Назад Вперед

Анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 20

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Привет, друзья, с вами снова я – Миша Рабинович из солнечной Хайфы.

И новая порция анекдотов. Сегодня на уме – одни блондинки!

-----------

- Любимый, давай я перекрашусь в блондинку?

- Дорогая, но зачем усугублять-то?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото konradbak - Depositphotos

-----------

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки - блондинки.

Первая второй (разочарованно):

- Ну, вот... Оказывается, "Биг Бен" - это часы!

-----------

Одна блондинка – другой:

- Я сделала себе вторую дырку в ухе!

- Ну и как, теперь лучше слышно?

------------

- Как называется блондинка, перекрасившаяся в брюнетку?

- Искусственный интеллект.

------------

- Так, больная, откройте рот! Шире! Скажите "Аааааа!"... а вот на колени-то не надо вставать...

------------

Одна блондинка рассказывает другой:

- Я сделала себе тест на интеллект.

- Ну и как результат?

- Все супер! Результат отрицательный!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото alen44 - Depositphotos

------------

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво сигналить.

Мужик выглядывает и видит: за рулем блондинка сидит и давит на сигнал.

- Что вы стоите и сигналите? Объезжайте.

- А откуда я знаю, куда вы поедете? У вас и направо поворотник мигает, и налево тоже мигает.

-------------

Блондинка учит подругу вождению машины:

- За рулём самое главное - контрацепция внимания и быстрая эрекция.

- Может быть,- догадывается подруга,- концентрация внимания и быстрая реакция?

- Ой, а я как сказала?

-------------

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Jetrel - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Jetrel - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Jetrel - Depositphotos

Блондинка получила в подарок от своего поклонника новехонький Мерседес. Днем все было замечательно, а вот вечером машина не ехала. Промучившись неделю, она привезла его обратно в салон.

Механик проверил все, что можно и нельзя, но не нашел никаких неполадок. Он осторожно спросил: "Простите, а вы правильно переключаете передачу?"

Блондинка делает круглые глаза: "Вы что, считаете меня идиоткой? Днем я включаю D, а N - ночью!

-------------

Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.

- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!

Блондинка удивлённо:

- А я что - в две стороны еду?..

-------------

На перекрёстке в знойный летний полдень стоит гаишник- регулировщик.

Вдруг на него с визгом летит "мерседес" с красивой блондинкой за рулём.

Оттормаживается, не доезжая буквально пару метров и блондинка, сидящая в нем, говорит:

- Да ты что, офанорел, тебя же здесь кто-нибудь обязательно собьёт!..

-------------

Двойная угроза - это когда блондинка учит другую блондинку вождению.

-------------

Две блондинки у машины: — Блин, колесо спустило! — Совсем? — Нет, только снизу.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Jetrel - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Jetrel - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Jetrel - Depositphotos

Блондинка приезжает на автосервис:

- У меня в машине бак распух!

- ???

- Раньше в него помещалось бензина на 60 баксов, а сейчас - уже на 80!

-------------

Блондинка:

- Мне полный бак бензина поновее 95-ого года выпуска.

- У нас нет такого!

- Как нет? Вон же у вас написано – бензин 92, бензин 95, …

-------------

Одна блондинка - другой:

Не знаешь, почему французы в Африке бомбят туарегов? Нормальные вроде внедорожники...

-------------

Две блондинки у банкомата:

- Странно, на счету всего семнадцать рублей...

- Может, код не правильно набрала?

-------------

Блондинка обращается к жениху:

- Почему-то принято считать нас, блондинок, глупышками-пустышками.

Вот скажи честно: ты меня такой считаешь?

- Что ты, конечно, нет! Неужели ты могла подумать, что я стал бы встречаться с дурочкой только из-за длинных ног, груди четвёртого размера и симпатичной мордашки?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото iofoto - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото iofoto - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото iofoto - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото iofoto - Depositphotos

-------------

- Доктор,- обиженно говорит блондинка, - вы меня раздели, осмотрели, так

почему же не желаете лечить?

- Видите ли, я доктор философии.

-------------

Блондинку спросили, у кого она одевается.

- Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!

-------------

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:

- Почему вы плачете?

- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.

- И что?

- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

-------------

Разговаривают две блондинки:

- Как можно парня вернуть?

- А у тебя чек сохранился?

-------------

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством

персонального тренера.

В зал впархивает обалденная блондинка.

Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:

- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее

внимание?

- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

-------------

Блондинку спрашивают:

- Ну и как там, в Германии?

- Да полный пипец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы... Реально страшно, бля!..

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото konradbak - Depositphotos

На экзамене блондинке задают вопрос:

- Назовите будущее время глагола "любить".

- Выйти замуж.

-------------

Разговаривают две девушки. Одна: - Я обязательно хожу по субботам в театр. Там собираются достаточно обеспеченные и умные люди. Есть шанс найти достойного мужа.

Вторая: - А ты попробуй посещать два театра, тогда и шансы возрастут в 2 раза!

Первая: - А зачем мне два мужа?!

-------------

Разговор двух блондинок в аэропорту:

- Я сначала буду тратить евро, которые покупала по 40 рублей, а потом те, что по 50...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото NeonShot - Depositphotos

-------------

Разговаривают две блондинки:

- Рита, ты слышала? Оказывается, на Марте есть жизнь!..

- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза...

-------------

Одна блондинка жалуется другой:

- Ты не представляешь, как мне не везёт! Пятый муж - и опять рогоносец!

-------------

Встречаются две блондинки.

- Люся, прикинь, я беременна!

- С чего ты взяла?

- Доктор сказал.

- А кто отец?

- Не знаю, доктор не сказал...

-------------

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:

- Тут сумму пишите прописью!

- А это как?

- Буквами!

- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

-------------

Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:

— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.

— А что тут думать? Конечно, доучись

-------------

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой

"Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были”

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото NeonShot - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото NinaMalyna - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Гость
#1
Владимир
Блондинка забегает к гинекологу:
- Я у вас трусики не оставляла?
- Нет.
- Значит, у стоматолога!
Гость
#2
Светлана
Английский анекдот.Две блондинки,порядочно подвыпив,сидят на природе и смотрят на полную луну.Первая блондинка:А как ты думаешь,что отсюда дальше,луна или Лондон.Вторая блондинка,делая круглые глаза:Да ты че,сдурела?Ты что,Лондон от сюда видишь?
Гость
#3
Жорж
Блондинка в супермаркете останавливает прохожего:
- Скажите, это третий этаж?
- Нет, четвёртый.
- А где третий?
x
АВТОРИЗАЦИЯ