Назад Вперед

Анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 21

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Привет, друзья! С вами снова я – Миша Рабинович из солнечной Хайфы!

И новая субботняя подборка самых лучших, самых свежих и самых смешных анекдотов и историй!

Начнем, как обычно, с нас… с евреев…

-----------

- Вот евреи: Израиль страна маленькая, а они по всему миру.

- Израиль — это не страна. Это офис.

-----------

- Вы кто по национальности?

- А как вы догадались?

-----------

- "Easy Come - Easy Go"-

Изя пришёл - Изя ушёл.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

-----------

- Яша, слышал, ты начал учить английский?

- Yеs.

- И сколько же слов ты уже знаешь?

- Two.

- Реально всего два?

- Yеs.

-----------

-----------

- Рабинович! Вы Родину любите?

- Конечно!

- А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?

- Я дико извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?

-----------

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля.

-----------

Рабинович у окошка обменного пункта:

- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

-----------

Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...

- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото vieilhomme57 - Depositphotos

-----------

- В квартире Миши Рабиновича звонит телефон. Миша снимает трубку и слышит:

-Алло, это квартира Рабиновичей? Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!

Миша Рабинович недовольно бурчит в ответ:

- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

-----------

На Привозе:

- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?

- Возьмите огурцы, они желтые.

-----------

По радио объявляют "Завтра всем собраться, - будем бить жидов и велосипедистов!!!"

Все звонят в редакцию и спрашивают - "А за что велосипедистов?"

-----------

- Рабинович, а чем отличаются ум и хитрость?

- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.

- А что полезней?

- Полезней всего – интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не в свое дело.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

-----------

- Моня, как ты думаешь, среди евреев дураки бывают?

- Конечно, нет! … Но среди дураков евреев сколько угодно.

-----------

Приходят два еврея на кладбище. Один всё время повторяет:

- Каких людей с нами нет! Вот лежит Моисей Лазаревич. Ты бы хотел лежать с Моисеем Лазаревичем?

- Нет, Моня! Я бы хотел лежать с Фирой Мотелевной!

- Так ведь она жива!

- От, и я об этом!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

-----------

Рабинович и еще один приятель-бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.

Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:

- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!

-----------

В шикарном ресторане сидят Рабинович со своей женой.

Подходит официант.

- Что пьет ваша жена, господин Рабинович?

- Мою кровь.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

-----------

- Папа, а пpавда, что Иисyс был евpеем?

- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

-----------

Телеграмма из Москвы в Биробиджан:

“Срочно, в течение недели, организовать в Еврейской автономной области колхозы!”

Ответная телеграмма через неделю:

“Колхозы образованы! Высылайте колхозников!”

-----------

- Монечка, перестань таки быть таким жадным.

- А што ты мне за это дашь?

-----------

- Изя, слышал, ты женился. И что? Таки удачно?

- Та не очень, окна во двоp...

-----------

- Фирочка я тебя так люблю, так люблю…

- А что же ты, шлемазл, раньше не говорил мне об этом?

- Но откуда же я мог знать, что ты выиграешь гринкарту?

-----------

Циля провожает Рабиновича в санаторий:

- Миша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

-----------

-Вышла версия Камасутры для евреев.

И таки - да, на всех картинках присутствует мама и дает советы!!!

-----------

-Абрам, что ты думаешь о сексе?

- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.

-----------

Изя в публичном доме выбирает проститутку. Вдруг врываются полицейские с облавой.

- Ты кто? Проститутка?

- Нет, Я – массажистка!

- А ты? - А я делаю педикюр!

- А ты кто? - Я уборщица.

- Изя не выдерживает:

- Нет, ну вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

-----------

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

-----------

На Привозе:

- Циля, я тебя сейчас испепелю!

- Яша, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

-----------

Поймал Абрам поймал золотую рыбку, она ему:

- Отпусти, три желания исполню.

Подумал-подумал Абрам и начал пальцы загибать:

- Ну, во-первых, 100 миллионов баксов на счет в банке

- Уже лежат!

- Машин всяких разных самых дорогих штук пять, пару вертолетов и самолет самый лучший.

- Все исполнено!

- Гарем из тридцати красавец...

- Все готово!

- Теперь, во-вторых,…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото coolfonk - Depositphotos

-----------

Умер старый Абрам. Ну, собрались все родственники, читают завещание”

- Дочке моей, Фирочке, завещаю миллион шекелей и дом в Тель-Авиве. Внучке моей, Сарочке, завещаю два миллиона шекелей, дом в Иерусалиме и дачу. И зятя своего Шмулика, который просил упомянуть его в завещании, я тоже не забыл!

Упоминаю: Привет тебе, Шмулик! ...

-----------

Умирает старый Абрам, который только один знал старинный рецепт заварки самого лучшего чая. Вся семья прощается и ждет, что Абам откроет таки им напоследок секрет.

И вот Абрам и говорит им совсем слабеющим голосом:

- Вот, что я скажу вам, дорогие мои евреи! Только один я знаю секрет…

Все затихают и склоняются над Абрамом.

- И я вам открою этот секрет… Сыпьте заварки побльше!!!

-----------

- Сарочка, ви таки в пятый раз вернулись к своему мужу?

- Яша, не изводите себя! Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого шлемазла тут же появляются деньги!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

-----------

- Фима, почему ты расстался со своей женой?

- Да понимаеешь, Моня, она месяц талдычила, что я “ее не люблю”.

- И таки что?

- Таки убедила...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Гость
#1
Владимир Анапа
Приходит Абрам к нотариусу:
- Вы, я слышал, лучший нотариус по составлению завещаний. Так?
- Конечно.
- Тогда скажите, как правильно написать, вместе или раздельно: "ни-ко-му-ни--уя"?
Гость
#2
я из Одессы(Анатолий)
"- Вы кто по национальности?

- А как вы догадались?"
Я знаю немного по-другому
-А что, похож?
Гость
#3
Олег (Питер)
Прекрасно. Думаю, Вы показываете пример как без пошлости завоевать признательность читателей. Мне нравится.
Гость
#4
Таисья
На 100% согласна с Олегом!!!!!
Гость
#5
Viktor
"Вы кто по национальности?"

Я вот так слышал:
Приходит Рабинович в паспортный стол и просит поменять ему фамилию ...
У него спрашивают - "зачем"
- Понимаете я раьотаю в сфере снабжения и когда приходится выписывать документы, то прочитав фамилию, на меня пялятся.
Заменили на Иванова.
Через некоторое время опять приходит и просит заменить фамилию на "Сидоров".
Когда у него спросили, почему он так быстро решил поменять её - он ответил:
- Понимаете я работаю ... и когда читают мою фамилию, при составлении документов, то спрашивают - "а Ваша прежняя фамилия".
Гость
#6
Елена
Бася, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!
- Сема, шлымазл, не мог раньше разбудить? Мне краситься только 40 минут надо!
- Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
Гость
#7
Семен
-Господин полицейский, меня обокрали.
-Кто?
-Келнер из соседнего ресторана.
Гость
#8
Семен
-Абрам, мне врачи сказали что мне для здоровья нужно поменять климат.
- Ну сегодня синоптики сообщили что завтра будет гроза.
Гость
#9
Вениамин
Абрама пригласили в райком: "Абрам Исакович, к нам на газзаводе устанавливать оборудование приехало много французов. А они, без этого дела, сами понимаете ... Не могли бы Вы организовать для них дом терпимости?"
- Надо подумать.
- Три дня хватит Вам?
Через три дня приглашают опять: "Ну что, согласны?"
- Нет.
- Что так?
- Я наберу проституток, а у вас то на сенокос отправь, то на уборку, то на картошку. А план выполнять Абрам ложись?
x
АВТОРИЗАЦИЯ