Карибский круиз. Пиратская вечеринка

Гонконг

ОАЭ. Дубай. Jumeirah Al Qasr

Карибы. Сент Винсент и Гренадины. Canouan Resort

Блог Павла Аксенова. Маврикий

Назад Вперед

Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 12

* Все фотографии открываются в большом размере.

Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Kostyantin Pankin - Depositphotos

- Привет, Фима! Как поживаешь?

- Отлично! Делаю второй миллион!

- ???

- Нууу, с первым, увы, таки ничего не получилось!

Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с Вами наконец-то познакомиться! Мне столько о Вас рассказывали!

- Ха! Пусть попробуют это доказать!

Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

- Розочка, с чего Вы сегодня такая задумчивая?

- Ой, Семен Маркович, и не спрашивайте! Эти материнские заботы с незамужними дочерьми!..

- А, не берите в голову! У некоторых незамужние дочери с материнскими заботами – вот у них таки да!

Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Моня отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери:

- Мама, нам очень хорошо. Фирочка - просто прелесть! Я счастлив!

Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:

- Вот это Фирочка!!! Она уже научила его врать!

Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

- Зинаида, как вы относитесь к сексу за деньги?

- Сколько?

- 200$ устроит?

- Ой, у меня столько нет...

Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото fcscafeine - Depositphotos

В одесском ресторане официант говорит:

- Добро пожаловать! Что будете кушать?

- Я хотел бы для начала меню…

- Меню не подаем. Хотите читать – идите в библиотеку!

Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото AntonioGravante - Depositphotos

Старая одесситка прибегает на вокзал:

- Она таки ушла?

- Кто она?

- Да поезд, поезд!

- Так поезд ОН, а не ОНА!

- Я вас умоляю! Или я буду тому паровозу между колес заглядывать?

Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

- Извините, товарищ! Я вижу, что Вы точно одессит! Подскажите, где я смогу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтобы я мог ходить на пляж в одних плавках?!

- Это не так сложно, но таки боюсь, шо, если Вы снимете дачу у самого моря, Вам придется ходить в плавках не только на пляж!..

Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Discovod - Depositphotos

Доктор спрашивает у одессита:

- Что Вас беспокоит?

- Деньги и женщины! Их у меня нет, а здоровье как у быка!

Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Discovod - Depositphotos

У одессита спрашивают:

- Скажите, уважаемый, какая самая большая мечта у простого еврея?

- Чтобы у всех соседей однажды сломались все часы…

- Но почему?

- Тогда просто еврей мог бы иметь свой таки самый маленький бизнес!

- Интересно, какой же?

- Он открыл бы справочное бюро!

Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Discovod - Depositphotos

В Одесском оперном дают «Евгения Онегина». Неожиданно тенор, поющий арию Ленского, замолкает.

В зале гнетущая тишина, которую нарушает чей-то тихий шепот:

- Куда, куда Вы удалились?.. Куда, куда…

- Ну, шо, «куда-куда»?! А может быть, я мотивчик забыл?!

Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Discovod - Depositphotos

Источник: Таки Миша Рабинович

-----------------------

В еврейской лавке:

- Изя, у тебя совесть есть?

- А сколько вам надо?

-----------------------

В магазине старая еврейка говорит продавцу:

— Деточка, дай мне, пожалуйста, десять граммов сыра.

— Вы что, издеваетесь?

— Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

-----------------------

— В магазине:

— Дайте мне пару банок сардин.

— Вам какие: испанские, португальские или марокканские?

— Какая разница! Мне же с ними не разговаривать!

-----------------------

В еврейском ресторане:

— Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!

— Ну и что? Вы же заказывали курицу, чтоб ее есть, а не чтобы с ней танцевать.

-----------------------

Женщина пришла к раввину.

— Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что пять лет тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?

— Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.

-----------------------

— Хаим, что бы ты делал, если бы у тебя был миллион?

— Ничего.

— Как ничего?

— А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион?

-----------------------

— Мой муж — невозможный человек. Он живет одним днем.

— И мой тоже. Ночью ни на что не годится.

-----------------------

Еврейское кладбище. Утро, солнце, весна…

— Какая чудесная погода! — говорит прохожий старичку, одиноко сидящему на скамейке. — Просто все в природе оживает!

— Тс-с, тихо, не каркайте! — отвечает старый еврей. — У меня тут лежат три жены.

-----------------------

Известному богачу Хаиму исполнилось восемьдесят лет, и он прекрасно себя чувствует.

— Чем объяснить твое отличное здоровье? — спрашивает один из приятелей.

— Ну, — отвечает богач, — прежде всего большим терпением моих наследников.

-----------------------

Приятель спрашивает Абрама:

— Абрам, это правда, что ты женился весьма романтичным способом — украл Сару?

— Правда.

— Ну и как, ее родители вас не достают за это?

Абрам делает удивленное лицо:

— Чтоб евреи — да чего не достали! Теперь они живут у нас.

-----------------------

Рабинович прогуливается по парку с ребенком. К нему подходит Абрамович:

— Какой у вас очаровательный сын! Глаза, нос, рот, волосы — все ваше! Ну просто красавец, а не мальчик. Между прочим, одолжите мне червонец до первого числа.

— Не одолжу, — отвечает Рабинович. — Это ребенок моей жены от ее первого брака.

-----------------------

В старой одесской школе.

— Господин учитель, — спрашивает ученик, — какая разница между мужчиной и женщиной?

— Мальчик, — спрашивает учитель, — а какой размер обуви носит твой папа?

— Сорок третий.

— А твоя мама?

— Тридцать восьмой.

— Так разница, мальчик, между их ногами.

----------------------

В Бердичев приехал известный богач. Остановившись в трактире, он заказал яичницу, а когда съел ее, ему предъявили счет на сто рублей. Он позвал хозяина и спросил:

— Неужели у вас яйца такая редкость, что блюдо столь дорого?

— Не яйца являются редкостью, — ответил хозяин, — а миллионеры.

-----------------------

Иван устраивается работать на продовольственную базу. Ему объясняют:

— Здесь у нас черная икра, здесь — красная, это — осетрина, а там— балык…

— А сколько я буду получать?

— Восемьдесят рублей.

— Мало, — и Иван уходит.

Приходит Абрам устраиваться на работу. Ему также все показывают, он молчит.

— Вас не интересует зарплата?

— Как?! У вас еще и платят?

-----------------------

На субботнем балу коммивояжер Гольдберг делает нескромное предложение партнерше.

— Простите, но вы свинья! — возмущается она. — Я не такая, за какую вы меня принимаете!

— Ах, в таком случае прошу прощения!

— А если бы я была такая, за какую вы меня принимаете, то сколько вы бы дали?

-----------------------

Беня Ципенюк, король карманников, попался на горячем и предстал перед судом.

— Прошу объяснить, — обращается к нему судья, — каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой пострадавшего?

— Господин судья, — ответил Беня, — за такую консультацию мне обычно платят не менее пятисот рублей.

-----------------------

После сытного завтрака Рабинович уселся в кресло и окунулся в чтение газет. Жена удивилась:

— Ты что?! Не едешь сегодня на работу?

— Ой! А я решил, что уже давно там…

-----------------------

— Рабинович, что ты делаешь, когда встречаешь своих кредиторов?

— Я их не встречаю. Они ездят на машинах, а я хожу пешком.

-----------------------

Еврей приехал к раввину в соседнее местечко.

— У вас же есть свой раввин. Почему вы приехали за советом ко мне?

Еврей отвечает:

— Был я и у нашего. Однако подумал, что два вола вытянут воз из болота быстрее, чем один…

-----------------------

На протяжении нескольких лет два обедневших брата, дальние родственники барона Ротшильда, ежемесячно получали от него в помощь по двести марок в качестве помощи. Один из братьев умер. Когда оставшийся в живых явился получить деньги, кассир, как обычно, выдал ему двести марок. Бедняк возразил, требуя дать ему и за брата.

— Ваш брат умер, — сказал кассир.

— Извините, — продолжал он доказывать свою правоту, — скажите, кто является наследником моего брата? Я или барон Ротшильд?

-----------------------

Старый еврей-торговец вздыхает:

— Беда, люди ничего не покупают, все дорожает. Надо, сынок, снизить цены.

— А на какие товары?

— Вот, к примеру, эти туфли стоят двадцать тысяч. Напишем на этикетке «Старая цена — тридцать тысяч, новая — двадцать пять тысяч. Большое снижение цен! Все в интересах покупателей».

-----------------------

Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, а на кровати следы бурной ночи.

- Сара? Что это такое? Как это понимать?

- Ну вот, Абрам, сейчас опять начнутся необоснованные упреки, подозрения…

-----------------------

Встречаются Абрам и Изя. Аб­рам говорит:

- Изя, где ты пропадал?

- Я был в Америке.

- Ну и как там?

- Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая там медицина!!! Представляешь, мне мой член отрезали и новый пришили!!!

Спустя год встречаются снова. Изя интересуется:

- Абраша, где ты пропадал?

- Как где? В Америке.

- Ну как тебе там?

- Ты правду говорил — такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина!!! Представляешь, мне тоже мой член отрезали и новый пришили! Во, гляди какой классный!!!

Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:

- Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы…

- Почему?

- Это мой член…

-----------------------

Еврей вернулся домой раньше обычного. Видит — у его жены в постели мужчина. Еврей — растерянно:

- Сарочка, как же ты могла?

- Тише, тише, Абрам. Я приезжему предложила пожить у нас. Он за это уже заплатил!

- Дура!!! На этой площади троих можно было разместить!

-----------------------

- Почему евреи отмечают Новый год осенью?

- Потому что осенью елки дешевле.

-----------------------

Обычная еврейская школа. Урок истории. Учительница:

- Сема, выйди к доске и расскажи всем, кто такой был Моисей.

Сема выходит и бойко начинает:

- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы…

- Стой, что ты такое говоришь??? Он не был ее сыном! Она нашла его в кустах!

Сема иронически отвечает:

- И вы ей верите?

-----------------------

Разговаривают два приятеля:

- Гриша, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?

- Нет, я сплю с закрытым ртом.

-----------------------

Приходит старая еврейка к врачу.

— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.

Доктор, выслушав, говорит:

— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.

Через неделю...

— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!

— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

-----------------------

Встречаются Сара и Циля.

— Сарочка, почему ты такая задумчивая?

— Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю — там наш сосед — Мойша, спрашивает:

-Абрам дома?

Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и... пока все силы у нас не иссякли!

— Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?

— А зачем же ему, все-таки, мой Абраша нужен был?

Источник


29Пальм
Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Kostyantin Pankin - Depositphotos
Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Kostyantin Pankin - Depositphotos
Гость
#1
slavalo
— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
Гость
#2
бодя билдинг
-Аллё! А Иоссиф Абрамович дома?
-Да, Иоссиф Абрамович еще дома, но венки уже вынесли!
x
АВТОРИЗАЦИЯ