Совет молодым девушкам от Розы Марковны:
- У женщины таки должен быть один мужчина на все случаи жизни...
… ну, и несколько... так... на всякий случай...
На Брайтоне набирает силу недавно открывшаяся порностудия.
В финале первого еврейского порнофильма появляется мама со словами:
- Фимочка, если ты всё, иди кушать...
- Гриша! Я таки Вам скажу, как родному… деньги – вовсе не самое главное…
… самое главное - чтоб они у вас таки были!
- Наум Маркович, вот скажите мне, почему евреи всё время воюют с арабами?
- Ну… Гриша, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть...
- А арабы?
- А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти.
Такси. В машине араб, русский и еврей.
Пошел дождь и вдруг машину на огромной скорости заносит на извилистой дороге и автомобиль вылетает с серпантина прямо в пропасть.
Во время полёта в бездну, араб начинает неистово молиться, русский кроет всех и всё двухэтажным матом, а еврей кричит таксисту, который весь оцепеневший от страха, вцепился в руль и никак не может его отпустить:
- Шеф, шеф! Отключай, счётчик отключай!
После тяжелой операции мадам Кацман лежала в коме.
Как врачи ни старались - ничего не помогало.
Когда ее муж пришел к ней в больницу, лечащий врач сказал:
- Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого состояния.
Кацман посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
- Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 58 лет!
- Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла мадам Кацман...
Парень звонит девушке, трубку берёт отец.
- Алло, а Розу можно?
- Молодой человек, шо Ви такое говорите?! Я с Вас смеюсь! Розочке таки уже тридцать три, её давно не только можно, но и нужно!
Конец 70-х, самолет Москва - Париж.
Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
- Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту.
Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных.
Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
Один из пассажиров спрашивает:
- Как будет по-французски: “Как пройти к Елисейским полям”?
Стюардесса перевела.
Еще одна женщина спрашивает:
- Сколько стоит этот бюстгальтер?
Стюардесса перевела.
Грузин спрашивает:
- Как будет по-французски “Девушьк, а девушьк, Вы прекрасны как горная коза, как с вам познакомиться”?
Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос.
Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера Моня Рабинович:
- Извините, а как будет по-французски “Где тут у вас дают политическое убежище”?
Поднимается мужик в сером костюме и черных очках, сурово глядит на Моню и спрашивает:
- Аааа… Рабинович!!! Зачем Вам про такое спрашивать?
- Уффф… Боже упаси, - отвечает Рабинович, мне это совсем незачем. Просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы…
Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит:
- Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
Попугай нахохлился и отвечает:
- Убери руку, бл…ь!
Женщина в шоке, продавец в шоке…
Потом продавец извиняется и относит попугая в подсобку, по пути сказав ему, что еще раз он такое скажет, он его сварит в кипятке!
Попугай говорит, что все понял, осознал, впредь будет максимально культурен!
Ну, продавец приносит его обратно и говорит покупательнице, что с попугаем проведена профилактическая беседа и больше такого безобразия не повторится!
Тогда женщина еще раз спрашивает у попугая:
- Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
- Здравствуйте, мадам!
- А если я приду с мужчиной?
- Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
- А если я с двумя мужчинами приду?
- Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
- А если с тремя?
Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:
- Жора, неси кипяток, она и вправду бл…ь!
Рабинович о бизнесе:
- Таки в бизнесе главное – опыт!
Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом…
… то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
Источник: таки да…
Комментарии (2):
Типа "Век живи - век учись. А всё равно дураком помрёшь".
очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он
выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже
зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу
ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский
лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать
Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро. Получив
на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад
целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим
в очереди: - Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам
уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться... Продажи мест в рай сразу
же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою
ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович,
подумав, начал торг с 10 миллионов...
Добавить комментарий