Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия

Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:

- Кушать будете?

Тот:

- А какой у меня выбор?

Стюардесса:

- Да или нет!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики!

Поооомнят еще свою молодость!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Umkehrer - Depositphotos

Папа пришёл домой с маленькой дочкой. Девочка с порога говорит маме:

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.

- Ну, а ты что?

- Обратно к папе на колени забралась!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото rugercm - Depositphotos

Когда Машеньке было 3 года, она бегала голышом по пляжу.

Сейчас ей 30, и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото JanMika - Depositphotos

Встречаются два приятеля.

- Я слышал, что ты опять женился!

- Да, на Люське.

- Так это же сестра твоей первой жены!

- Да, просто я привык к теще.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото miszaqq - Depositphotos

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви...

- А она от резонанса не разрушится?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото miszaqq - Depositphotos

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?

- Это зависит от того, в какую сторону она идет.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото dmitrimaruta - Depositphotos

На светофоре останавливается «Фиат» и «Феррари». Водитель «Фиата» покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю «Феррари».

Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель «Фиата» спрашивает:

- Послушай, друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... А то я смотрю люди не очень-то её покупают!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Orlando.B - Depositphotos

Вовочка спрашивает мать:

- Мама, это правда, что нас кормит бог?

- В общем-то, да.

- А детей приносит аист?

- Конечно.

- А подарки раздает Дед Мороз?

- Да.

- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aarrttuurr - Depositphotos

Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото photography33 - Depositphotos

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:

- Если тонкая не снимается, снимай толстую.

Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zurijeta - Depositphotos

Источник

29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия
edik
#1
Покуда помню - я живу (edik)
(Обновлено: 22.06.2015 07:19)

В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
- «Репка»: Кликнула кошка мышку.


Когда в доме маленькие детки, коты без усов ходят гораздо чаще, чем папа.


Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.


Кот — это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.


Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно.


Поймал кот мышку и спрашивает:
— Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками:
— С кем?
— Тьфу, шалава... Аж жрать перехотело


— Твой кот какой породы?
— Британский голубой.
— Элтон Джон, что ли?


Сегодня черный кот уступил мне дорогу...
— Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход...


Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка:
— МЯСО — УПАДИ.... МЯСО — УПАДИ...


— Я вчера нажрался как собака!
— Если ты как собака нажрался, то я как кошка...
— В смысле?
— Нализалась...


Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?


— Если я встал посредине ночи — значит меня кто—то разбудил.
— Если меня кто—то разбудил — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

источник

Несколько гениальных фраз от гениальных людей


Неблагодарный есть человек без совести, ему верить не должно. Лучше явный враг, нежели подлый льстец и лицемер; такой безобразит человечество.»
© Пётр I Великий



Природой брак не предусмотрен.»
© Наполеон I Бонапарт


Люди не могут дать силу праву и дали силе право.»
© Блез Паскаль


Плохо тебе? Зови на помощь прежде всего себя!»
© Артур Христианович Артузов


Искусство — это прежде всего состояние души. А душа свята у всех нас, ходящих по грешной земле.»
© Марк Шагал


История доказала, что некогда великие нации, которые пренебрегли своей национальной обороной, исчезли.»
© Дуглас Макартур


Страх — враг логики. Нет более сильной, разрушительной, пагубной, вызывающей отвращение вещи в мире — для человека или нации.»
© Фрэнк Синатра


Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.»
© Габриэль Гарсиа Маркес

источник
Гость
#2
slavalo
На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
Гость
#3
slavalo
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму…
хорошенько тряхануло… крики, визги…
Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала …
- Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь…
Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля…
так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …
-Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…
Гость
#4
евгений
Очень,очуметь-прикольно!!!

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ