Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+) Анекдоты про верность и измену. Часть 1

Анекдоты по темам

    Содержание

    Часть 1   Часть 2   Часть 3   Часть 4   Часть 5  

Разговор двух джентльменов:

- Я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Ливерпуля не переехали в Лондон.

- А в чем дело?

- Я заметил, что почту приносит тот же почтальон, что и в Ливерпуле…



Мужская верность: женат уже в третий раз…

… а любовница - всё одна и та же.



Лучший способ проверить мужчину на верность

Задать спящему мужу под утро вопрос:

- К своей пойдешь, или у меня останешься?



Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога.

Через три месяца отправился в военный поход со своим другом.

Друг его спрашивает:

- Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности?

Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится?

- Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то я в бою ПОТЕРЯЛ!



- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...



- А что бы произошло со всеми нами, если бы в нас исчезла жадность, зависть, корыстолюбие, подлость, а остались только верность, преданность, способность искренне бескорыстно дружить и беззаветно любить?

- У нас выросла бы шерсть, отрос хвост, и мы стали бы собаками…



Высокоинтеллектуальная беседа Фимы Рабиновича со своей женой Софочкой после небольшого перепихона:

- Софочка, а ты никогда не замечала, что слова верность и ревность

… состоят из одних букв?



Разговор двух подруг.

- Я слышала ты развелась, расскажи?

- Ну можно сказать не прошла испытания на верность.

- Красиво, а вот твой бывший описывал всё более коротким и ёмким словом…



Жена говорит мужу:

- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!

- Это она так думала...

- Он не мог её обманывать!

- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..



В супружеской верности есть немного лени, немного страха, немного расчета, немного усталости, немного пассивности, а иногда даже немного верности.

Этьен Рей


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Анекдоты про верность. Фото Discovod - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Анекдоты про верность. Фото Discovod - Depositphotos
Гость
#1
личное мнение
(Обновлено: 08.07.2023 03:47)
                            8 июля - День семьи, любви и верности

Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена, можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница, но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина.
© Омар Хайям



По-настоящему любящий мужчина будет стремиться изменить в женщине только её фамилию..


- Что такое любовь?
- Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнёра, потом открываешь - хоп, а уже дети!


Если девушка влюбляется ,то ее лучшая подруга автоматически становится психологом, адвокатом, частным детективом


- Семейная жизнь - то это  корабль, на котором женщина и парус, и камбуз, и якорь.
- А мужчина?
- Айсберг.

 

Любовь - это когда ты значишь для неё больше, чем её смартфон


Реакция жен на подарок:
Нелюбящая жена: "и это все!"
Любящая жена: "И это все МНЕ!"


Счастье - это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя нихрена нет...


Еду в троллейбусе, заходят бабушка с дедушкой.
Дедуля начинает поочерёдно трогать все свободные сиденья, а потом как крикнет: "Валя, я нашёл самое тёплое место, иди сюда, садись!"
Любооовь.



Любящая женщина — та, которая, спустив вас с лестницы, обязательно поинтересуется: — Ты не ушибся, милый?


- Папа, а что такое любовь?
- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…


Парень, который действительно любит свою девушку, никогда не уйдёт после её слов: "Я не хочу тебя больше видеть!".
Он просто выключит свет.


- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

источник
источник
источник
источник
Гость
#2
личное мнение
(Обновлено: 08.07.2023 03:48)


                              8 июля 52 года до н.э. – значимая дата в истории Парижа.
                              Впервые о нем упомянул римский полководец Гай Юлий Цезарь в
                                                  своих «Записках о Галльской войне».


Объявление в аэропорту: Пассажиры, прибывшие рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", пройдите к задней стенке багажного отделения.


В Париже говорят  , что делать фотографии ночью знаменитой  железной  леди(Эйфелевой башни  )запрещено , на самом деле -  это просто досужий вымысел ! 
Любой парижанин или турист приехавший в Париж,  имеет право сделать это когда ему это заблагорассудится, однако каждый фотограф всегда должен помнить - что бы  продать эти фотографии , сделанные  ночью, он должен заплатить налог на  авторское право, на которое распространяется иллюминация железной  леди


Приехали наши хлопцы в Париж, увидели местных красоток на бульваре и сказали: «Умереть, не встать».
С тех пор и пошло выражение: «Увидеть Париж и умереть!»


Молодожены приехали в Париж.
Супруг спрашивает: - Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
Молодая жена: - Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!

День взятия Бастилии...
Точно вспомнить, в чем там было дело, не могу, но почему-то мне кажется, что речь шла об ипотеке!


"Увидеть Париж и умереть"
То есть вместо "чтоб ты сдох! " можно говорить "сударь, а не пора ли вам в Париж? "


Старый немецкий ветеран Второй Мировой прилетает в Париж.
В аэропорту "Шарль де Голль" его долго мурыжат на таможне, на паспортном контроле и т.д. Пограничник его спрашивает: - Occupation (перевод с немецкого - Занятие )?
- Nien, nur zu Besuch (нет, просто в гости)!


Жена пишет мужу из Парижа: — У меня нет слов описать все увиденное здесь, так что перехожу на цифры.


Преподаватель французского языка спрашивает студента:
- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьёт воду?



Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!


Коренные парижане гордятся тем фактом ,что улица  Рю де Дегре , расположенная в самом центре района Сантье ,состоит из лестницы в 14 ступеней и  в длину чуть более  5 м, что делает ее самой короткой в  мире.
На стене  дома этой улицы ,находится памятная доска, которая напоминает прохожим, что в 1793 году, барон де Бац, пытался сбежать от короля Людовика XVI, но был пойман в этом месте и был казнен в тот же день на площади Согласия


Человек, который хотел жить вечно, обходил Париж стороной.


Париж. Вечер.
Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант: — Мсье желает девочку?
— Нет...
— Мсье желает мальчика?
— Да нет...
— Чего желает мсье?
— Мне бы курочку...
— О! Мсье знает толк в извращениях!


Объявление:
Привлекательная женщина примет предложение отдохнуть на сене.
В Париже.



В купе нерешительный француз и француженка.
Близится вечер. Женщина зевает.
Он робко пытается завязать разговор:- О, мадам зевает?
— Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!


Запись в школьном дневнике: "Серёжа категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне , что в Париж ехать не собирается, по причине скудного семейного бюджета"...


Двое русских в Париже зашли в ресторан.
Официант подает меню — всё на французском.
Первый делает заказ: — Ля мясо, ля вино, ля салат, ля…
Официант быстро все принёс. Мужик — приятелю:
— Ну как мой французский? Что бы ты без меня ел?
— Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера, — говорит официант.


Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам: — В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.


В Париже девушка подходит к обелиску на площади Согласия.
Долго его рассматривает, обходит справа, слева, опять справа.
Пытается дотронуться рукой.
Опять обходит, внимательно разглядывая.
Через полчаса к ней подходит женщина и говорит:
- Милочка, я так вас понимаю, но постарайтесь переключиться на другие мысли.



— Говорят, ты возил свою в Париж?
— Говори тише, а то жена услышит.


Все в России бранятся и сочиняют анекдоты по поводу стоимости жилья в Москве ,а то же время стоимость жилья в Париже достигает 10 000 евро за квадратный метр и уступает пальму первенства только Тель-Авиву .
Вот такая правда жизни ...


Париж, 2030 год. Турист спрашивает у человека в чалме:
- Никак не могу отыскать Эйфелеву башню...
- Да вот она за минаретами проступает.


День 110 летия потопления Титаника отметили тематически и с огоньком.
День взятия Бастилии в этом году точно не должен зря пройти хотя дата и не круглая - традиционно же отмечаем


Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную рубашку.
Но не просто, а чтобы 5 метров в длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине, со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и прочих разнокалиберных прибамбасов.
Портной все это тщательно записывает.
Через неделю дама приходит забирать заказ.
Портной, вручая ей рубашку:
- Простите, мадам, я известный в Париже портной и стараюсь следить за всеми последними изменениями в мире моды, но кажется я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен для меня...
- Не волнуйтесь месье, это вовсе не новое направление в моде, это - очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый, и процесс поиска для него намного важнее результата.

источник
источник
источник
Гость
#3
Петро Петрович
Великолепная подборка песен о Париже, моем самом любимом городе мира!
Не был там 3 года, а сегодня как будто бы снова прошелся по бульварам...
Давно не получал такого удовольствия.
Спасибо!!
Гость
#4
личное мнение


                            8 июля - День семьи, любви и верности


Любовь ослепляет мужчину и делает зорче женщину.»
© Эрих Мария Ремарк

А ведь те, кто празднует День всех влюблённых и те, кто отмечает День семьи, любви и верности – это часто совершенно разные люди


Богатство — это не то в какой ты шубе ходишь, на какой машине ты ездишь и какой крутой телефон у тебя в руках!
Богатство — это живые родители, здоровые дети, надёжные друзья и крепкое плечо любимого человека!


Не обижайте людей которые вас любят, ведь они беззащитны из-за любви к вам



Семья — это очень серьёзно, семья заменяет человеку всё. Поэтому, прежде чем завести семью, необходимо как следует подумать, что для вас важнее: всё или семья.
© Фаина Раневская

По-настоящему, женщине в жизни нужны только два мужчины - который любит ее и которого любит она.
Если повезет, это будет один и тот же человек.


Чтобы сохранить мир в семье, необходимы: терпение, любовь, взаимопонимание и самое главное - минимум два компьютера!!!


Когда я был еще совсем молодым, то думал, что любовь красивой женщины - это самое важное, что может быть в жизни.
А вот теперь, когда прошло много лет, выяснилось, что так оно и есть.

 

Для создания семьи достаточно полюбить. А для сохранения — нужно научиться терпеть и прощать.
© Мать Тереза

Если жена хочет мороженого, то как должен ответить любящий муж: "Любимая, подожди минутку, сейчас в магазин сбегаю" или "Сходи сама в магазин, купи какое хочешь, а с детьми я пока посижу"?


Женщине на заметку: Женщина должна разжигать пламя страсти и гасить огонь конфликта.
Но многие почему-то путают … и делают наоборот


Искать свою любовь по ночным клубам и барам - всё равно, что искать спички по пунктам приёма анализов: коробки-то вот они, только не спички в них...



Муж с женой должны быть подобны руке и глазам: когда руке больно — глаза плачут, а когда глаза плачут — руки вытирают слёзы.
Японская поговорка

Каждая женщина имеет право разбудить мужа в четыре часа ночи, чтобы спросить, любит ли он её.
А если любит, то пусть принесёт попить!


Крепкая семья - это, когда мужчина всё делает по-своему, а она только об этом и мечтала.


Поспорили с женой, кто в доме главный.
Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.
Блин, придется мне выносить мусор чисто из-за принципа.

источник
источник
источник
источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ