Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Встречаются две женщины:

- Как дела?

- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...

- Потрясающе!

- ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"...

- Потрясающе!

- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!

- Потрясающе!

- А что у тебя нового?

- Я учусь в школе хороших манер.

- И чему же там учат?

- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не п…зди!" говорить: "Потрясающе!"

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Девушка рассказывает своей подруге:

- Вчера я чуть не нашла сто баксов.

- Почему "чуть"?

- Иду по улице, смотрю, лежит сто долларов, наклоняюсь... Чувствую, зарабатываю.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?

- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AbElenaa - Depositphotos

Раннее утро. Деревня. Обыкновенная деревенская женщина:

- Так, уток покормила, курам корм задала, коней напоила, коров пастись вывела... Поесть приготовила... А-ААААА, так у меня мужик еще не трахан!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото slena - Depositphotos

Жена надела новое платье.

- Дорогой, как я тебе?

Муж, не отрываясь от газеты:

- Немножко надоела... А так - ничего!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kues - Depositphotos

Беременная жена говорит мужу:

- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.

Муж:

- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Беременная женщина спрашивает у врача:

- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?

- Думаю, да, все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.

- Как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Идет урок в бурсе. Поп спрашивает:

- А ну-ка, остолопы, кто знает, что такое "божественная сила"?

Молчание.

- Так вот - божественная сила есть произведение божественной массы на божественную скорость!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Пришла дряхлая старушенка в церковь.

- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.

Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:

- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!

- Неужто не поможешь старухе?

- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь, отпоют.

Огорчилась бабка, говорит:

- Ну что ж, пойду, может, помогут горю моему.

Дошла до порога и спрашивает:

- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?

Батюшка:

- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен.

Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать.

Поп - бизнесмену:

- Закурить не хочешь?

- Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни...

Поп вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль водки.

- Выпить не желаешь? Познакомимся!

- Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни...

Поп погулял по вагону, возвращается.

- Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки - закачаешься!

- Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю...

...

Наутро счастливый за...й поп вваливается в купе. Там сидит усталый,

за...й бизнесмен.

- Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду праведную жизнь, но все же что-то не то! Может, недостаточно праведную?

- Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото amoklv - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos
Гость
#1
Shuma
> божественная сила есть произведение божественной массы на божественную скорость!


Напомнило анекдот про братка:

Братка спрашивают:
- Да вы хоть знаете, что такое чистоплотность?
Браток:
- Ну вы, типа, круто наехали! Чиста плотность - это чиста масса деленная на чиста объем!
Гость
#2
Григорий
В автобусе,на самом заднем сиденье сидит поп.Перед ним стоит девушка.Автобус резко трогает,девушка падает на колени попу.
--Ого-говорит подымаясь.
--Не "Ого",а ключ от собора.
edik
#3
человек из ни откуда (edik)
(Обновлено: 05.09.2015 18:43)

- Семён Маркович, я хочу жениться на вашей дочери.
- Серьёзно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.


- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.


Люся, скажите, а шо если муж не Ален Делон, так или можно надеяться, шо будут красивые дети?
- Об чем речь! Вы же живёте, слава богу, в свободной стране...


 Сарочка, почему Вы своего мужа называете Адик? Его же зовут Сёма?
- Ну не могу же я его при людях называть адиётом!


Одесса, Театральная площадь.
- Рабинович, что вы здесь делаете?
- Как что? Приехал с женой в оперный театр.
- А почему же не заходите?
- Сегодня моя очередь охранять машину.


Только с возрастом, начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.


Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...

источник

несколько гениальных фраз от гениальных людей


«Нет большего мученья, как о поре счастливой вспоминать.»
© Данте Алигьери


И не надо принимать слишком близко к сердцу свои недостатки, ибо тот, у кого их нет, все же страдает одним — отсутствием недостатков; тот же, кто полагает, что достиг совершенной мудрости, хорошо сделает, если поглупеет снова.»
© Винсент Ван Гог


Жизнь научила меня много прощать, но еще больше — искать прощения.»
© Отто фон Бисмарк


-Если верный конь, поранив ногу, Вдруг споткнулся, а потом опять, Не вини его, вини дорогу, И коня не торопись менять.»
© Расул Гамзатович Гамзатов


Человечество любит деньги, из чего бы те ни были сделаны.»
© Михаил Афанасьевич Булгаков


Замечательно, что Америку открыли, но было бы куда более замечательно, если бы Колумб проплыл мимо.»
© Марк Твен


Кто не занимается обследованием и изучением, тот не имеет права высказываться.»
© Мао Цзэдун


Драматическое искусство — это геометрия, переходящая в музыку.»
© Гюстав Флобер

источник
Гость
#4
slavalo
Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа – пустырь.
Тут сзади голос:
– Стой!
– Стала.
– Нагибайся!
Нагибаясь, спрашивает:
– Колготы снимать?
– На фиг мне твои колготы? Мне через забор перелезть.
Гость
#5
slavalo
Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
– А, новенький? Вон там, развлекайся. Только смотри, не целуй ее…
Гость
#6
Федя
Отличные анекдоты

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ