Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

* Все фотографии открываются в большом размере.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото coolfonk - Depositphotos

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.

Русский говорит:

- Я водки принесу.

Кавказец:

- Я шашлык пожарю, винограду принесу!

Еврей говорит:

- А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает – пальчики оближешь!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото coolfonk - Depositphotos

- Моя Соня вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"

- Ой, Жора! Я тебя умоляю! Дай ей таки мешок картошки, и пускай себе носит!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aletia - Depositphotos

- Фима! Никуда я с тобой не пойду!!!

- Софочка! Шош ты тогда вырядилась и накрасилась???

- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Софочка звонит ворожее:

- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!

- Я так и сделала.

- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит:

- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.

Девушка удрученно начинает мямлить:

- А я еще на компьютере работать умею.

- А при чем здесь компьютер?

- Так я бухгалтером устраиваться пришла!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото cookelma - Depositphotos

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома втихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:

- Да подожди ты! Сын еще не спит…

Ну, мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:

- Да подожди ты! Сын еще не спит…

Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:

- Достал ты уже. Сын еще не уснул...

Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:

- Ну что, довые..лась? Отец-то в туалете застрелился!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото cookelma - Depositphotos

Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает:

- Папа, а что они делают?

- Тот, что сверху - напрягается, а та, что снизу - расслабляется.

- А, понятно - как расслабишься, сразу трахнут…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото NinaMalyna - Depositphotos

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:

- Ну что же они не идут?

И тут Вовочка (улыбаясь):

- А я думаю...

Мать - раз ему подзатыльник:

- Молчи, дурак, здесь гости.

Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.

Все к столу, новобрачных нет. Мать:

- Да где же они?

Вовочка (похабно улыбаясь):

- А я думаю...

Бац, опять по уху.

Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:

- Ничего не понимаю, почему их нет?

Вовочка (закрывая уши):

- А я думаю...

- Ну, говори, черт с тобой.

- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото prometeus - Depositphotos

Летит орел. Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:

- Шеф, на какой высоте летим?

Орел отвечает:

- 10000 над землей...

Глист:

- Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. liusaart - Depositphotos

Ппц.. Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю:

-Ооо, круто, почти скачалось.

Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Batareykin - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото coolfonk - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото coolfonk - Depositphotos
edik
#1
Покуда помню - я живу (edik)

Народная примета: Вот так всегда: промочил ноги — горло не работает, промочил горло — ноги не работают.


Обыкновенная сосиска хранит в себе намного больше страшных тайн, чем любое шпионское ведомство.


- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории..


В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и
машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию
людьми и играют в куклы.


Вчера тщательно изучил всю родословную своей собаки на 300 лет назад.
Хорошо, что она не умеет читать, а то точно пришлось бы ей по утрам
"Таймс", кофе и тапки приносить...


Comedy Club - это грустная история о том, как Мартиросян превращается в Петросяна.


Последний крик на тонущем Титанике:
"Да выключите вы, наконец, эту Селин Дион!!!!!!!!


Мужик несколько дней бухает. Приятель:
- Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя наверно заждалась? Чего домой не идешь?
- Меня домой не пускают.
- Кто?
- Инстинкт самосохранения.


Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему.


несколько гениальных фраз от гениальных людей


Уж лучше совершить тяжелых сто грехов, Принять сто тяжких мук, сто обрести врагов, Чем, став ослушником, родителя обидеть, Чем не прийти к нему в тяжелый час на зов.»
© Бабур


«Кто ведает лишь свои дела, мало находит пищи для зависти.»
© Фрэнсис Бэкон


«Безумие — это повторение одного и того же действия.»
© Морис Равель


Бывают времена, когда люди принимают коллективную вонь за единство духа.»
© Фазиль Абдулович Искандер


Мужчины, вы думаете женщины любят красавцев или героев? Нет, они любят тех, кто о них заботится.»
© Анна Андреевна Ахматова


-Слава богу, я всегда любил свое отечество в его интересах, а не в своих собственных.»
© Пётр Яковлевич Чаадаев


Самая главная формула успеха — знание, как обращаться с людьми.
© Теодор Рузвельт


Каждый человек для кого-то святой.»
© Пабло Эскобар

источник
Гость
#2
slavalo
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
– Смотри, какая красивая – «Моему котику!» Купить, что ли, своему козлу…
Гость
#3
Денис
Софочка звонит ворожее:

- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!

- Я так и сделала.

- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, брыкается и роняет навоз!
Гость
#4
Shuma
- Ой, Моня! Вы бы уж что ль про погоду там сказали... Или за звезды какие!
- Шо вы, Роза... Я такой стеснительный... Вы бы уж мне таки дали, да я бы уж таки пошел...
Гость
#5
Shuma
Мила жалуется раввину, что Жора ее не может удовлетворить. Раввин просит Милу привести Жорика к нему. И показывает собственным примером, что Жорик должен делать с Милой. И спрашивает:
- Ну що, Жора, ви поняли?
На что Мила отвечает:
- Ой, ребе, ви же знаете, шо Жорик такой непонятливый. Ему нужно еще пару раз показать....
Гость
#6
jeffim5
Упомянут БДТ..... Театр, где работал мой Отец, и рос я.....

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ