Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото photography33 - Depositphotos

Приезжает из двухнедельной командировки изголодавшийся муж и прямиком в спальню...

Через полчаса, довольный собою, идёт на кухню, чтобы пожрать... и видит свою жену!

Далее диалог:

Муж

- Я не понял, Люся, а кто был в спальне?..

Жена, ничего не сказав, бежит в спальню и кричит:

- Мама, почему ты ему ничего не сказала?!!!

Тёща:

- А я, между прочим, с твоим муженьком уже два года не разговариваю!..

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото photography33 - Depositphotos

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.

Гаишник:

- Покажите ваши документы.

Мужик показывает.

Гаишник:

- Мне кажется, Вы выпили. Дыхните в трубочку.

Мужик дышит. Все нормально.

Гаишник:

- А страховочка у Вас есть?

Мужик показывает полис.

Гаишник:

- А аптечка в порядке?

Мужик достает аптечку и показывает содержимое.

Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.

Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:

- Ну че мент, обосрался?

Гаишник радостно:

- А это уже оскорбление при исполнении.

Мужик:

- Вот ее справка из психбольницы.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото TatyanaGl - Depositphotos

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ridofranz - Depositphotos

Встречаются двое. Один жалуется:

- Ну совсем теща достала!

Второй:

- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.

- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"

- Ну и как?!!!

- Оказывает, шельма!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ridofranz - Depositphotos

Муж говорит жене:

- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.

- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?

- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:

- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.

- Ты что, охренел совсем?!

- А я за это 500 рублей дам!

Тёща согласилась и налила водки.

- А налейте мне, мама, ещё 50...

- Ты переходишь все границы!

- Вот ещё тыща...

Тёща взяла деньги и налила водки.

- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!

Тёща согласилась и выпила водки.

- А давайте, я вам в глаз дам!

- Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..

- А я за это три тыщи дам!

Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.

Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:

- Дорогой, ты отдал маме пенсию?

- В процессе, дорогая, в процессе...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

- Фима, почему вы таки разошлись со своей Софочкой?

- Нууу, оба виноваты, и вина распределяется поровну: 50% - Софочка, 50% - ее мама - Роза Львовна.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото oneinchpunch - Depositphotos

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:

- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.

Вовочка, подумав:

- Папа и теща.

Учительница:

- Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?

- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.

Учительница:

- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.

Вовочка, подумав:

- Папа и теща.

- И как же это происходит?

- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая». А бабушка, когда ей нужно немного портвейна…

Учительница поспешно:

- Достаточно, садись.

Вовочка:

- Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sorokopud - Depositphotos

Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:

- А-а-апчхи!!!

- Будьте здоровы, мама!

- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото coolfonk - Depositphotos

- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...

- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Vaicheslav - Depositphotos

Источник

29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото photography33 - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото photography33 - Depositphotos
Гость
#1
Shuma
Теща говорит зятю, мол, "зятёк, делай, что хочешь, крутись как можешь, а желаю быть похороненной в кремлевской стене". Зять исчез на несколько дней, а как вернулся - говорит, мол, "теща дорогая, делай, что хочешь, крутись как можешь, но я договорился... завтра похороны"...


Теща смотрит по телеку передачу про Францию и мечтательно так произносит:
- Ах, увидеть Париж и умереть!
Зять молча уходит, через час возвращается и говорит:
- Вот Вам билет на самолет до Парижа. А за базар отвечать надо...


Обед. Теща говорит:
- Эх, грибочков бы сейчас жаренных...
Зять:
- Ну так идите и пожарьте!
- Так ведь грибов нет...
- Ну так сидите и не трындите!!!


Теща пилит дочку, вышедшую замуж за братка:
- Ну что это за муж? Даже гвоздя забить не может!
Зять:
- И чего это Вы, мамаша, на меня так конкретно наехали? Ну-ка, дайте адресок этого Гвоздя!
edik
#2
Покуда помню - я живу (edik)
(Обновлено: 24.06.2015 07:55)

Одна немецкая компания несколько месяцев назад вышла на российский рынок со своими презервативами "Visit". Но русские мужчины не покупали эту продукцию с таким пессимистическим названием.
Лишь когда немцы догадались поменять в названии букву "s" на букву "z", продажи компании резко пошли вверх.


Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт. Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете "наркотики", есть шанс пройти бесплатную колоноскопию.


В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы   
вместе взятые.


Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.


Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий впереди
"Porsche Cayenne".


Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день.
Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!


Моня! По длине волос на ногах девушки — можно определить срок отсутствия у неё секса…
-Циля! Наверное, все женщины посмотрели сейчас на свои ноги!
-Таки, да! Я свои даже… рас-че-са-ла!



Что такое еврейская мама:
- Яшенька, деточка, ты почистил зубки?
- Мама, я уже взрослый, мне все-таки 42 года и как-нибудь обойдусь без твоих...
Перебивает:
- И что?! Ты теперь не будешь чистить зубы?


У интернет-зависимых даже кошка мурлыкает «url-url-url…»


все мое имущество описано…… моими кошками…



Наполнитель для кошачьего туалета — всего 250 рублей!
Наполнитель для кошачьего туалета — 250 рублей коту под хвост!


Приходит зять к теще; теща наливает ему тарелку борща.
Мужик ставит тарелку под стол, подзывает кота. Кот пробует борщ и падает замертво. Зять в гневе выбрасывает тещу в окно 8-го этажа.
Кот вскакивает и орет: «Yes! Yes! Yes!»


источник

Несколько гениальных фраз гениальных людей


Я никогда не думал, что можно так смеяться, глядя на себя в зеркало.»
© Генрих Гейне



.Бедный мой народ, вы вместе со мной искали покоя в войнах, переживая одни несчастья. Оказывается, покой можно найти только в мирной земной жизни и не только здесь, а и там, в горах... В отношении с русскими следуйте моему примеру, ибо их деяния, если поставить на чашу весов справедливость, перетянут больше в сторону добра.
© Имам Шамиль


Все может отдать мужчина своему верному другу, все, только не ту женщину, которую любит.
© Генрик Ибсен


Состариться - это значит избавиться от страха перед прошлым.
© Стефан Цвейг


Каждый из нас понимает у других лишь те чувства, на которые способен сам.»
© Андре Жид


– Кто же лучший в мире режиссер?
– Господь Бог. Он сумел убедить каждого из 6 миллиардов живущих на планете, что главная роль у него, а остальные — в массовке.
© Клод Лелуш


Иногда я завидую мертвецам: у них полно свободного времени.
© Роберт Де Ниро


Мне иногда говорят: «Знаете, о Вас такую гадость написали! » Зачем мне это читать? Во-первых, половина написанного – вранье. Во-вторых, все написано неграмотно.
© Александр Анатольевич Ширвиндт

источник
Гость
#3
slavalo
Приходит мужик домой и видит: теща сидит на плите и мочится в кастрюлю с борщом. Он говорит ей:
- Мама! Это же наш борщ!
Она слазит с плиты и обижено говорит:
- Злые вы все, уйду я от вас.

Гость
#4
slavalo
Жена звонит мужу:
- Дорогой, завтра приезжает моя мама, так ты ее встреть и приюти, пока меня не будет...
Муж отвечает:
- Ну сколько же можно ютить твою мать!!!

Гость
#5
slavalo
Трясущаяся в проводах под током теща зятю:
- Отключи, меня скорее, отключи!!!
- Сейчас! За кувалдой только сбегаю!

Гость
#6
slavalo
Федор захотел вареных сосисок. Открыл холодильник, но сосисок там не оказалось. И только взглянув на счастливое лицо тестя понял: - сосиски в тесте!

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ