Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)


На борту самолета летит веселая троица: парень и две девицы…

Как водится, бухают, девки хихикают и все такое…

Вдруг парень говорит:

- Ну все… п..ц… вроде спят все… пошли…

И они идут прямо к туалету. Зелененькие фигурки на табло.

- Вот… давай сюда… не… никто не видит… ну быстро…

Одна девка заскочила, потом вторая… потом парень еле-еле втиснулся…

- Давайте, девки, вставайте… двигайтесь… как тесно…

- Презерватив захватил? Как тесно… Давай садись… я на тебя… Быстрей! Натягивай!

Шумное сопение… кряхтение… вздохи… выдохи…

- Ааах… хорошоооо…

Протяжный вздох… выдох… вдох…

- Великолепно!

- Теперь, Маня, ты…

- Класс! Супер!!! Вовчик, какой ты красавчик! … давай еще…

Вдруг в углу что-то шипит, затем раздается голос:

- Говорит командир корабля! Молодые люди, закрывшиеся в заднем туалете, Мы все знаем… чем вы там занимаетесь… это запрещено правилами авиакомпании!

Срочно потушили сигареты и снимите гандон с детектора дыма!!!


В общественном туалете. Голос из одной кабинки:

- Простите, пожалуйста, у вас бумаги не найдётся?

- Бумаги нет… Могу предложить карандаш.


- Да-а, хорошо вчера погуляли!

Теперь хочется начать новую жизнь...

… в новом городе...

… под новым именем...


Рассказывает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:

- ... И уехал так Колобок от бабы и от деда на своем новеньком "Мерсике"...

- Пап, так у Колобка рук и ног не было! Чем он управлял?

- Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...


Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.


Раньше как хорошо было: пригласил бабу на бал, убил ее мужа на дуэли и порядок - это твоя баба.

А теперь лайки ставить, музыку скидывать - ужас!


- Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.

- И сколько уже не ест?

- Не ем... я…


- Ты сегодня ела что-нибудь?

- А йогурт считается?

- Да.

- Ну, тогда бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.


Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.


Директор зоопарка жалуется другу:

- Слон совсем голодный, а денег нет.

- Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.

- А кто мне без денег даст?

- А зачем тебе? Ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.


У пессимистки мужик наполовину не очень…,

… а у оптимистки наполовину ничё такой.


Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Violin - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Violin - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)

Учёные выяснили, что морские свинки, живущие среди пьющих людей, неплохо разбираются в политике и футболе.


Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в футбол?


Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.


На сходе жителей деревни Черкасово Владимирской области принято решение:
в случае победы сборной России в кубке Конфедерации переименовать деревню в Черчесово.


- Мир сошел с ума: суммы отступных за некоторых футболистов уже стоят милиарды.
- И только наши футболисты стараются остановить это безумие


Как говорится, в российском сельском хозяйстве 4 беды: зима, весна, лето, осень…
В российском футболе тоже четыре: нападение, полузащита, защита и вратарь!..


Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное, чтобы было красиво.
Есть европейская - когда главное, чтобы было эффективно.
А есть российская - когда главное, чтобы было на что свалить.


Футбольный комментатор - это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.


Футболистов сборной России надо брать в Икее.
Если нет разницы, зачем платить больше?


Российские болельщики на Евро-2016: -увидеть Париж и... отсидеть


В голове бразильских мужчин только футбол.
В голове женщин - только карнавалы.
Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.


Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
— Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
— Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
— Но таких игроков очень мало!
— Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток:  — Они не умеют играть в футбол.

источник
источник
Гость
#2
личное мнение


                                             Скоро осень ,за окнами - август  

Ну вот, лето скоро кончится, а некоторые в этом году купались всего один раз,19 января


Август-это такой своеобразный реквием по лету.
По солнцу, по беззаботности.
И потом все эти последние уикенды, те же прогулки с друзьями.
А в воздухе все равно чувствуется, что скоро осень.


Лето в Петербурге: девять месяцев ожидания, три месяца разочарования


Лето. 
Стоит жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги. 
Его мама спрашивает: 
— Коля, ты зачем сапоги надеваешь? На улице сухо! Грязи нет! 
— А Я НАЙДУ!


Август!
Надеюсь, ты понимаешь, что тебе надо будет отработать за прошедший холодный  июль.


Как вам лето в этом году?!
Вам дуракам дай настоящее  лето, так вы тут же пожары на своих торфяниках устраиваете.
А потом молитесь - Ой, скорей бы дождь, скорей бы дождь да похолодало.


Как важно не терять букву Ё: "В ближайшие дни страна передохнет от жары"!


Все говорят, - понедельник, понедельник,... , плохой день...
А между прочим, этим ЛЕТОМ  13 понедельников !!!


Прошло лето и не надо ломать голову, где можно недорого отдохнуть.
Теперь ответ ясен, как никогда: Недорого отдохнуть можно только на собственном диване!


И только в последние дни августа понимаешь, что и в июне было здорово.


Ну как проходит лето?
– Отлично. Я побывала на диване, купалась в ванной и ходила на экскурсии по комнатам.


Если в любой день августа  пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача.
Игнорировать нельзя.
Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнёт тебе улыбаться.
P.S. Харя у меня не треснет.

источник
источник
Гость
#3
поручик Киже
6 августа День огненной воды

Водка считается самым чистым алкоголем в мире, с самым низким содержанием
сивушных масел. Самая дорогая водка в мире – это Diva, которая производится в
Шотландии. Ее фильтруют через древесный уголь от карельской березы, песок и
бриллиантовую крошку. Но все же цены больше прибавляет инкрустированная
драгоценными камнями бутылка. Стоит эта водка от 5 до 100 тысяч долларов.


Ссылка

Что касается того, что пить, чем закусывать и сколько употреблять,
полагаю искушенные потребители этого замечательного напитка поделятся
своим богатым опытом и впечатлениями.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ