* Все фотографии открываются в большом размере.
Рабинович, будучи в Индии, загнал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!
Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил:
- Разве евреи сало едят?
- Нет, - ответил Рабинович, - не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило.
- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал “Бросьте немедленно эту гадость”, вы что бросили?...
- Скажите, господин Рабинович, вы yмеете игpать на скpипке?
- Вы знаете, 10 лет назад y меня был бpат, котоpый был стаpше меня на 10 лет. И вот как-то летом он отпpавился на отдых в гоpод Житомиp, где поселился в одной из лyчших гостиниц, где он пpоводил пpелестное вpемя, имел бассейн и сытный обед, за котоpым познакомился с одной кpасоткой, котоpyю стpастно полюбил и от котоpой вскоре подхватил тpиппеp - так вот она таки yмела игpать на скpипке.
Рабинович переехал в Америку. Сидит на Брайтоне с друзьями, играет в карты.
- Вот шо я вам скажу за местное кино. Если бы американцы сняли фильм “Четыре танкиста и собака», в экипаж танка бы входили – еврей, негр, голубой и женщина-инвалид.
- А собака бы была?
- Был бы енот.
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
- Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
- И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
- Знаю, просто, может, кто не в курсе!
В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?".
Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
- Моня, что ты хочешь?
- Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?
- Розочка, хочешь посмотреть на женщину, которую любит наш Рабинович!
Роза Марковна спотыкается о порог, роняет тарелку, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Сеня, ты идиот, это же его жена!
- А я шо сказал?
На одесской таможне.
- Что вы везёте, гражданин Михельсон? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...
Источник: Таки Миша Рабинович
Комментарии (3):
- Микола, а куди сало поділося?
- Так або жиди з'їли, або москалі!
- Так жиди ж сало не їдять!
- Ну тоді точно москалі!
- Давайте играть в гараж!
- Давай, я буду на самосвале работать!
- А я – на автобусе!
- А я на – скорой помощи!
- А я – на такси!
Маленький Мойша:
-А я вам буду наряды закрывать!
– Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!
– Вот видите, – закричал раввин, – Бог говорит, что я прав!
– Гром не может служить доказательством! – говорят те трое. – Может, это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
– Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
И тут… БАБАХ… молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
– Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
– Господи, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
– ОН ПРАВ!!!
Те трое:
– Ну и что?! Все равно получается трое против двух!!!
Добавить комментарий