* Все фотографии открываются в большом размере.
Учительница спрашивает детей:
- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Космонавтом.
- А ты, Ванечка?
- Математиком.
- А ты, Петенька?
- Военным.
- А ты, Моня?
- Я? Старым ворчливым Рабиновичем.
- Мама, там к нам пришел какой-то мужчина...
- Шо он таки хочет?
- Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
- Три ведра воды, Додик...
Совет от Рабиновича:
Если подавать чай гостям в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.
Совет от Рабиновича:
Радуясь тому, что у Вас - "еврейская голова", не забывайте о том, что на ней
– "жидовская морда".
Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.
Одесса. Мама говорит дочери:
- Розочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
- Зачем, мамочка?
- Шобы ему жалко было потом с тобой разводиться!
Приезжий спрашивает у одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Как идти на Привоз? С деньгами!
Разговаривают две одесситки.
- Соня, шо ты скажешь, можно ли верить людям?
- Думаю, можно.
- А мужчинам?
- Ай, Роза, пусть они сначала докажут, что люди…
Холл гостиницы Одесса. У двери лифта стоит швейцар.
- Лифт не работает!
- Как не работает?!
- А вам на какой этаж?
- На пятый…
- На пятый тоже не работает!..
Одесский дворик. В доме напротив на третьем этаже у окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?
Разговор на Привозе:
- В Николаеве народ жлобский. В Одессе народ попроще, побогаче…
Источник: таки Миша Рабинович
Комментарии (4):
(Обновлено: 18.06.2015 18:08)
Таки немножечко еврейский анекдотов
Встречаются друзья:
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не
разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?
Что это вы, тетя Соня, посадили под окном шиповник?
- Чтобы никто не залез.
- А я думал, чтобы никто не выпрыгнул...
- И, куда вы смотрите - когда ваша жена купила себе такой купальник, из которого буквально все видно!
- Так теперь я только туда и смотрю!
- Как еврей становится бухгалтером?
- Еврейский мальчик из хорошей семьи, который заикается и который не выносит вида крови.
- В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".
- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.
Старик Рабинович приходит на консультацию к врачу. Тот советует:
- Меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.
Рабинович, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
- Ну вы и льстец!
Один одессит говорит другому:
- Нет, вы слышали, какая, говорят, скотина этот Онегин?
Представляете, ему Ленский вызов(!) прислал, а тот его грохнул!
Журналист берёт интервью у поп-звезды:
- Расскажите немного о своём детстве.
Поп-звезда:
- Я родился в Одессе, в такой бедной, такой нищей еврейской семье... что если б я не был мальчиком, мне нечем было бы играть...
Одесса. Разговор бывших однокурсников.
- Сёма, ты таки женился на Саре?
- Нет, она сказала, шо я бедный.
- Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?
- Я сказал. Теперь она моя тётя.
Добавить комментарий