Назад Вперед

Анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 38

* Все фотографии открываются в большом размере.

?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.

Хая:

- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает — зажимает, мы ложимся в постель и поем еврейские песни.

Мария:

- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Вася. Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает — зажимает, мы ложимся в постель и делаем ceкc.

Хая:

- Делаете ceкc?

Мария:

- Ну да. Мы же не знаем еврейских песен!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Из новостной ленты: "...вчера группа альпинистов из Израиля обошла Эверест"…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Разговор в детском саду.

Сема:

- Сонечка, а ты баба горячая?

Соня:

- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото rugercm - Depositphotos

Учительница пишет записку маме ученика:

- Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет.

Ответная записка:

- Фира Моисеевна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото solovyova - Depositphotos

Священник попал в Рай и ему выдали машину. Иисус говорит:

- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.

В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Священник останавливается и спрашивает:

- Что за фигня, Иисус?

- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал, и вот ему воздалось на небесах. Мда… Вся жизнь... заслужил…

Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.

Священник опять офигевает, с претензиями, типа это как так?

- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.

Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.

Иисус поворачивается и говорит:

- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

- Фима, ви не знаете как мы завтра работаем?

- Неохотно...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними

справиться! Что мне делать, Раби?

- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Klanneke - Depositphotos

- Изя! Не ешь так много мороженого!

- Почему?

- Пукнешь — отморозишь себе ноги!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото AntonioGravante - Depositphotos

- Семен Маркович, шо за имя такое - Ихтиандр?

- Ихти - по гречески рыба, андр - человек.

- То есть всё вместе значит: Фишман?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Discovod - Depositphotos

Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь.

- О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел 15 лет.

-И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой.

- И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...

В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...

С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким.

Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:

- Где тут замученный насмерть еврей?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото aletia - Depositphotos

Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото aletia - Depositphotos

Источник: Таки Миша Рабинович


29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Гость
#1
ФигВам
- Когда порядочная девушка должна ложиться в постель ?
- В 9 часов. Чтобы в 12 уже быть дома.
=============================================
- Соня, где вы строили свое платье ?
- В Париже.
- А это далеко от Одессы ?
- 4000 км.
- Боже, какая провинция, а как хорошо шьют !

( Я дико извиняюсь, анекдотцы с отакенной бородищей. Но может быть именно поэтому их не все знают. )
edik
#2
человек из ни откуда (edik)
(Обновлено: 09.06.2015 14:15)

- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
- Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.


- Почему Лилия не выходит замуж?
- Она ждет мужчину своей мечты.
- И каким должен быть этот мужчина?
- Он должен захотеть на ней жениться.


- Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!


Моня Рабинович, длительное время изучавший немецкий язык по папиным DVD-дискам, экзамен с первого раза сдать не сумел, но свою молодую учительницу Розу Марковну таки уверенно уболтал...


— Фима, вы живете по закону или по совести?
— Таки по ситуации.


Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им - французский бульдог.
- Мама, - говорит девочка, - как он похож на дядю Яшу.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!?
- Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?



Ватикан. Наши дни.
Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея.
На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному".
Их не пускают. Так проходит ровно год.
Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.
Папа распорядился таки пропустить ходоков.
Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел...
Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки
не заплатили...


На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

Гость
#3
slavalo
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не зачем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов.
Гость
#4
Гость на сайте
Евреи, конечно, забавные люди, но очень уж, как бы поделикатнее сказать, с не совсем общечеловеческой психологией. Образование обособленного государства Израиль - первый, и явно позитивный шаг в социальном генезисе человеческого общества.
Гость
#5
slavalo
Объявление по радио в Тель-Авиве:
- Вчера из городского зоопарка сбежал енот. Просьба, все кто видел енота, сдайте в кассу зоопарка по 10 шекелей.
Гость
#6
Евгений
еврейская мама наставляет еврейскую Красную шапочку:
- доча, тебе бабушка будет рассказывать о своей маленькой пенсии, о грабительских ценах на услуги МЖК, на высокие цены на продукты, но твердо стой на своем - с капустой по 5 рублей, с мясом по 7.
x
АВТОРИЗАЦИЯ