Разговаривают две подруги:
- Вот ты, Маш, думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит…
- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Парень - девушке:
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
Муж упрекает жену:
- Да у меня мыло хозяйственнее тебя!..
- Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять.
- Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!
Лучший способ проверить мужчину на верность — задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь или у меня останешься?
Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками:
- Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно... У меня там человек лежит!!!
Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста.
Пацан захотел — пацан сделал.
Пацан не захотел — пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал — пацан женат.
Два алкаша говорят:
- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил...
- Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело - 3 раза кончил...
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ:
- Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!
Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может.
Думает:
- Я такой маленький! Что от меня потом останется?!
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы.
А волк стоит — лапы в боки:
- Слона мне! Слона!!!
Комментарии (1):
В первый раз даже самый большой корабль получает по морде бутылкой шампанского.
Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:
- Капитан, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
- ???
- На упаковке написано: "Дождаться всплытия, варить 5-7 минут."
Моряк не тормозит,он бросает якорь
Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стали добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие не пираты, а прибыла смена с материка
Забыть моряка - это подлость, не ждать моряка - это месть, любить моряка - это гордость, а ждать моряка - это честь!
В открытом море, на корабле заболел штурман.
После осмотра больного врач задумался.
- Доктор, мне очень плохо?
- Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле еще кто-нибудь знаком с навигацией...
Аврал на корабле – это как групповой секс в гареме, где мужик всего один – боцман!
Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
- Конечно, - был ответ, - однажды я спас весь экипаж.
- Неужели! Каким образом?
- Я утопил кока.
Самая еврейская организация — флот
На каждом корабле есть лоцман, боцман, штурман и немеряно кронштейнов.
- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман… Это иллюминаторы!
Учитель на уроке природоведения спрашивает сына моряка: - Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на суше и на море?
- Матросы.
Вернувшийся из автономки подводник снял девчонку.
Заваливаются к ней домой, быстро раздеваются.
Девушка смотрит на парня и удивленно спрашивает:- Какое странное белье ты носишь?
- Ну понимаешь, дорогая, я служу на атомном подводном крейсере.Радиация, все такое, в общем - это свинцовые трусы.
Девушка понимающе кивает и вдруг замечает что на ногах у моряка нет пальцев.
- А это что? - спрашивает она.
- Да понимаешь, в последнем походе, у меня резинка на трусах лопнула.
источник
источник
источник
Добавить комментарий