Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+) Анекдоты про десантников


- С Днем десантника, сынок!

- Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!



Учения. Летит самолёт с десантниками. Подходит время десантирования.

На выпуске:

- Иванов! Пошел!

- Не-а. Не пойду… Я три раза прыгал и ни разу парашют не открылся…

Ну, короче, вытолкнули… А в это время проходит собрание в колхозе.

Председатель:

- Да сколько, товарищи, это может продолжаться? Коровы не доены, доярки почти все в декрете, трактористы вечно пьяные…

Вдруг по крыше - ба-баах! Страшный удар!!! Председатель (упавшим голосом):

- … Да и десантник этот за…бал уже!



Когда у вдв-шника Коли Клюковкина друзья спросили, почему у него не сложилось с буфетчицей Люсей, он коротко ответил:

… не фонтан…



Люся, конечно, была не фонтан…

… но раз в год и ей попадался пьяный десантник.



Анекдот советских времен:

Советский десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки…

… а при наличии большой – и закопать.



Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам:

- Главное, не бойтесь вы этой статистики!

В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.



Десантник командиру:

- Что будет, если у меня не раскроется парашют?

- Ты приземлишься первым.



Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку "ВДВ".

Тут-то Д'Артаньян и наложил в штаны…



Реклама русского боевика "С кем не бывает". Текст диктора.

Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла - бывшего десантника. Все улики против него.

Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор - карьерист, судья - взяточник.

Но с помощью своих друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу.

Наградой ему будет любовь.

А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С кем не бывает…



По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск…

… в этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Анекдоты про десантников. Рис. geolog - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Анекдоты про десантников. Рис. geolog - Depositphotos
Гость
#1
личное мнение
                                                  2 августа - день ВДВ

Каждый раз, когда отключают фонтан, где-то грустит один ВДВшник.


Новость на Яндексе 2 августа: "2 тысячи полицейских обеспечат безопасность гуляний десантников".
Комментарий: Действительно, а то вдруг их кто-нибудь обидит.


2 августа десантники выбили условного противника из всех фонтанов на территории Парка культуры.


Десантник рассказывает* — Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов.
— Так не бывает!
— Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут. 


Мне кажется, что в комнате моего внука кто-то регулярно, блин, отмечает День ВДВ.


Встретились десантники после дембеля, разговаривают про то, про се...
- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии, со знаменем... А потом сорвался и понеслось - значки, вымпелы..


Ни одна девушка не обнимает десантника так крепко, как подвесная система парашюта


Сижу вчера на балконе, смотрю вниз на бушующих ВДВшников.
Один с криком:"за ВДВ" хреначит себя бутылкой по голове и падает.
Бутылке ничего, а того несчастного скорая увезла


Когда у обычного человека терпение заканчивается, у десантника начинается выносливость!


Из заявления потерпевшего:
"... нет, я конечно, понимаю, что не стоило мне этим парням на лавочке указывать на недопустимость распития ими спиртных напитков в общественном парке. На эту мысль наталкивало позднее время, отсутствие прохожих, и, особенно, татуировка на тыльной стороне ладони одного из них - "ЗА ВДВ!"


Один десантник может многое, а двое могут все!


В советское время милиция как-то повязала двух подвыпивших десантников и позвонила Маргелову: "Забирайте."
Василий Филиппович: "Нет, это не мои бойцы !" - и повесил трубку.
Через два часа новый звонок: "Ваши парни протрезвели, связали охрану и ушли через форточку !"
- "А вот это - мои бойцы !"

источник
источник
источник
Гость
#2
личное мнение
                        2 августа 1987 была выпущена  программа Windows 2

Занимательный факт. 90% причин поломки компьютера сидят напротив него


(Из сообщений Windows) Внимание! Вы изменили положение мыши.
Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.


Какая pазница между Windows и женщиной?
— Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и по тpи pаза пеpеспpашивать очевидное. 


Каждые 3 года появляется новый процессор работающий в 4 раза быстрее предыдущего.
Каждые 3 года появляется новая версия Windows, которая работает в 4 раза  тормознее предыдущей.
Microsoft и Intel - созданы друг для друга.


Скоро, наверно, достаточно будет нажать на любую точку экрана, чтобы убедиться - вы наконец совершенно добровольно согласились установить нахер вам не нужный Windows


- Почувствовал себя бородатым админом.
Вот что делают нормальные люди на первом свидании?
Правильно - общаются, чтобы узнать друг друга получше. А что делал я? Правильно - настроил ей ноутбук.
- А винду не переставлял?
- Да что ты!? Винду на первом свидании переставлять неприлично!


За каждым чужим окном сегодня скрывается Windows.


- Э, простите, а сколько занимает Windows?
- ... сколько находит - столько и занимает...


Когда другие операционные системы уже давно закончили, Windows продолжает работать, работать и работать.


Подходит пьяный компьютерщик к диджею:
- Слушай, поставь песню Пугачевой о том, как у нее завис Windows.
Диджей начинает объяснять, что такой песни нет.
- Как нет, - возмущается компьютерщик, - она же поет: «Кликну, а в ответ тишина. Снова я сижу у окна».


Люди как Windows — сколько находят места, столько и захламляют.


Windows: «Вы хотите удалить выделенные файлы?»
Пользователь: «Нет»
Windows: «Поздно»

источник
источник
источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ