Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zurijeta - Depositphotos

На уроке:

- Дети! Что такое вещь?

Петя:

- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!

Вовочка:

- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото prometeus - Depositphotos

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Semion888 - Depositphotos

Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях...

Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alex9500 - Depositphotos

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога "наезжает":

- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!!

- А что, по-вашему, я должен был написать? - возмущается доктоp.

- Hу, напpимеp, "маленькая" или "как у всех"...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Porechenskaya - Depositphotos

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото konradbak - Depositphotos

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароебится"...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Hintau_Aliaksey - Depositphotos

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает.

Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет:

- Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски.

Тут встает мужчина солидного вида:

- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.

Народ засуетился, достал где-то нитку.

Экстрасенс:

- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?

- Да-а-а.

- Тот, кто пернул, тоже взялся?

- Да-а-а.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото oneinchpunch - Depositphotos

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:

- Вам повезло, я врач.

Тот поднимает голову и отвечает:

- А вам нет, я адвокат!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото halfpoint - Depositphotos

- А вот скажи, Миша, что тебе не нравится в девушках в постели?

- Ну, когда они храпят…

- А при занятии сексом?

- Особенно при занятии сексом…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото mast3r - Depositphotos

Проснулась утром французская девочка, лежит и думает.

- Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото amoklv - Depositphotos

Утро после грандиозной пьянки.

Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:

- Кто меня вчера трахнул?

Никто, естественно, не признается. Проорав минут пять, девушка жалобным тоном выдает:

- Ну, скажите кто, мне же понравилось.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото hsfelix - Depositphotos

Источник

29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zurijeta - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zurijeta - Depositphotos
edik
#1
Покуда помню - я живу (edik)
(Обновлено: 18.07.2015 00:22)

Перлы с Уолл-стрит


Каждый телефонный разговор я начинаю со слов «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по–быстрому».
Слушание собеседника наполовину состоит из ожидания своей очереди сказать, а наполовину из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд.


Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
Не важно, кто ты – лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.


Если меня уволят – это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят – то проверкой меня.
Были времена, когда неугодных ссылали на острова. Теперь приходится покупать остров, чтобы быть от них подальше.


Новый признак крутизны – встретиться с друзьями и ни разу не заглянуть в телефон.
У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом
.

Тату - это не мое. Я же не вешаю наклейки на бампер своего Ламборгини.
Когда я слышу «Есть минутка?» — я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть.


Хотел бы я любить хоть что–то так же, как я все ненавижу.
Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу.


Будь собой – отличный совет примерно для 5% людей.
У большинства знаменитостей нет даже университетского образования – так какого черта вообще с ними советоваться по какому–либо серьезному вопросу?


Одна из моих любимых вещей – когда кто–то размещает свою селфи, и никто ее не лайкает.
Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.


Лучшая месть – это положить болт.
Работай упорно, питайся правильно, занимайся физически, не бухай много и покупай лишь то, что можешь позволить. Это же не ядерная физика.


Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах.
Когда мне говорят «Надо нам как–нибудь встретиться», я отвечаю: «Конечно, я позвоню тебе». Это ложь в ответ на ложь.


Мне не нужен чехол для айфона – я что, безответственный или нищий?
Не стоит выходить на пенсию до тех пор, пока твои накопления не приносят тебе больше, чем ты получал в свой лучший год.

  
Деньги не могут купить счастья, но они решают 95% проблем, делающих несчастным.
Прежде, чем люди могут высказывать свое мнение по Сирии, они должны сперва показать ее на карте.


Как жаль, что тупость не причиняет боль ее носителю.
Одна подруга спросила меня, что я буду делать, если у меня будет 10 миллионов баксов. Я ей ответил: «Спрошу, где все мои остальные бабки».


Цветы и извинения в разы проще, чем что–то менять в себе.
98% людей, комментирующих в сети смерть Манделы, не смогут ответить на простейшие вопросы о его жизни.

br>
Одни из лучших моментов в жизни – те, о которых ты никому не можешь рассказать.
Отношения подобны детской доске–качалке. Если одному из двух стало скучно или кто–то слишком жирный – веселья не будет.


Трудно не судить кого–то, если его любимый фильм - полное дерьмо.
Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.


Для большинства людей свобода ассоциируется с большим куском чьих–то денег.
Я хочу подружку, сильную и независимую настолько, чтобы быть способной поменять спустившее колесо, и привлекательной настолько, чтобы никогда этого не делать самой.


В мире 2 универсальных языка – английский и громкий медленный английский.
Как общество, мы умны как никогда, просто технологии дали право голоса несмышленой массе.


Детишкам пора усвоить урок – Санта любит богатых детей больше.
Стрижка – хороший экономический индикатор. В плохие времена люди ходят стричься раз в 8 недель, в хорошие – раз в 6. Я хожу каждые 3 недели.


Самые крутые клички людей – те, о которых они не в курсе.
Ни одна девушка на самом деле не является настолько счастливой, какой кажется на фейсбуке, такой сексуальной, какой кажется в инстаграмме и такой остроумной, какой кажется в твиттере.


Ожирение и голод – 2 крупнейшие проблемы общества. Это объясняет человеческую натуру.
Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно лгу, что хорошо, хотя на самом деле в разы лучше.


Большинство людей даже в фильме про свою жизнь играли бы роль второго плана.
Если ты можешь быть хорош в одной вещи – будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всем.


«Он неплохой парень, если узнать его поближе» – это отличное определение мудака.
То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, как он глуп.


Если ее первым телефоном был айфон – она слишком молода для тебя, бро.
Некоторые люди полагают, что я застенчивый, тихий или скучный, не понимая, что они мне просто не нравятся


Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем не правы.
Самых успешных и самых неуспешных людей объединяет одна черта – они думают, что никогда не ошибаются.

источник

Несколько гениальных фраз от гениальных людей


Самые жаркие уголки в аду оставлены для тех, кто во времена величайших нравственных переломов сохранял нейтралитет.»
© Данте Алигьери


Великих не страшусь, униженных не презираю.»
© Никколо Паганини


Будь философом. Мудрец неуязвим.»
© Виктор Гюго


Проклятие победам, одержанным не для защиты отечества и служащим лишь тщеславию победителя.»
© Франсуа Рене де Шатобриан


Бедствие подобно кузнечному молоту: сокрушая, кует.»
© Кристиан Нестел Бови


Я никогда не присоединюсь к движению против войны... позовите меня, когда появится движение за мир.
© Мать Тереза


Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз.»
© Оззи Осборн


Общественное мнение – это мнение тех, кого не спрашивают.
© Брюс Уиллис

источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ