Назад Вперед

Анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 248


Совет молодым девушкам от Розы Марковны:

- У женщины таки должен быть один мужчина на все случаи жизни...

… ну, и несколько... так... на всякий случай...



На Брайтоне набирает силу недавно открывшаяся порностудия.

В финале первого еврейского порнофильма появляется мама со словами:

- Фимочка, если ты всё, иди кушать...



- Гриша! Я таки Вам скажу, как родному… деньги – вовсе не самое главное…

… самое главное - чтоб они у вас таки были!



- Наум Маркович, вот скажите мне, почему евреи всё время воюют с арабами?

- Ну… Гриша, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть...

- А арабы?

- А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти.



Такси. В машине араб, русский и еврей.

Пошел дождь и вдруг машину на огромной скорости заносит на извилистой дороге и автомобиль вылетает с серпантина прямо в пропасть.

Во время полёта в бездну, араб начинает неистово молиться, русский кроет всех и всё двухэтажным матом, а еврей кричит таксисту, который весь оцепеневший от страха, вцепился в руль и никак не может его отпустить:

- Шеф, шеф! Отключай, счётчик отключай!



После тяжелой операции мадам Кацман лежала в коме.

Как врачи ни старались - ничего не помогало.

Когда ее муж пришел к ней в больницу, лечащий врач сказал:

- Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого состояния.

Кацман посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:

- Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 58 лет!

- Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла мадам Кацман...



Парень звонит девушке, трубку берёт отец.

- Алло, а Розу можно?

- Молодой человек, шо Ви такое говорите?! Я с Вас смеюсь! Розочке таки уже тридцать три, её давно не только можно, но и нужно!



Конец 70-х, самолет Москва - Париж.

Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:

- Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту.

Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных.

Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.

Один из пассажиров спрашивает:

- Как будет по-французски: “Как пройти к Елисейским полям”?

Стюардесса перевела.

Еще одна женщина спрашивает:

- Сколько стоит этот бюстгальтер?

Стюардесса перевела.

Грузин спрашивает:

- Как будет по-французски “Девушьк, а девушьк, Вы прекрасны как горная коза, как с вам познакомиться”?

Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос.

Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера Моня Рабинович:

- Извините, а как будет по-французски “Где тут у вас дают политическое убежище”?

Поднимается мужик в сером костюме и черных очках, сурово глядит на Моню и спрашивает:

- Аааа… Рабинович!!! Зачем Вам про такое спрашивать?

- Уффф… Боже упаси, - отвечает Рабинович, мне это совсем незачем. Просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы…



Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит:

- Ой, какой красивый! А как тебя зовут?

Попугай нахохлился и отвечает:

- Убери руку, бл…ь!

Женщина в шоке, продавец в шоке…

Потом продавец извиняется и относит попугая в подсобку, по пути сказав ему, что еще раз он такое скажет, он его сварит в кипятке!

Попугай говорит, что все понял, осознал, впредь будет максимально культурен!

Ну, продавец приносит его обратно и говорит покупательнице, что с попугаем проведена профилактическая беседа и больше такого безобразия не повторится!

Тогда женщина еще раз спрашивает у попугая:

- Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?

- Здравствуйте, мадам!

- А если я приду с мужчиной?

- Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!

- А если я с двумя мужчинами приду?

- Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!

- А если с тремя?

Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:

- Жора, неси кипяток, она и вправду бл…ь!



Рабинович о бизнесе:

- Таки в бизнесе главное – опыт!

Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом…

… то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.


Источник: таки да…

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото oneinchpunch - Depositphotos Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото oneinchpunch - Depositphotos
Гость
#1
Бизнесмен незадачливый
Опыт - дело наживное. С деньгами несколько иначе.
Типа "Век живи - век учись. А всё равно дураком помрёшь".
Гость
#2
Вот это гешефт !
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную
очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он
выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже
зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу
ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский
лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать
Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро. Получив
на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад
целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим
в очереди: - Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам
уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться... Продажи мест в рай сразу
же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою
ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович,
подумав, начал торг с 10 миллионов...

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ