Назад Вперед

Анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 39

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет.

Левый ряд - шестисотый мерседес, а в нем Изя.

Правый - "Пежо", и в нем Мойша.

У обочины - Абрам на велосипеде.

Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная:

- Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько лет...

- Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" - и немедленно!

Абрам, сокрушенно:

- Боюсь, у меня на эту рэсторацию денег не хватит.

- Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну, посидишь просто так, кушать не будешь…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото diego_cervo - Depositphotos

Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:

- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото olesiabilkei - Depositphotos

Люди этой графы очень порядочные…

(Как вариант: Мы – хусские дхук дхука не обманываем (Брат – 2) )

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото diego_cervo - Depositphotos

Приезжает доктор Скорой помощи к помирающей старушке. Бабуся, совсем слабым голосом еле говорит:

- Доктор, вы женатый человек?

- Нет…

Бабуля резко подскакивает, энергично садится и бодрым голосом кричит мужу:

- Сема, быстро принеси доктору кофе!

И тут же врачу:

- Доктор, вот что я вам скажу: у меня есть племянница…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото ridofranz - Depositphotos

- Розочка, давно хочу познакомить вас со своим племянником Гришей. Он известный художник. Ну, знаете, продолжатель дела Айвазовского на суше…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото ridofranz - Depositphotos

На Привозе:

- Шо это у вас за яблоки? Почему они такие разные?

- А почему ты красавица, а я нет?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото ridofranz - Depositphotos

Стюардесса:

- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании. Это небольшая африканская страна, половина жителей которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом, так что будьте осторожны.

Глуховатый еврей спрашивает у своего друга после приземления:

- Фима, повтори, шо она сказала за женщин?

- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото eldadcarin - Depositphotos

У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему один парень и говорит:

- Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.

Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива. Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:

- Ну и кто же?

Парень наклонился и шепнул ему на ухо:

- Сволочи!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Дама в зоопарке спрашивает у служащего:

- Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка?

- Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото peus - Depositphotos

- Роза Марковна, ну зачем так стараться быть молодой?

- Ну, во-первых, я привыкла…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото photography33 - Depositphotos

- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?

- Волнуюсь, Розочка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…

- Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?

- Да, я таки за сердце.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Источник: Таки Миша Рабинович


29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
edik
#1
человек из ни откуда (edik)
(Обновлено: 16.06.2015 17:24)

Таки немножко еврейских анекдотов


— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался


Яша, вы думаете с Сарочкой ребёночка заводить?
- Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю.
- А Сарочка?
- А у Сарочки от этого даже каждый раз голова болит. Она говорит, что ей на работе об этом лучше думается.


Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания?
- Он стал мне мал... ?


- Михаил Изpайлевич, чего вы дpожите?
- Отечество в опасности!


Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда
заниматься теорией.


Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой
подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:
- Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь
с одним осликом.


Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...


- Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
- А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?


Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...


Поп говорит раввину:
— Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас чинно, благородно, поют, выпивают...
— Да, и мне таки больше нравится, когда ваших хоронят..
источник
Гость
#2
slavalo
Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой к своей супруге Розе Исааковне вы наперед зашли к соседке Майе Соломоновне. Как вы это объясните?
– А вы этим наблюдателям скажите: «Рабинович живет по законам великой русской литературы. А она утверждает: “Люблю гр. Розу… но вначале Майя!”
Гость
#3
slavalo
Абрам, ты что, заболел?
– Нет.
– А чего таблетки ешь?
– Так срок годности кончается…
Гость
#4
Женя Жмуркина
Спасибо. посмешили.. Остроумно.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ