Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото prodakszyn - Depositphotos

Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото prodakszyn - Depositphotos

- Ок, гугл. Найди мне девушку!

- Отсортировать по цене?

- Нет, по отзывам.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Giulio_Fornasar - Depositphotos

Одноклассники.ру

- Зарегистрировался. Нашел всех наших!

- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?

- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...

- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!

- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.

- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?

- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.

- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.

- Встретился с Катей. Как безжалостно время.

- Жить тоже некогда — смотрю, кто поставил пятерки мне.

- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.

- Закодировался, удалил аккаунт.

- Вернулся к жене и на работу.

- Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото chesterf - Depositphotos

Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве.

И вроде интересно, и вроде бы нахрена?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!

- Ты хотел сказать - бултых?

- Ну, когда прилив, тогда бултых...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Rafael Ben-Ari - Depositphotos

Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.

- Мурзик, 5 лет.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sjallenphoto - Depositphotos

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит.

Посреди ночи его упёртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме. Ночь. Все спят.

Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что все-таки ему это рано или поздно удастся.

Мне лень вставать, и я кричу дочери:

- Посмотри, что там кот копает!

В ответ раздраженный голос:

- Могилу он себе копает!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Inna_Astakhova - Depositphotos

Попа без приключений — это не попа. Это так — унылые булки.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что

на тракторе тихо к дому не подъедешь...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото anpet2000 - Depositphotos

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:

- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zurijeta - Depositphotos

Дозы приема крепких алкогольных напитков.

100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.

200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.

300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку.

400 - Все вокруг - скоты.

500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.

600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.

700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.

900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.

Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.

"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".

1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zurijeta - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото prodakszyn - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото prodakszyn - Depositphotos
edik
#1
Покуда помню - я живу (edik)
(Обновлено: 29.06.2015 10:39)

Мудр не тот, кто доказал что-нибудь, а тот, кто, зная причину, не стал спорить со своим оппонентом.


Милый, не знаешь где наша книга "Как прожить 100 лет?
-Я ее сжег.
-Зачем?!
-Твоя мама хотела ее прочитать.


Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций ни у кого не вызывает. А вот что касается их мужей - это таки да. Согласитесь, что "Витин муж" звучит несколько двусмысленно.


Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.


Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей -
по высоте, громкости и продолжительности визга.



Случайно подслушал разговор двух бабулек возле подъезда. Сначала подумал говорят про гомиков с четвёртого этажа. Прислушался - ЖЭК обсуждают.


Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.


Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»


В один зоомагазин зачастил мужик. Каждый день приходит и, старательно подбирая хомяков, покупает их. Ну продавщица и спрашивает:
- Вы так часто покупаете хомячков! Вы их, наверно, так любите?
- Не, моя кошка любит.


Приходит дочка к отцу и плачет.
-Ээ.. дочь, чего ты плачешь, мать твоя женщина?
- Папа, Мурзик, мать его кошка, сожрал карасика, мать его рыбка!


- Вовочка! — спрашивает учитель, — когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!


Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

Источник

Несколько гениальных фраз от гениальных людей


Собственность — это не вещи, а мысли. Можно иметь вещи и при этом не быть собственником.»
© Будда Шакьямуни


Мне пришлось много трудиться. Тот, кто будет так же трудолюбив, добьется такого же успеха.»
© Иоганн Себастьян Бах


Пессимизм — это настроение, оптимизм — воля.»
© Эмиль Шартье (Ален)


Навис он, грубый и огромный, но что нам гром его тревог? Мы целомудренно бездомны, и с нами звёзды, ветер, Бог.»
© Владимир Владимирович Набоков


Кто скажет что-нибудь в защиту зависти? Это чувство дрянной категории.»
© Михаил Афанасьевич Булгаков


Пить, курить и говорить я начал одновременно.»
© Аркадий Исаакович Райкин


Хорошо пьяного сыграть в кино может только трезвенник.
© Георгий Михайлович Вицин



Вы уж меня извините, я не буду ничего говорить о своей личной жизни. У меня осталось так мало личного, что я не хотел бы им делиться.»
© Брюс Уиллис

Источник
Гость
#2
slavalo
В троллейбус вбегает мужчина и с ходу хватает женщину за грудь.
— Хам, как Вам не стыдно! Что Вы делаете?
— Простите, я думал, что началась давка.
Гость
#3
slavalo
Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
— К моей никто не приходил?
— Нет.
— Совсем-совсем никто?
— Совсем-совсем.
— Что! Все двадцать дней никто-никто?
— Все двадцать дней.
Помолчал, помолчал и сказал:
— Ну, тогда и я не пойду
Гость
#4
slavalo
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ