Мальдивы. Park Hyatt Maldives Hadahaa

Кения. Масаи Мара

О. Бали. The St. Regis Bali Resort

Индонезия. О. Бали. Убуд

Италия. Флоренция. Grand Hotel Villa Cora

Назад Вперед

Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 12

* Все фотографии открываются в большом размере.

Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Kostyantin Pankin - Depositphotos

- Привет, Фима! Как поживаешь?

- Отлично! Делаю второй миллион!

- ???

- Нууу, с первым, увы, таки ничего не получилось!

Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с Вами наконец-то познакомиться! Мне столько о Вас рассказывали!

- Ха! Пусть попробуют это доказать!

Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

- Розочка, с чего Вы сегодня такая задумчивая?

- Ой, Семен Маркович, и не спрашивайте! Эти материнские заботы с незамужними дочерьми!..

- А, не берите в голову! У некоторых незамужние дочери с материнскими заботами – вот у них таки да!

Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Моня отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери:

- Мама, нам очень хорошо. Фирочка - просто прелесть! Я счастлив!

Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:

- Вот это Фирочка!!! Она уже научила его врать!

Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

- Зинаида, как вы относитесь к сексу за деньги?

- Сколько?

- 200$ устроит?

- Ой, у меня столько нет...

Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото fcscafeine - Depositphotos

В одесском ресторане официант говорит:

- Добро пожаловать! Что будете кушать?

- Я хотел бы для начала меню…

- Меню не подаем. Хотите читать – идите в библиотеку!

Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото AntonioGravante - Depositphotos

Старая одесситка прибегает на вокзал:

- Она таки ушла?

- Кто она?

- Да поезд, поезд!

- Так поезд ОН, а не ОНА!

- Я вас умоляю! Или я буду тому паровозу между колес заглядывать?

Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

- Извините, товарищ! Я вижу, что Вы точно одессит! Подскажите, где я смогу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтобы я мог ходить на пляж в одних плавках?!

- Это не так сложно, но таки боюсь, шо, если Вы снимете дачу у самого моря, Вам придется ходить в плавках не только на пляж!..

Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Discovod - Depositphotos

Доктор спрашивает у одессита:

- Что Вас беспокоит?

- Деньги и женщины! Их у меня нет, а здоровье как у быка!

Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Discovod - Depositphotos

У одессита спрашивают:

- Скажите, уважаемый, какая самая большая мечта у простого еврея?

- Чтобы у всех соседей однажды сломались все часы…

- Но почему?

- Тогда просто еврей мог бы иметь свой таки самый маленький бизнес!

- Интересно, какой же?

- Он открыл бы справочное бюро!

Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Discovod - Depositphotos

В Одесском оперном дают «Евгения Онегина». Неожиданно тенор, поющий арию Ленского, замолкает.

В зале гнетущая тишина, которую нарушает чей-то тихий шепот:

- Куда, куда Вы удалились?.. Куда, куда…

- Ну, шо, «куда-куда»?! А может быть, я мотивчик забыл?!

Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Discovod - Depositphotos

Источник: Таки Миша Рабинович

-----------------------

В еврейской лавке:

- Изя, у тебя совесть есть?

- А сколько вам надо?

-----------------------

В магазине старая еврейка говорит продавцу:

— Деточка, дай мне, пожалуйста, десять граммов сыра.

— Вы что, издеваетесь?

— Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

-----------------------

— В магазине:

— Дайте мне пару банок сардин.

— Вам какие: испанские, португальские или марокканские?

— Какая разница! Мне же с ними не разговаривать!

-----------------------

В еврейском ресторане:

— Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!

— Ну и что? Вы же заказывали курицу, чтоб ее есть, а не чтобы с ней танцевать.

-----------------------

Женщина пришла к раввину.

— Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что пять лет тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?

— Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.

-----------------------

— Хаим, что бы ты делал, если бы у тебя был миллион?

— Ничего.

— Как ничего?

— А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион?

-----------------------

— Мой муж — невозможный человек. Он живет одним днем.

— И мой тоже. Ночью ни на что не годится.

-----------------------

Еврейское кладбище. Утро, солнце, весна…

— Какая чудесная погода! — говорит прохожий старичку, одиноко сидящему на скамейке. — Просто все в природе оживает!

— Тс-с, тихо, не каркайте! — отвечает старый еврей. — У меня тут лежат три жены.

-----------------------

Известному богачу Хаиму исполнилось восемьдесят лет, и он прекрасно себя чувствует.

— Чем объяснить твое отличное здоровье? — спрашивает один из приятелей.

— Ну, — отвечает богач, — прежде всего большим терпением моих наследников.

-----------------------

Приятель спрашивает Абрама:

— Абрам, это правда, что ты женился весьма романтичным способом — украл Сару?

— Правда.

— Ну и как, ее родители вас не достают за это?

Абрам делает удивленное лицо:

— Чтоб евреи — да чего не достали! Теперь они живут у нас.

-----------------------

Рабинович прогуливается по парку с ребенком. К нему подходит Абрамович:

— Какой у вас очаровательный сын! Глаза, нос, рот, волосы — все ваше! Ну просто красавец, а не мальчик. Между прочим, одолжите мне червонец до первого числа.

— Не одолжу, — отвечает Рабинович. — Это ребенок моей жены от ее первого брака.

-----------------------

В старой одесской школе.

— Господин учитель, — спрашивает ученик, — какая разница между мужчиной и женщиной?

— Мальчик, — спрашивает учитель, — а какой размер обуви носит твой папа?

— Сорок третий.

— А твоя мама?

— Тридцать восьмой.

— Так разница, мальчик, между их ногами.

----------------------

В Бердичев приехал известный богач. Остановившись в трактире, он заказал яичницу, а когда съел ее, ему предъявили счет на сто рублей. Он позвал хозяина и спросил:

— Неужели у вас яйца такая редкость, что блюдо столь дорого?

— Не яйца являются редкостью, — ответил хозяин, — а миллионеры.

-----------------------

Иван устраивается работать на продовольственную базу. Ему объясняют:

— Здесь у нас черная икра, здесь — красная, это — осетрина, а там— балык…

— А сколько я буду получать?

— Восемьдесят рублей.

— Мало, — и Иван уходит.

Приходит Абрам устраиваться на работу. Ему также все показывают, он молчит.

— Вас не интересует зарплата?

— Как?! У вас еще и платят?

-----------------------

На субботнем балу коммивояжер Гольдберг делает нескромное предложение партнерше.

— Простите, но вы свинья! — возмущается она. — Я не такая, за какую вы меня принимаете!

— Ах, в таком случае прошу прощения!

— А если бы я была такая, за какую вы меня принимаете, то сколько вы бы дали?

-----------------------

Беня Ципенюк, король карманников, попался на горячем и предстал перед судом.

— Прошу объяснить, — обращается к нему судья, — каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой пострадавшего?

— Господин судья, — ответил Беня, — за такую консультацию мне обычно платят не менее пятисот рублей.

-----------------------

После сытного завтрака Рабинович уселся в кресло и окунулся в чтение газет. Жена удивилась:

— Ты что?! Не едешь сегодня на работу?

— Ой! А я решил, что уже давно там…

-----------------------

— Рабинович, что ты делаешь, когда встречаешь своих кредиторов?

— Я их не встречаю. Они ездят на машинах, а я хожу пешком.

-----------------------

Еврей приехал к раввину в соседнее местечко.

— У вас же есть свой раввин. Почему вы приехали за советом ко мне?

Еврей отвечает:

— Был я и у нашего. Однако подумал, что два вола вытянут воз из болота быстрее, чем один…

-----------------------

На протяжении нескольких лет два обедневших брата, дальние родственники барона Ротшильда, ежемесячно получали от него в помощь по двести марок в качестве помощи. Один из братьев умер. Когда оставшийся в живых явился получить деньги, кассир, как обычно, выдал ему двести марок. Бедняк возразил, требуя дать ему и за брата.

— Ваш брат умер, — сказал кассир.

— Извините, — продолжал он доказывать свою правоту, — скажите, кто является наследником моего брата? Я или барон Ротшильд?

-----------------------

Старый еврей-торговец вздыхает:

— Беда, люди ничего не покупают, все дорожает. Надо, сынок, снизить цены.

— А на какие товары?

— Вот, к примеру, эти туфли стоят двадцать тысяч. Напишем на этикетке «Старая цена — тридцать тысяч, новая — двадцать пять тысяч. Большое снижение цен! Все в интересах покупателей».

-----------------------

Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, а на кровати следы бурной ночи.

- Сара? Что это такое? Как это понимать?

- Ну вот, Абрам, сейчас опять начнутся необоснованные упреки, подозрения…

-----------------------

Встречаются Абрам и Изя. Аб­рам говорит:

- Изя, где ты пропадал?

- Я был в Америке.

- Ну и как там?

- Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая там медицина!!! Представляешь, мне мой член отрезали и новый пришили!!!

Спустя год встречаются снова. Изя интересуется:

- Абраша, где ты пропадал?

- Как где? В Америке.

- Ну как тебе там?

- Ты правду говорил — такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина!!! Представляешь, мне тоже мой член отрезали и новый пришили! Во, гляди какой классный!!!

Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:

- Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы…

- Почему?

- Это мой член…

-----------------------

Еврей вернулся домой раньше обычного. Видит — у его жены в постели мужчина. Еврей — растерянно:

- Сарочка, как же ты могла?

- Тише, тише, Абрам. Я приезжему предложила пожить у нас. Он за это уже заплатил!

- Дура!!! На этой площади троих можно было разместить!

-----------------------

- Почему евреи отмечают Новый год осенью?

- Потому что осенью елки дешевле.

-----------------------

Обычная еврейская школа. Урок истории. Учительница:

- Сема, выйди к доске и расскажи всем, кто такой был Моисей.

Сема выходит и бойко начинает:

- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы…

- Стой, что ты такое говоришь??? Он не был ее сыном! Она нашла его в кустах!

Сема иронически отвечает:

- И вы ей верите?

-----------------------

Разговаривают два приятеля:

- Гриша, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?

- Нет, я сплю с закрытым ртом.

-----------------------

Приходит старая еврейка к врачу.

— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.

Доктор, выслушав, говорит:

— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.

Через неделю...

— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!

— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

-----------------------

Встречаются Сара и Циля.

— Сарочка, почему ты такая задумчивая?

— Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю — там наш сосед — Мойша, спрашивает:

-Абрам дома?

Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и... пока все силы у нас не иссякли!

— Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?

— А зачем же ему, все-таки, мой Абраша нужен был?

Источник


29Пальм
Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Kostyantin Pankin - Depositphotos
Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Kostyantin Pankin - Depositphotos
Гость
#1
slavalo
— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
Гость
#2
бодя билдинг
-Аллё! А Иоссиф Абрамович дома?
-Да, Иоссиф Абрамович еще дома, но венки уже вынесли!
x
АВТОРИЗАЦИЯ