— Пятница 13-е не самый страшный день, потому что после нее всегда наступает ужасное утро субботы 14-го.
— Ага, особенно ужасна суббота 14-го в феврале: тех, кто уцелел 13-го, 14-го добьёт Валентин.
— Что такое пятница 13-е?
— Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
— Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.
Из детектива: «Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е».
— Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13-е?
— Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт...
Разговаривают блондинки:
— В этом году Новый Год выпадает в пятницу!
— Надеюсь, что хоть не пятница 13-е?
В минуту нежности жена спрашивает мужа:
— Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
— До смерти не забуду! Это случилось в пятницу тринадцатого. Когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!
Роза Марковна возвращается из командировки и спрашивает дочку:
— Софочка, ты была паинькой, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
— Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
— Софочка, правильно говорить «со мной спала няня», — поправляет её отец.
— Нет, папочка, с тобой она спала в четверг…
Я люблю ее, она супер, она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аромат пьянящего вечера с ней прекрасен, она, это ураган страсти и эмоций, она, это олицетворение счастья, она...
Она моя любимая пятница!
Пятница, поздняя ночь, в квартиру вваливается пьяная в дым жена. Порванные на коленях колготки, распахнутая на груди блузка, юбка задом наперёд.
Муж:
— И ты думаешь, я тебя пущу домой?
— Не-а, я за гитарой...
— Люся, в эту пятницу до скольких будешь занята?
— В эту пятницу я занята до понедельника.
— Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
— Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.
Старинный русский праздник «Пятница вечер», празднуется 3 дня.
Комментарии (1):
Википедию удобно использовать в качестве аргумента в спорах, потому что перед этим всегда можно в ней поправить соответствующую статью в свою пользу.
— Сколько времени у человечества отнимает интернет! Если бы удалить все развлекательные порталы и оставить только Википедию — было бы классно!
— Толпа придурков с удаленных сайтов начала бы править статьи и Википедия быстро стала бы развлекательным порталом.
Приятно общаться с человеком, который через каждое твое слово не лезет в википедию, чтобы узнать его значение...
— Вы дочку Викторией в честь Победы назвали?
— Не, в честь Википедии. Пусть такой же умной растёт..
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.
Хорошо, что Википедия — это не Ютуб.
А то как было бы: прочитал статью про ВИЧ — и вот те на, всю оставшуюся жизнь тебе будут подсовывать ссылки на сифилис, триппер и хламидии...
Преподаватель — студенту: «Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии… Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу…»
С появлением Интернета, понятие "Мудрость" себя исчерпало.
Дураки научились пользоваться Википедией.
Работа модератором в википедии - это когда не понимаешь о чём статья, но надо как то по внешнему виду определить исправления какого пользователя удалить, а какого оставить
Я придумал новый способ тренировать терпение.
Открываешь Википедию и читаешь случайную статью.
До конца.
Как бы мало ты не понимал.
Невероятно ,но факт - самый низкий балл получила жертва ЕГЭ ,добитая Википедией.
Много раз слышал слово "прокрастинация". хотел узнать в википедии , что же оно значит, но чего-то откладывал, думал, ну потом узнаю.
И вот я узнал...
Я просто зашёл на Википедию, а очнулся только спустя пару часов с несколькими десятками открытых вкладок
— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.
источник
источник
источник
Добавить комментарий