Привет, друзья, с вами снова я – Миша Рабинович из солнечной Хайфы.
И новая порция анекдотов. Сегодня на уме – одни блондинки!
-----------
- Любимый, давай я перекрашусь в блондинку?
- Дорогая, но зачем усугублять-то?
-----------
Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки - блондинки.
Первая второй (разочарованно):
- Ну, вот... Оказывается, "Биг Бен" - это часы!
-----------
Одна блондинка – другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
------------
- Как называется блондинка, перекрасившаяся в брюнетку?
- Искусственный интеллект.
------------
- Так, больная, откройте рот! Шире! Скажите "Аааааа!"... а вот на колени-то не надо вставать...
------------
Одна блондинка рассказывает другой:
- Я сделала себе тест на интеллект.
- Ну и как результат?
- Все супер! Результат отрицательный!
------------
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво сигналить.
Мужик выглядывает и видит: за рулем блондинка сидит и давит на сигнал.
- Что вы стоите и сигналите? Объезжайте.
- А откуда я знаю, куда вы поедете? У вас и направо поворотник мигает, и налево тоже мигает.
-------------
Блондинка учит подругу вождению машины:
- За рулём самое главное - контрацепция внимания и быстрая эрекция.
- Может быть,- догадывается подруга,- концентрация внимания и быстрая реакция?
- Ой, а я как сказала?
-------------
Блондинка получила в подарок от своего поклонника новехонький Мерседес. Днем все было замечательно, а вот вечером машина не ехала. Промучившись неделю, она привезла его обратно в салон.
Механик проверил все, что можно и нельзя, но не нашел никаких неполадок. Он осторожно спросил: "Простите, а вы правильно переключаете передачу?"
Блондинка делает круглые глаза: "Вы что, считаете меня идиоткой? Днем я включаю D, а N - ночью!
-------------
Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка удивлённо:
- А я что - в две стороны еду?..
-------------
На перекрёстке в знойный летний полдень стоит гаишник- регулировщик.
Вдруг на него с визгом летит "мерседес" с красивой блондинкой за рулём.
Оттормаживается, не доезжая буквально пару метров и блондинка, сидящая в нем, говорит:
- Да ты что, офанорел, тебя же здесь кто-нибудь обязательно собьёт!..
-------------
Двойная угроза - это когда блондинка учит другую блондинку вождению.
-------------
Две блондинки у машины: — Блин, колесо спустило! — Совсем? — Нет, только снизу.
Блондинка приезжает на автосервис:
- У меня в машине бак распух!
- ???
- Раньше в него помещалось бензина на 60 баксов, а сейчас - уже на 80!
-------------
Блондинка:
- Мне полный бак бензина поновее 95-ого года выпуска.
- У нас нет такого!
- Как нет? Вон же у вас написано – бензин 92, бензин 95, …
-------------
Одна блондинка - другой:
Не знаешь, почему французы в Африке бомбят туарегов? Нормальные вроде внедорожники...
-------------
Две блондинки у банкомата:
- Странно, на счету всего семнадцать рублей...
- Может, код не правильно набрала?
-------------
Блондинка обращается к жениху:
- Почему-то принято считать нас, блондинок, глупышками-пустышками.
Вот скажи честно: ты меня такой считаешь?
- Что ты, конечно, нет! Неужели ты могла подумать, что я стал бы встречаться с дурочкой только из-за длинных ног, груди четвёртого размера и симпатичной мордашки?
-------------
- Доктор,- обиженно говорит блондинка, - вы меня раздели, осмотрели, так
почему же не желаете лечить?
- Видите ли, я доктор философии.
-------------
Блондинку спросили, у кого она одевается.
- Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!
-------------
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
-------------
Разговаривают две блондинки:
- Как можно парня вернуть?
- А у тебя чек сохранился?
-------------
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством
персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее
внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
-------------
Блондинку спрашивают:
- Ну и как там, в Германии?
- Да полный пипец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы... Реально страшно, бля!..
На экзамене блондинке задают вопрос:
- Назовите будущее время глагола "любить".
- Выйти замуж.
-------------
Разговаривают две девушки. Одна: - Я обязательно хожу по субботам в театр. Там собираются достаточно обеспеченные и умные люди. Есть шанс найти достойного мужа.
Вторая: - А ты попробуй посещать два театра, тогда и шансы возрастут в 2 раза!
Первая: - А зачем мне два мужа?!
-------------
Разговор двух блондинок в аэропорту:
- Я сначала буду тратить евро, которые покупала по 40 рублей, а потом те, что по 50...
-------------
Разговаривают две блондинки:
- Рита, ты слышала? Оказывается, на Марте есть жизнь!..
- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза...
-------------
Одна блондинка жалуется другой:
- Ты не представляешь, как мне не везёт! Пятый муж - и опять рогоносец!
-------------
Встречаются две блондинки.
- Люся, прикинь, я беременна!
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Не знаю, доктор не сказал...
-------------
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
-------------
Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
— А что тут думать? Конечно, доучись
-------------
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой
"Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были”
Комментарии (3):
- Я у вас трусики не оставляла?
- Нет.
- Значит, у стоматолога!
- Скажите, это третий этаж?
- Нет, четвёртый.
- А где третий?
Добавить комментарий