Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия: про Штирлица

* Все фотографии открываются в большом размере.

?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aletia - Depositphotos

Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:

- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!

- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.

- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.

- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aletia - Depositphotos

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.

- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.

- Ну, тогда 100 грамм коньячку.

- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.

- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.

- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.

"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aletia - Depositphotos

Жена говорит мужу:

- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!

- Это она так думала...

- Он не мог её обманывать!

- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aletia - Depositphotos

Хотелось бы некоторым напомнить: быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников может только Штирлиц.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aletia - Depositphotos

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую.

"Двоеточие!" - догадался Штирлиц.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aletia - Depositphotos

Поздно вечером в кабинете Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:

-Штирлиц, вам, наверное, одному не спится?..

-Отчего же! Спиться я могу и один! - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aletia - Depositphotos

Штирлиц на несколько часов впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент"...

- Да не переживайте вы так, Штирлиц!- успокоил его Мюллер. - Это для налоговой...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aletia - Depositphotos

Мюллер, играя со Штирлицем в шахматы, неожиданно спрашивает:

- Штирлиц, как вы объясните фюреру тот факт, что ваши пальчики обнаружены на груди Евы Браун?

- А как вы объясните фюреру, как вы их там обнаружили?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aletia - Depositphotos

Мюллер и Штирлиц играют в шахматы.

- Представляете, Штирлиц, вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.

- Она, что кричала “мамочка” на русском?

- Нет, она кричала “mutter”, но добавляла “ебена”!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aletia - Depositphotos

- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

"Неужели провал?"

- Вот, получите зарплату за март... И тут еще вам Берия через "Вестерн Юнион" командировочные прислал за полгода. Хорошо работать на двух работах, не правда ли, дружище Штирлиц?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aletia - Depositphotos

Мюллер - Штирлицу:

- Штирлиц, вы в конец обнаглели! Вчера вас видели перед рейхстагом, вы шли с красным флагом и горланили «Да здравствует 1 мая!»

- Ну вы тоже хороши, дружище Мюллер. А кто на прошлой неделе на юбилее у фюрера пел: «Хай не вмерла Украина»?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aletia - Depositphotos

Источник

P.S. Маленькая добавочка…

Мюллер почувствовал неприятный холодок внутри.

- Опять Штирлиц в трусах на балконе курил,— подумал он.

------------------------

- Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!

------------------------

- Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.

- Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.

- Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.

------------------------

Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: "Мюллер - скотина".

Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.

------------------------

... Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную зеленую с оранжевыми полосками шестиногую собачонку.

"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."

------------------------

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:

- Давайте встретимся завтра, у роддома...

Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

------------------------

Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:

- Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди!

Голос Копеляна за кадром:

- Он и не подозревал, что уже вторник...

------------------------

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.

------------------------

Весна 1943. Штирлиц празднует 9 Мая в одиночестве.

------------------------

Еще никогда проект телеканала "Россия" не был так близок к провалу.

Штирлиц был арестован в первой же серии при попытке пройти в Рейхсканцелярию по пропуску с цветной фотографией.

------------------------

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев все сало - украинец.

Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей.

------------------------

Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс.

------------------------

Встретились как-то Штирлиц с Борманом... Посидели, поняли, что никто не расколется и не завербуется... Так и нажрались вдвоем без толку...

------------------------

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...

------------------------

Шелленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал:

- Штирлиц! За 9 лет работы в РСХА вы завалили сорок четыре операции!

Скажите честно, кто вы такой?

- М... М... М...

- Поздравляю вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!

------------------------

Штирлиц поднимался по ступеням Рейхстага с красным знаменем в руках.

Наверху его встретили Борман и Мюллер.

"Егоров," - подумал Борман.

"Кантария," - подумал Мюллер.

------------------------

Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...

------------------------

Штирлицу пришла записка "Штирлиц! Вы стали дедом!".

"Скоро дембель" - догадался Штирлиц.

------------------------

Каждый раз увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь...

------------------------

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.

- "Модератор," - подумал Штирлиц.

------------------------

- Штирлиц,- сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей?

- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"

------------------------

- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает Мюллер. - Вы что, - русский?

- Мы, немцы, - народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

------------------------

Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал песню "Широка страна моя родная". До 1943 года немцы это терпели.

------------------------

После войны Штирлиц вернулся в Москву. Но и здесь он не оставил старых привычек: бесцельно разъезжал в автомобиле, хаживал в ресторанчики, составлял досье на руководителей партии.

------------------------

Идёт по Евромайдану Штирлиц в сопровождении радистки Кэт.

Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит:

"Да здравствует Ленин!"

Аплодисменты.

"Да здравствует Сталин!"

Аплодисменты.

Штирлиц, к радистке Кэт:

- Почему они на меня не набрасываются?

- Вы забыли снять эсэсовский мундир, товарищ командир...

------------------------

Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане.

- Проверяющий из Москвы! - догадался Штирлиц.

------------------------

Штирлиц долго смотрел вслед медленно удаляющемуся в сторону швейцарской границы пастору - тот еле передвигал ноги. "Бедняга явно никогда раньше не стоял на лыжах" - подумал он.

Стоял июль 1944 года. До конца войны оставалось меньше года.

------------------------

Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицем в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил её на блюдце, и показал язык Мюллеру.

------------------------

Штирлиц наслюнявил карандаш и вывел на бумаге:

- Здравствуй, Оксана!

"Нет,- подумал разведчик,- не так". Он тут же смял бумажку и съел.

- Здравствуй, Юля!

"Опять не то",- подумал Штирлиц, съедая вторую бумажку.

- Здравствуй, Ира!

"Черт, совсем память отшибло - как же ее звали? - Штирлиц съел и эту бумажку. - Ну вот, по крайней мере, теперь я сыт".

- Вы знаете,- сказал Штирлиц связному,- рисковать не будем. Передайте моей жене все на словах. Скажите, мол, я люблю ее, жду-не дождусь встречи с ней, ну, и все такое прочее...

------------------------

За кружкой пива Мюллер спрашивает:

- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?

- "Волга-Волга", - хотел было ответить Штирлиц.

Но вовремя опомнился и сказал:

- «Фольксваген-Фольксваген»!!!

------------------------

Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно. По улице шел Штирлиц ведя на поводке крохотную зеленую с оранжевыми полосками шестиногую собачонку.

"Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только Кэмел..."

------------------------

"Вот это номер", - подумал Штирлиц.

"Шестой", - кокетливо потупилась Кэт.

------------------------

- А вы молодец, Штирлиц, - сказал Мюллер.

- Служу Советскому Союзу! - по привычке ответил Штирлиц и подумал: "Надо было и про фюрера что-то сказать".

------------------------

Советские солдаты в 1945-ом поймали в Берлине Штирлица.

- Ага, попалась, эсэсовская морда!

- Да вы что, я же полковник Исаев!

- Молчать, курва немецкая!

- Я русский разведчик...

Получает прикладом автомата по яйцам.

- Бля, да вы че охуели!!!!

- Извините, не признали, товарищ полковник.

------------------------

Штирлиц шел по коридору. Приближалось 23 февраля, а выпить было не на что.

- Господин группенфюрер! - остановил он Мюллера. - Не займете мне 100 марок до майских праздников?

Мюллер дал.

"Хорошо запоминается последняя фраза", - подумал Штирлиц, догнал Мюллера и попросил 50 пфеннигов.

------------------------

Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей, длинными бородами, в чалмах. "Летчики", - подумал Штирлиц.

------------------------

- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? - спросил Мюллер.

Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?

------------------------

Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг какой-то пьяный эсэсовец закричал:

- Русские - сволочи!

Все с укоризной посмотрели на этого офицера и подумали:

- Как же он мог сказать такое при Штирлице?

------------------------

Штирлиц попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. "Чудес не бывает", - подумал Штирлиц и на всякий случай залез обратно.

------------------------

Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась.

"Узнала", - подумал Штирлиц.

------------------------

Мюллер - Штирлицу:

- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна - плохая и одна - очень плохая. С какой начать?

- Ну, пожалуй, с плохой...

- Русская радистка все рассказала!

- А очень плохая новость?

- Рассказала не нам, а вашей жене!

------------------------

Штирлиц спрашивает резидента:

- Что меня ждет после возращения на Родину? 15 лет лагерей без права переписки?

- Что вы, Штирлиц, у нас в стране все изменилось. Сначала вас ждет встреча с Президентом, а дальше, как повезет: или вас пошлют топ-менеджером в “Газпром”, или ведущим ток-шоу на одном из центральных каналов.

------------------------

Штирлиц шел по красной ковровой дорожке, по бокам стояли люди и внимательно рассматривали его. "Инаугурация", - подумал Штирлиц.

------------------------

Билл Гейтс и Штирлиц наблюдают за тем, как фашисты жгут книги.

- Цензура, - с грустью подумал Штирлиц.

- Борются с пиратством, - радуется Билли.

------------------------

Приходит Штирлиц к Мюллеру и говорит:

- Знаете, группенфюрер, должен Вам признаться. Я не Штирлиц. Меня зовут Максим Максимович Исаев.

- Вам еще повезло, дружище. Вон Жириновский, оказывается, вообще Эйдельштейн.

------------------------

- Штирлиц,- сказал Мюллер,- у меня к вам партийное задание...

- Я беспартийный,- прервал его Штирлиц.

- Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической партии.

- А, вы про эту,- догадался Штирлиц.

------------------------

Штирлиц передал срочную шифровку в центр. Через час ему звонит Шелленберг:

- Штирлиц, перестаньте в своих шифровках называть Мюллера козлом! Неудобно как-то. Он ведь их тоже перехватывает.

------------------------

Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс...

------------------------

Май 1945. Берлин. Кризис.

- На кого Вы работаете, Штирлиц?

- Я вообще не работаю, Мюллер!

- Ну, слава богу, Штирлиц! А то мы уж было хотели и Вас сократить!

------------------------

- Поговаривают, дружище Штирлиц, что по вечерам после работы вы злоупотребляете водкой. Вы случайно не русский?

- Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам.

------------------------

- Присаживайтесь, Штирлиц, в ногах правды нет, - сказал Мюллер.

- В жопе тоже, - ответил Штирлиц.

------------------------

Накануне 1 Мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица за городом.

- Да знаю я это ваше "попить пивка", штандартенфюрер! Опять будем, как в Новый год, бухать десять дней напролёт?!

- Ну и что? - удивляется Штирлиц.

- А то! Мне 8 мая надо быть на работе - вашим сдаваться!

------------------------

"Думаете, легко работать на две Ставки?" - вздыхал Штирлиц.

------------------------

У своего дома Штирлиц увидел бездомную собаку.

- Дурашка, - позвал ее Штирлиц.

- Сам ты дурашка. Я из центра, - ответила собака.

------------------------

- Штирлиц, Вы пользуетесь одеколоном "Красная Москва" - сказал Шеленберг.

- Так и Вы курите "Camel", - парировал Штирлиц.

------------------------

Штирлиц пел про МТС:

"Не думай о секундах свысока..."

В ответ на это МТС ввело новый тариф "Штирлиц" - первые 17 секунд бесплатно!

------------------------

Борман вызывает своего сотрудника.

— Назовите двузначное число.

— 45.

— А почему не 54?

— Потому что 45!

Борман пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.

— Назовите двузначное число.

— 28.

— А почему не 82?

— Можно, конечно, и 82, но лучше 28.

Борман пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.

— Назовите двузначное число.

— 33.

— А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

------------------------

Глубокая ночь. Стук в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина в черном плаще, черной шляпе, темных очках.

— У вас продается славянский шкаф? — спрашивает он шепотом.

— Штирлиц живет в соседнем особняке, — шепотом сообщает хозяин визитеру.

------------------------

Подъезжая к дому, у ворот Штирлиц увидел Мерседес.

— Шестисотая — подумал Штирлиц, и пригласил девушку к себе.

------------------------

Мюллер вызывает Штирлица и с подозрением спрашивает:

— Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?

— Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?

— Нет, Штирлиц...

— А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?

— Нет, Штирлиц...

— А может...

— Петька???

— Василий Иванович!!!

------------------------

Штирлиц сел в машину и крикнул:

— Гони!

Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

------------------------

Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана. Внезапно вбегает Борман, хватает из сейфа одну из бумаг и быстро убегает.

— Фууу, пронесло! — подумал Штирлиц.

— Тебя бы так пронесло! — подумал Борман.

------------------------

Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает:

— Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется?

— До майских — наверняка, даже до Дня Победы.

------------------------

Звонок Гитлера Сталину:

— Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?

— Выясню.

Звонок Сталина Штирлицу:

— Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?

— Так точно, товарищ Сталин.

— Так положите на место, люди волнуются.

------------------------

Как-то Штирлиц ремонтировал свой "мерседес-бенц", и его увидел Мюллер.

— А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, — сказал Мюллер, — настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе

------------------------

Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца несли за ней чемоданы.

— В отпуск! — подумал Штирлиц.

------------------------

Радует глаз новый сборник анекдотов про Штирлица: анекдоты все те же, зато буквы - РАЗНОЦВЕТНЫЕ!

29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aletia - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aletia - Depositphotos
Гость
#1
Shuma
Штирлиц проснулся в камере. И не может никак вспомнить, как он туда попал. "Ну, - думает, - если зайдет немецкий солдат, то скажу, что я штандартенфюрер СС фон Штирлиц. А если зайдет советский солдат, то скажу, что я полковник разведки Максим Максимович Исаев".
Дверь открывется, заходит милицейский сержант и говорит:
- Ну и нажрались же вы вчера, товарищ Тихонов!
edik
#2
Покуда помню - я живу (edik)
(Обновлено: 25.08.2015 15:58)

- Какие ваши ощущения от первого дня пенсии?
- Такое чувство, что через семь лет пойду в школу ..



- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок


Так хочу Мерседес, а денег хватает только на "семерку"... и то на
Балтику


.В палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки,
как эталон единицы измерения работы и заработка.


Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.


Женская логика -это  странный предмет. Скандал уже есть, а причин ещё нет.


Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...


Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до 1000 автомобилей.


Заспаная жена ночью спускается в гостиную,
где муж с друзьями режется в карты:
- Послушайте, нельзя ли потише в нашем доме?
Испуганный муж:
- Тише, дорогая, это уже не наш дом.


- Господа, вы что, меня разыгрываете?
- Конечно, дорогая: кто тебя выиграет, тому ты и достанешься.


Не ну не пипец! ?
Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю.
Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной ко мне и говорит: — Мне на четвертый.


Её взгляд просвечивал кошелёк и сканировал банковскую карту.

источник

Несколько гениальных фраз от гениальных людей


Один, глядя в лужу, видит в ней грязь, а другой — отражающиеся в ней звёзды.»
© Иммануил Кант


Тех кто жизнь прожив, от жизни не научится уму, Никакой учитель в жизни не научит ничему.»
© Рудаки


Перед ошибками захлопываем дверь, в смятеньи истина: "Как я войду теперь?"»
© Рабиндранат Тагор


Мужчины охотятся, женщины хватают добычу.»
© Виктор Гюго


Если не знаете жизнь, пишите о чём-нибудь другом.»
© Леонид Иович Гайдай


Я исключительно терпелива, при условии, что в конце концов выйдет по-моему.»
© Маргарет Тэтчер


Актерство и состоит из трех умений: наблюсти, запомнить и воспроизвести.»
© Леонид Ярмольник


Кто сомневается, что у России особый путь, пусть поездит по нашим дорогам.»
© Александр Иванович Лебедь

источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ