Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18 +)

* Все фотографии открываются в большом размере.

?Блог Павла Аксенова. Автомобиль заглох... Фото Corepics - Depositphotos

Учительница, проверив сочинение Вовочки:

- Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!

- Почему один? Вместе с папой!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото SIphotography - Depositphotos

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет:

- Вчера на чердаке я слышал какие—то звуки...

Вовочка:

- Не может быть!

Танечка:

- Хи—хи! Ха—ха!

- А сегодня утром я нашёл на чердаке презерватив...

Вовочка:

- Не может быть!

Танечка:

- Хи—хи! Ха—ха!

- ...он был уже использованный...

Вовочка:

- Не может быть!

Танечка:

- Хи—хи! Ха—ха!

- ...и в нём была дырочка.

Вовочка:

- Хи—хи! Ха—ха!

Танечка:

- Не может быть!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото cookelma - Depositphotos

Две подружки секретничают.

- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился…

- А что, у тебя Серёга расист что ли?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista  - Depositphotos

В России запретили мат, муж с моей мамой окончательно перестал разговаривать.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18- Depositphotos

- Алло, привет! Как дела, чем занят?

- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...

- О! В спортзале?

- Нет, в туалете...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sbotas - Depositphotos

Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор.

Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды.

Жена желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:

- Дорогой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!

Муж отмахивается:

- Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

Встречаются два приятеля, один другому рассказывает:

- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно.

Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло!

Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое:

Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото vadimphoto1@gmail.com - Depositphotos

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром.

Смотрят — в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:

- Ты еще спроси, чей он!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото dontcut - Depositphotos

- Я медленно снимаю твои трусики...

- Быстрей снимай бельё, придурок! Дождь начался!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

Разговор двух подруг:

- Лето началось, открыла шкаф и примерила все во что влезла моя попа...

- Ну и как?

- Туфли — супер!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото luislouro - Depositphotos

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...

- Ты где деньги берешь? - спросил однажды Волк. - Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.

- А как ты просишь?

- Как мужику положено - загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.

- А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.

Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:

- Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.

- Ну, Заяц, ну погоди!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. memoangeles - Depositphotos

Источник

29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Автомобиль заглох... Фото Corepics - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Автомобиль заглох... Фото Corepics - Depositphotos
edik
#1
человек из ни откуда (edik)
(Обновлено: 25.08.2015 15:19)

- Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
- Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России
они ездят по встречной полосе.


Если вам кажется, что у меня опустились руки, то вы ошибаетесь. Я просто наклонилась за монтировкой.


Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод, созревающий мгновенно - это плод женского воображения.


Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!


Криминальные новости.
Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.







В споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним - глупо, а капитулировать - позорно.


Не так страшен возраст, как его последствия.


Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.


Говорят, чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.


Залезши женщине под юбку, не попади ей под каблук!
источник

Несколько гениальных фраз от гениальных людей


Проси совета у того, кто умеет одерживать победы над самим собой.»
© Леонардо да Винчи

br>
Дружбу, которая дается за деньги, а не приобретается величием и благородством души, можно купить, но нельзя удержать, чтобы воспользоваться ею в трудное время.»
© Никколо Макиавелли


Земной шар, обращающийся в беспредельном пространстве, служит пьедесталом для всего, на нем обретающегося.»
© Козьма Петрович Прутков


Лучше терпеть зло, чем причинять зло.»
© Уильям Сомерсет Моэм


Пойдем на костер, будем гореть, но от убеждений своих не откажемся!»
© Николай Иванович Вавилов


Есть два вида жертв: корректные и мои.»
© Михаил Нехемьевич Таль


«Я торопливо работаю, чтобы жить не спеша.»
© Монтсеррат Кабалье


Нет смысла нанимать толковых людей, а затем указывать, что им делать. Мы нанимаем людей, чтобы они говорили, что делать нам.»
© Стив Джобс

источник
Гость
#2
slavalo
Учительница:
- Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.
- В каком предложении?
- А вот ты пишешь: 'Один хитро-жопый еврей...
Гость
#3
slavalo
Обломов кричит на всю усадьбу:
— Иван! Иван!
Прибегает Иван.
— Что угодно, барин?
— Хочу трахаться!
Иван, стягивая свои портки, со вздохом говорит:
— Жениться Вам, барин, пора.
x
АВТОРИЗАЦИЯ