Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18 +)

* Все фотографии открываются в большом размере.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото MilanMarkovic - Depositphotos

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма.

Это последний звонок!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото MilanMarkovic - Depositphotos

Жена говорит мужу:

- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.

- Да как два перста оросить, сударыня!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото dmitrimaruta - Depositphotos

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото mindof - Depositphotos

Парень - девушке:

- А ты веришь, что сны сбываются?

- Верю.

- Тогда раздевайся...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото inesbazdar - Depositphotos

Старый друг лучше новых двух.

С подругами все наоборот.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото fantasticbunny - Depositphotos

Детство - это когда кот старше тебя.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zagorodnaya - Depositphotos

У грузина спрашивают:

- Что бы ты сделал, если бы была машина времени?

- Затонировал бы!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vasilisa_k - Depositphotos

Молдавские ученые опровергли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото tommasolizzul - Depositphotos

Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию.

Девица начинает рыдать и кричать:

- Нет! Только не полицию! Не губите! Я все, что угодно для вас...

Вы не пожалеете! Я такое могу...

И быстренько сбрасывает с себя одежду.

Ну, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню.

Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому", "а, может, вот так получится", "э-э-х"...

Через полчаса:

- Ну что ж делать, придется все же полицию вызывать...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото rinderart - Depositphotos

Ехал пан чеpез глухую деpевню. А погода была жаpкая, и захотелось ему пить. Hу, он подозвал к себе местного мальчика, и попpосил, чтоб тот пpинес чего-нибудь попить. Мальчик пpинес

в кувшине квас. Пан напился и говоpит:

- Вкусный. И много его у вас?

- Ой, много! Вчеpа, когда в квас упала кpыса, и мама лазила ее доставать, то ей по гpудь было...

Пан от отвpащения аж плюнул, и pазбил кувшин об камень.

А мальчик завеpещал:

- Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото cookelma - Depositphotos

Встречаются две курицы.

Первая говорит:

- Ты какие яйца несешь?

Вторая:

- По рубль десять.

Первая:

- А-а! А я по рубль тридцать!

Вторая:

- Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек так задницу рвать?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото urban_light - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото MilanMarkovic - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото MilanMarkovic - Depositphotos
Гость
#1
slavalo
На исповеди
- Отец мой, я согрешила: назвала одного молодого человека «сукин сын».
– Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
– Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
– Вот так? (дотрагивается до ее руки)
– Да, отец мой.
– Но это не повод называть его сукин сын.
– Но после этого он раздел меня.
– Так? – раздевает ее.
– Да, отец мой.
– Но это не повод называть его сукин сын.
– Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
– Так?
– Да, отец мой.
– Но это не повод называть его сукин сын.
– Но, святой отец, у него сифилис!
– Вот сукин сын!!!
Гость
#2
slavalo
Шла по улице, поскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
- Аккуратнее девушка, а то пи#данётесь!..
Гость
#3
slavalo
Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт...
edik
#4
человек из ни откуда (edik)
(Обновлено: 04.06.2015 13:08)


Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что
подливала детям в кисель 100 г для согрева.
Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.


Счастье – это когда предыдущая депрессия уже завершилась, а следующая ещё не началась.


Образование - это то, что остаётся в голове после того, когда забываешь всё, чему тебя учили в школе.


Опечатка на сайте "Сколково" - наукокрад.


- Вовочка! -- строго говорит мать. -- Ты почему вчера не был
в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть
отдохнет без меня.


Вчера купил широкие джинсы на лето. Бабушка обозвала их "шароварами".
Вспомнил прошлое лето... Шары действительно припекало...


Гендиректору АвтоВАЗа вручён орден Почётного Легиона за неоценимый вклад
в продвижение французских автомобилей на российский рынок.


Молоденькая монашка на исповеди признается священику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу",
и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.



боль была тупой и ноющей как жена соседа.


Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём.
источник

Несколько гениальных фраз от гениальных людей


«Играть на любом музыкальном инструменте очень легко: все, что для этого требуется, — нажимать в нужное время на нужную клавишу. А играть он будет сам.»
© Иоганн Себастьян Бах


Если вы считаете, что начальник Генерального штаба способен только чепуху молоть, тогда ему здесь делать нечего. Я прошу освободить меня от обязанностей начальника Генштаба и послать на фронт.»
© Георгий Константинович Жуков


В конечном счёте солдатский ранец не тяжелее, чем цепи военнопленного.»
© Дуайт  Эйзенхауэр


83% всех дней в году начинаются одинаково: звенит будильник.
© братья Стругацкие


Формула счастья: 80% — работа, 15% — благотворительность, 5% — любовь к родному Гонконгу.»
© Джеки Чан


Народ в отличие от отдельных его представителей мудр и потому терпелив.»
© Леонид Якубович


Если бы утром не надо было идти на репетицию, а вечером - играть спектакль, профессия актёра была бы самой прекрасной.
© Анатолий Дмитриевич Папанов


Если ты не гуляешь как следует на выходных, то ты поступаешь против воли Господа.»
© Дэйв Наварро
источник


Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ