на работу. Вторая - мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.
Комментарии (1):
(Обновлено: 12.03.2023 18:35)
Кофе придает силы, поэтому его и пьют тогда, когда не хотят работать.
Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе...
Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и ж@па на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить...
Я пью кофе, чтобы у меня была энергия полежать на диване с открытыми глазами.
— Могу я предложить вам кипяток, пропущенный через обжаренные семена дерева?
— С жидкостью, которой кормит своих детёнышей другой биологический вид, пожалуйста
Кофе поднимает тонус - особенно перевёрнутое на брюки
Я не пью кофе, чтобы проснуться.
Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.
Если мужчина приносит кофе в постель, первое, что Вы должны ему сделать в знак благодарности - как можно дольше не выходить за него замуж.
— Если ты не знаешь как правильно, экспрессо или эспрессо, заказывай латтЭ.
— Может быть лАттэ?
— Блин, пей чай!
Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.
- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь"
Чтобы заполучить утренний кофе в постель, некоторые женщины вынуждены оставаться с мужчиной на ночь.
Как люди додумались до кофе?
С чаем все понятно, засушил — заварил.
А с кофе? Вырастить, высушить, обжарить, измельчить и сварить, чтобы прийти именно к такому вкусу.
Я так и вижу чувака, купившего этот "волшебный боб" на последние деньги, и такой в отчаянии: "Я тебя в порошок сотру, но от тебя будет польза!"
источник
источник
Добавить комментарий