Вопрос армянскому радио:
- Чем занимаются одинокие блондинки в свободное время?
- Ну… ясно чем… Треть жизни они проводят в постели, а остальные две трети они пытаются в эту постель, кого-нибудь затащить…
Впрочем, это касается и брУнЭток…
В самолете сидят рядом пастор и мулла.
Подходит стюардесса с подносом, спрашивает пастора:
- Виски, вино, шампанское?
Пастор:
- Пожалуй, виски.
- Держите.
Обращается к мулле.
- А вам? Виски, вино, шампанское?
- Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать…
Пастор, оживляясь:
- А что, такой выбор? Не надо тогда виски…
Немолодые супруги, уже много лет живущие вместе, сидят за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Дорогой, ну, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик перестает есть, раздраженно швыряет вилку на стол.
- Милая, ну вот скажи - ну на хера начинать каждое утро со скандала?
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"
Россиянин, помни:
- … пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!
- Люблю жопастых!
- ... Господин Ньютон, мы не можем так записать.
- Ханжи чёртовы... ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.
Я раньше думал, что когда выпиваешь, то женщины становятся красивее.
А недавно заметил, что сам тоже хорошею.
Тайно установив видеокамеру в квартире на время отъезда к маме, жена получила ответ на вопрос мужу:
- Что бы ты делал без меня?
Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила?
Почему этим постоянно занимается Баба Яга?
Совет от Миши Рабиновича:
Если вы встретили шикарную дамочку, пригласили ее в рЭсторан и все такое, а она… категорически отказалась…
… не расстраивайтесь, идите себе домой, поиграйте с внуками… это успокаивает…
Комментарии (3):
Идет судебное заседание.
Судья:- Гражданин Сидоров, а зачем это вы принесли в суд монтировку?
Подсудимый:
- А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту
Понятие чести в представлении джентльмена и феминистки:
— Если джентльмен считает, что его оскорбили, он требует удовлетворения своей чести.
— Феминистка, не получившая удовлетворения, считает, что ее честь оскорбили.
- Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
- О да, мой господин!
- Но ведь горшок твой пуст?!
- Я писала в графин!!!
- Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!
- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести мой чай.
- Чтобы заварить десять чашек чая, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
— Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!
— Что она у тебя любит?
— Любит скорость, мечтает летать...
— Тогда метлу!
Гадалка говорит своему клиенту: — Извините, но карты говорят, что вы уже три года — покойник!
— А борщ ты умеешь варить, дорогая?
— Умею...
— А что нужно, чтобы он был вкусный?
— Добрую свекровь и голодного мужа!
Вопрос армянскому радио:
— Почему новые русские ездят так быстро?
Ответ:
— Потому что если новый русский поедет медленно, то он успеет забыть, куда ехал
Вопрос армянскому радио:
— Кто такой «холостяк»?
Ответ:
— Это человек, который не женится не подумавши, а подумавши, не женится.
Вопрос армянскому радио:
— Как узнать, блондинка ли девушка?
Армянское радио отвечает:
— Если молчит — никак
У армянского радио спрашивают:
"Допускаете ли вы, что Олланд и Меркель пришли к соглашению с Путиным в Москве?"
Армянское радио отвечает:
"Это исключено: Российские главнокомандующие еще НИКОГДА не принимали капитуляцию на своей территории"
источник
источник
В 1847 г. француз Антуан Радье запатентовал будильник,
который можно было настроить на любое нужное время
Бог выдумал сон, а Дьявол - будильник.
© автор не известен
Если тебе снится, что зазвенел будильник, ты встал и пошёл на работу, то знай - это редкий случай вещего сна.
- Милый, просыпайся, будильник звонит!!!
- Я сплю.... Я ему позже сам перезвоню...
Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.
- Ты во сколько просыпаешься, ну вот если без будильника?
- В рабочие дни в 10, в выходные в 7.
Даже если ты поставишь будильник на 7.00, найдется урод, который позвонит тебе в 6.30
— Надо себе будильник завести...
— Ага придёшь домой; а он тебе радуется
Когда просыпаешься раньше, чем заверещит будильник, то после звонка так и тянет показать ему язык и спросить ехидно: "Ну, что, обломался, чучело?"
Встречаются два друга.
Один: — Привет! Как дела?
— Привет! Да вот извелся весь девушка бросила. Ты не знаешь как можно ее разлюбить?
— Знаю. Поставь на будильник ее голос.
Только мы можем в пять утра прийти с гулянки и завести будильник на шесть утра.
- Когда звенит будильник, мне кажется, что в меня в упор стреляют...
- И что, вы сразу вскакиваете?
- Hет, лежу как убитый...
Утро, заверещал будильник.
Спросонья бью по "выкл"у, а он не менее противным голосом: "для подтверждения введите код показанный на картинке"
Надоело просыпаться под имитирующий пиканье будильника сигнал телефона.
Решил глянуть, нет ли каких других мелодий.
Залез в настройки. Смотрю — о, "шум моря".
"Отлично, думаю, — то что нужно".
Выбрал. Да еще и звук погромче сделал.
Спать лег в предвкушении, как мне теперь приятно будет просыпаться под шум моря...
Утром натурально подскочил на кровати.
Потому что оказалось, что шум моря — плеск волн, крики чаек — это первые десять секунд, а потом душераздирающий гудок парохода!
источник
Традиция празднования этого праздника берет начало с 11 августа 1984 года,
когда во время проверки звука перед субботним выступлением на радио
президент США Рональд Рейган пошутил:
Существовала договоренность, что слова, сказанные во время проверки звука,
не записываются. Однако запись этих слов Рейгана каким-то образом стала
достоянием общественности.
Часть американцев расценила этот экспромт Рейгана как недостойный
должности президента, другие же расценили шутку как безвредную в
большинстве обстоятельств.
Ссылка
У президента России В.В. Путина шутки иного рода. Не говоря уже об
адекватности:
- Еврейская семья и муж ходит дома голый совсем. Но в галстуке. Жена
спрашивает: "Ты чего творишь, чего раздетый ходишь? Он говорит: "Ну слушай,
я могу дома расслабиться?" "Ну, в принципе да, конечно. А зачем в галстуке?".
"А вдруг кто придет?"
2000 год, весь мир еще присматривается к новому президенту России и
открывает для себя, что Путин – человек, который любит юмор, метафоры и,
что называется, за словом в карман не полезет.
- Если б вы меня спросили, нужно ли делать по Чубайсу, я вам могу сказать –
нет, делать нужно по уму.
- Настоящий мужчина должен всегда пытаться, а настоящая девушка всегда
сопротивляться. То же самое происходит всегда в сфере свободы средств
массовой информации и власти.
- Несуразица – это сапоги всмятку. Так и хочется спросить: "Сказал, сказал,
сам-то понял, что сказал?"
- Если человека все устраивает, то он полный идиот.
- Когда человек перестает удивляться, ему пора на кладбище.
Удивлял Путин своими высказываниями многократно. Но это редко, когда шутка
ради шутки. Чаще – яркий образ, чтобы вскрыть проблемы и решить их.
- Человек пришел на Лубянку и говорит: "Я – шпион, хочу сдаться". Ему говорят:
"А вы чей шпион?". "Американский". "Ну, тогда в пятую комнату". Он пошел в
пятую комнату. "Я – американский шпион, хочу сдаться". "А у вас оружие есть?".
"Есть". "В седьмую, пожалуйста". Он в седьмую. "Я – шпион, хочу сдаться. У меня
есть оружие". "В десятую!" Он в десятую: "Я шпион, хочу сдаться, у меня есть
оружие". "А средства связи есть?". "Есть". "В двадцатую комнату". Пришел:
"Я шпион, у меня есть оружие, средства связи, я хочу сдаться". Его спрашивают:
"А задание-то у вас есть?". "Есть". "Ну идите и исполняйте, не мешайте людям
работать".
Вот совещание по развитию туризма. Сейчас сложно представить, а раньше
ведь даже на лучших курортах для отдыха было далеко не все.
- В таких местах, наверное, и рождаются известные шутки. "Гриша, иди купаться".
"Зачем, мама? Плавать я не умею, а писать пока не хочу".
Импровизации на ходу. Вот Путин увидел поднявшийся для встречи
президентов зал петербургского форума:
- Вольно!
А вот обратился к одному из сотрудников службы охраны:
- Подвинься, такой здоровый.
Фразы, вмиг становившиеся хитами.
- Правда ли, что вы обещали повесить Саакашвили за одно место?
- Почему за одно?
Потом Саакашвили встречался с Ющенко.
- Бойцы вспоминали минувшие дни и битвы, что вместе продули они.
Двум президентам лучше проводить ужин без галстуков. Галстуки нынче в цене.
Не ровен час... Ну, вы меня понимаете. Слопает гость у Ющенко еще галстук.
Ну, а с украинскими лидерами времен второго Майдана Путин перешел на
понятный им язык.
- Где деньги? Пусть деньги вернут. Мы же на бизнес-форум приехали.
Давайте говорить конкретными категориями. 3,5 ярда... миллиарда они нам
должны. Пусть вернут деньги!
Для европейских лидеров, привыкших долго и много говорить, но при этом
по сути не сказать ничего, участие в форумах с Путиным всегда было
реальным испытанием. Вот один из них – в условиях мирового экономического
кризиса.
- Российский президент не всегда выражается тихо, но иногда и несколько
громко, – отметила канцлер ФРГ Ангела Меркель.
- Громко приходится выражаться для того, чтобы услышали, – отреагировал
Путин. – Госпожа федеральный канцлер сказала, что она пока не знает, кто
несет ответственность за рекапитализацию проблемных банков. Я сейчас
скажу шепотом: "Надеюсь, что не за счет клиентов".
Сочи, 2017 год.
- Один олигарх разорился и с женой разговаривает. Говорит: "Нам придется
продать "Мерседес", придется купить "Ладу", придется переехать из особняка
на Рублевке в квартиру в Москве. Нормально. Ну, ты же меня будешь любить?"
"Буду очень любить и очень скучать!".
А вот Сочи, 2013 год.
- Посмотрите, что он сказал. Отношения России и Евросоюза – это как
отношения икры и водки. Но и икра, и водка — это российские продукты!
Это продукты российского происхождения. Они ведь привыкли в Европе как –
по известному принципу: давайте сначала съедим твое, а потом каждый свое.
Санкт-Петербург, 2013 год.
- Как бы ни действовать во время первой брачной ночи – результат должен
быть один и тот же.
Германия, 2010-й.
- Я вообще не понимаю, чем вы будете топить. Газ не хотите, атомную
энергетики не развиваете, а чем вы будете, дровами топить? Ну за ними тоже
в Сибирь надо ехать!
Германия, 2013-й. Молниеносная реакция в любых ситуациях. Вот на Путина
и Меркель буквально налетают полуобнаженные девушки из движения Femen.
Меркель вздрагивает, Путин успевает рассмотреть детали и отреагировать.
Сочи, 2013 год.
- Берлускони сейчас судят за то, что он живет с женщинами. Если бы он был
гомосексуалистом, его и пальцем бы никто не тронул.
В жестких политических дискуссиях без анекдота в тему тоже зачастую никак:
- Да не о поголовье идет речь! У нас голов много, мяса мало было всегда в
Советском Союзе, вот, в чем все дело. И мясные электрички помните,
наверное? Длинная, зеленая, мясом пахнет. Что такое? Электричка в Москву.
Москва, 2011-й.
- В гости приходят друзья к друзьям и спрашивают: "Вы руки будете с мылом
мыть?". "Да". "Ну, тогда чай будете пить без сахара, потому что и то, и другое –
слишком много, слишком жирно".
Москва, 2017-й.
- Партийное собрание советское. Один из участников, Абрам Семеныч
поднимает руку. Ему говорят: "Ты посиди". Знают уже там. Он, видимо, из
региональной прессы был. Он опять. Ему говорят: "Посиди". Он говорит:
"Ну одно слово!". Ведущий подумал и говорит: "Ну, одно слово скажи".
Он встает и говорит: "Караул!".
Москва, 2011 год.
- Чем ЦК отличается от ЧК? ЦК цыкает, а ЧК чикает. Мы ничего чикать не
собираемся.
Но президентская шутка – это не только слова. Знаменитая "Кошка. Вид сзади".
Самоучитель английского языка для Мутко.
По понятным причинам, наиболее яркими стали последние годы, когда Запад
отбросил все нормы дипломатических приличий.
2014 год – первые санкции после прилета в Россию Сноудена:
- Он остался у нас транзитной зоне. И чего нам делать? Ну, Россия не та страна,
которая выдает борцов за права человека.
Москва, 2019-й.
- Так Россия попытается вмешаться в выборы в США в 2020 году? – интересуются
у Путина.
- По секрету вам скажу: да, обязательно. Чтобы окончательно развеселить вас
там. Только вы не говорите никому!
Санкт-Петербург, 2017-й.
- Наш посол с кем-то встретился! А чего ему делать? Это его работа, он за это
деньги получает. Он должен встречаться, договариваться, обсуждать текущие
дела. Он чего там должен делать? Ходить во всякие заведения что ли, за
посещение которых его с работы выгонят потом? Нет. Это просто истерия
какая-то, и вы никак не можете прекратить. Ну, таблетку вам что ли дать какую?
Есть таблетка у кого? Дайте таблетку… Ну правда, честное слово.
И снова вопрос:
- Все 17 агентств сделали вывод, что Россия вмешивалась в выборы, они что,
все неправы?
- А вы читали эти отчеты? – уточнил Путин.
- Я публичную, общественную версию читала, которая не засекречена.
- Публичную, общественную, то есть никакую. Я читал эти отчеты. Даже в этих
отчетах нет ничего конкретного. Легче сказать: мы не виноваты, это виноваты
русские, они вмешались в наши выборы, а мы хорошие. Это вообще мне
антисемитизм напоминает. Во всем евреи виноваты. Сам придурок, ничего
сделать не может, но еврей виноват. Прекратите.
Против россиян вводили санкции за события на Украине.
- И фамилии у них какие-то странноватые. Ковальчук, Ротенберг, Тимченко.
Типичные москали.
И за якобы вмешательство в выборы. Мол, с давних пор на Трампа, что
прилетал когда-то в Москву, у России компромат.
- Я с трудом могу себе представить, что он побежал в отель встречаться с
нашими девушками с пониженной социальной ответственностью. Безусловно,
и они у нас самые лучшие в мире. Но сомневаюсь, что Трамп клюнул на это.
- Обвинение президента действующего в том, что он выдал Лаврову какие-то
секреты. Кстати говоря, я вот сегодня с ним разговаривал, придется объявить
ему замечание или выговор, потому что он с нами этими секретами не
поделился. Ни со мной, ни с представителями спеслужб России. Это очень плохо
с его стороны.
- У нас 2000 сотрудников администрации, неужели вы думаете, что я каждого
контролирую? Вон Песков сидит напротив, мой пресс-секретарь, он иногда
несет такую пургу, я смотрю по телевизору и думаю: чего он там рассказывает,
кто ему это поручил?
Иногда, впрочем, Путину приходилось подчеркивать, что он именно шутит,
потому что политический градус достиг такой степени, что шутки в США
понимать перестали.
- Давайте мы подождем, когда американцы истратят деньги на новые
технологии по добыче сланцевой нефти, а потом у них – цап-царап, задешево
купим. Я пошутил, а то сейчас раструбят на весь мир. Цап-царап делать абсолютно необязательно.
В такой же форме Путин объяснил, почему Россия в нынешних условиях
просто обязана развивать армию и флот:
- Бывший офицер приходит к сыну и спрашивает: "Сынок, у меня вот тут кортик
был, ты не видел?". "Пап, не ругайся, я его поменял у мальчишки из соседнего
двора на часы". Он говорит: "Ну покажи". Посмотрел. "Часы хорошие, молодец.
А вот завтра придут к нам бандиты и грабители. Меня убьют, маму убьют,
сестру изнасилуют, а ты выйдешь и скажешь:
"Добрый вечер, московское время 12 часов 30 минут".
И ведь в каждой шутке действительно лишь доля шутки:
- Мы как мученики попадем в рай. А они просто сдохнут.
Но в большой политике всегда множество ситуаций, когда смеяться нельзя.
Даже если вроде бы сдержаться сложно. Вот один из военных так старался
открыть перед Путиным заклинившую дверь, что буквально с корнем вырвал
ручку. Выражение лица начальника Генштаба стало лучшей иллюстрацией
произошедшего.
Во время большого визита в Японию Путину точно не предлагали свинины,
но предлагали искупаться в горячих источниках.
- Что вы успели попробовать, а может, даже испробовать на себе? –
поинтересовался у президента Павел Зарубин, автор программы "Москва.
Кремль. Путин".
- Мне удалось прикоснуться только к одному горячему источнику, называется
саке "Восточная красавица". Очень рекомендую, но, думаю, что нужно знать меру.
Москва, 2016 год.
- Где заканчивается граница России? – спрашивает президент у мальчика.
- Там, где Берингов пролив, – отвечает он.
- Неправильно, граница России нигде не заканчивается.
Москва, 2008
- Каковы источники вашего богатства? – спрашивают Путина.
- Это правда, я самый богатый человек не только в Европе, но и в мире.
Я собираю эмоции. И я богат тем, что народ России доверил мне руководство
такой великой страной, как Россия. Я считаю, что это самое большое мое
богатство, – ответил президент.
Ссылка
Добавить комментарий