Привет, друзья! С вами снова я – Миша Рабинович из солнечной Хайфы!
И новая субботняя подборка самых лучших, самых свежих и самых смешных анекдотов и историй!
Начнем, как обычно, с нас… с евреев…
------------ Вот евреи: Израиль страна маленькая, а они по всему миру.
- Израиль — это не страна. Это офис.
-----------
- Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?
-----------
- "Easy Come - Easy Go"-
Изя пришёл - Изя ушёл.
-----------
- Яша, слышал, ты начал учить английский?
- Yеs.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Реально всего два?
- Yеs.
-----------
-----------
- Рабинович! Вы Родину любите?
- Конечно!
- А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
- Я дико извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?
-----------
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля.
-----------
Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?
-----------
Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
-----------
- В квартире Миши Рабиновича звонит телефон. Миша снимает трубку и слышит:
-Алло, это квартира Рабиновичей? Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Миша Рабинович недовольно бурчит в ответ:
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
-----------
На Привозе:
- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые.
-----------
По радио объявляют "Завтра всем собраться, - будем бить жидов и велосипедистов!!!"
Все звонят в редакцию и спрашивают - "А за что велосипедистов?"
-----------
- Рабинович, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего – интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не в свое дело.
-----------
- Моня, как ты думаешь, среди евреев дураки бывают?
- Конечно, нет! … Но среди дураков евреев сколько угодно.
-----------
Приходят два еврея на кладбище. Один всё время повторяет:
- Каких людей с нами нет! Вот лежит Моисей Лазаревич. Ты бы хотел лежать с Моисеем Лазаревичем?
- Нет, Моня! Я бы хотел лежать с Фирой Мотелевной!
- Так ведь она жива!
- От, и я об этом!
-----------
Рабинович и еще один приятель-бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.
Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!
-----------
В шикарном ресторане сидят Рабинович со своей женой.
Подходит официант.
- Что пьет ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.
-----------
- Папа, а пpавда, что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
-----------
Телеграмма из Москвы в Биробиджан:
“Срочно, в течение недели, организовать в Еврейской автономной области колхозы!”
Ответная телеграмма через неделю:
“Колхозы образованы! Высылайте колхозников!”
-----------
- Монечка, перестань таки быть таким жадным.
- А што ты мне за это дашь?
-----------
- Изя, слышал, ты женился. И что? Таки удачно?
- Та не очень, окна во двоp...
-----------
- Фирочка я тебя так люблю, так люблю…
- А что же ты, шлемазл, раньше не говорил мне об этом?
- Но откуда же я мог знать, что ты выиграешь гринкарту?
-----------
Циля провожает Рабиновича в санаторий:
- Миша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!
-----------
-Вышла версия Камасутры для евреев.
И таки - да, на всех картинках присутствует мама и дает советы!!!
-----------
-Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.
-----------
Изя в публичном доме выбирает проститутку. Вдруг врываются полицейские с облавой.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я – массажистка!
- А ты? - А я делаю педикюр!
- А ты кто? - Я уборщица.
- Изя не выдерживает:
- Нет, ну вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!
-----------
-----------
На Привозе:
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Яша, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
-----------
Поймал Абрам поймал золотую рыбку, она ему:
- Отпусти, три желания исполню.
Подумал-подумал Абрам и начал пальцы загибать:
- Ну, во-первых, 100 миллионов баксов на счет в банке
- Уже лежат!
- Машин всяких разных самых дорогих штук пять, пару вертолетов и самолет самый лучший.
- Все исполнено!
- Гарем из тридцати красавец...
- Все готово!
- Теперь, во-вторых,…
-----------
Умер старый Абрам. Ну, собрались все родственники, читают завещание”
- Дочке моей, Фирочке, завещаю миллион шекелей и дом в Тель-Авиве. Внучке моей, Сарочке, завещаю два миллиона шекелей, дом в Иерусалиме и дачу. И зятя своего Шмулика, который просил упомянуть его в завещании, я тоже не забыл!
Упоминаю: Привет тебе, Шмулик! ...
-----------
Умирает старый Абрам, который только один знал старинный рецепт заварки самого лучшего чая. Вся семья прощается и ждет, что Абам откроет таки им напоследок секрет.
И вот Абрам и говорит им совсем слабеющим голосом:
- Вот, что я скажу вам, дорогие мои евреи! Только один я знаю секрет…
Все затихают и склоняются над Абрамом.
- И я вам открою этот секрет… Сыпьте заварки побльше!!!
-----------
- Сарочка, ви таки в пятый раз вернулись к своему мужу?
- Яша, не изводите себя! Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого шлемазла тут же появляются деньги!
-----------
- Фима, почему ты расстался со своей женой?
- Да понимаеешь, Моня, она месяц талдычила, что я “ее не люблю”.
- И таки что?
- Таки убедила...
Комментарии (9):
- Вы, я слышал, лучший нотариус по составлению завещаний. Так?
- Конечно.
- Тогда скажите, как правильно написать, вместе или раздельно: "ни-ко-му-ни--уя"?
- А как вы догадались?"
Я знаю немного по-другому
-А что, похож?
Я вот так слышал:
Приходит Рабинович в паспортный стол и просит поменять ему фамилию ...
У него спрашивают - "зачем"
- Понимаете я раьотаю в сфере снабжения и когда приходится выписывать документы, то прочитав фамилию, на меня пялятся.
Заменили на Иванова.
Через некоторое время опять приходит и просит заменить фамилию на "Сидоров".
Когда у него спросили, почему он так быстро решил поменять её - он ответил:
- Понимаете я работаю ... и когда читают мою фамилию, при составлении документов, то спрашивают - "а Ваша прежняя фамилия".
- Сема, шлымазл, не мог раньше разбудить? Мне краситься только 40 минут надо!
- Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
-Кто?
-Келнер из соседнего ресторана.
- Ну сегодня синоптики сообщили что завтра будет гроза.
- Надо подумать.
- Три дня хватит Вам?
Через три дня приглашают опять: "Ну что, согласны?"
- Нет.
- Что так?
- Я наберу проституток, а у вас то на сенокос отправь, то на уборку, то на картошку. А план выполнять Абрам ложись?
Добавить комментарий