Хотите начать новую жизнь?
Бросить пить и курить?
Быть может поменять работу?
Найти любовь всей жизни?
Специально для вас, каждую неделю – понедельник!
Воспитательница детского сада на родительском собрании:
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные…
… но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.
Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения…
… в понедельник утром!
Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром!
Набрался сил, гадёныш, за выходные!!!
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Можешь рассказать, что вчера было?
- Ты опять нажрался и оскандалился перед шефом...
- А, насрать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Е..ть его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу!
- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
Переписка на сайте знакомств:
- Предлагаю встретиться в понедельник у метро Петроградская в 9 утра… Как Вы будете выглядеть?
- В понедельник?.. В 9 утра?.. Плохо!..
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
На приеме у врача:
- Значит так, Иван Иваныч! Полная! Строгая!! Абсолютная диета!!!
В понедельник едим одну капусту… Во вторник едим одни яблоки… В среду едим одну рыбу… В четверг пьем минеральную воду…
- Доктор, а минералку можно на понедельник перекинуть?..
И в заключение Мечта жизни от Мони Рабиновича
Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть…
… как люди идут на работу.
Комментарии (2):
Понедельник
Счастливый человек - это тот, кто, здороваясь, говорит "Доброе утро" совершенно искренне.
Даже если это утро понедельника.
Первое правило социолога – никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.
Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось?
Он отвечает: — А я проснулся — смотрю пасмурно, подумал выходной.
Понедельник - это настолько важный день недели, что перед ним целых два выходных поставлены.
Понедельник понедельнику — рознь.
Тот понедельник, который расположен перед вторником, — ещё терпимый.
А вот тот, который наступает сразу после воскресенья, — просто мрак кромешный
Если тебе в ночь с воскресенья на понедельник снится, что звонит будильник, то знай - это вещий сон.
Если работать без выходных пару недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным.
А вот жизнь — да, жизнь страшной кажется.
Если утром не хочется идти на работу, то либо сегодня понедельник, либо пора менять работу.
— Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
— Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
Дамы и господа!
Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания..
Адама и Еву изгоняли из рая ранним утром понедельника... и с тех пор род человеческий обречен испытывать эту трагедию снова и снова.
До чего же противная штука – календарь.
В нём каждую неделю – понедельник!
Вновь пролетели выходные...
В душе смятенье и бардак ...
Душа не хочет понедельник !!!!!
..... Ну никак !
Идеальный работник по мнению работодателей:
- высшее образование
- опыт работы сто лет
- молодой и активный
- готов работать за три рубля в месяц
- желательно без премий
- готов к моральному унижению 25/8
- не болеет
- не рожает
- не спит
- не имеет никаких дел кроме работы
- с подобострастием смотрит на начальника
ну и
источник
источник
О Харассменте и не только
Очередной голливудский продюсер обвинен в харассменте.
Обнаружилось, что в пятилетнем возрасте он в детском саду играл с девочками в доктора без их письменного согласия.
Вопрос армянскому радио:
- Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
- Сексуальное – когда ее никто не домогается!
Если тебя до сих пор не обвинили в харрасменте, значит, ты не такая уж и знаменитость.
Черная женщина белому мужчине: — Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
— Да не собираюсь я с вами флиртовать!
— А, так вы еще и расист!
Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.
Судья:
- Потерпевшая - изложите суть дела.
- Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
- Действием?
- Нет, бездействием..
- Дорогая, ты скажешь на приставания своего нового начальника "НЕТ!"?
- Ну... Почему бы и нет?
Нет, не умеют они работать с людьми, не-у-ме-ют!
Если бы это произошло у нас то ,что произошло в 2011 с Домиником Стросс-Каном, то выяснилось бы, что он был уволен с поста главы МВФ еще за неделю до инцидента.
- Что имеют в виду, Дживз, когда говорят о переписывании истории?
- Политический харассмент, сэр.
Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу.
Победил один маркиз, выдавший следующее:
— Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!
Из объяснительной:
«Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности…
Из интервью с голливудской кинодивой:
- … Я была просто в шоке. И Харви Вайнштейн цинично решил, что может воспользовался моим состоянием.
Корреспондент:
- А в тот момент вы были в шубе? Или в платье? Хотя бы в халатике? Может быть, в нижнем белье?
- Нет-нет, ничего этого на мне не было. Я была только в шоке…
источник
Добавить комментарий