* Все фотографии открываются в большом размере.
Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.
- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.
Одноклассники.ру
- Зарегистрировался. Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
- Жить тоже некогда — смотрю, кто поставил пятерки мне.
- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Вернулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?
Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве.
И вроде интересно, и вроде бы нахрена?
- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...
Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
- Мурзик, 5 лет.
У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит.
Посреди ночи его упёртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме. Ночь. Все спят.
Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что все-таки ему это рано или поздно удастся.
Мне лень вставать, и я кричу дочери:
- Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
- Могилу он себе копает!
Попа без приключений — это не попа. Это так — унылые булки.
В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что
на тракторе тихо к дому не подъедешь...
Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
Дозы приема крепких алкогольных напитков.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
Комментарии (4):
(Обновлено: 19.03.2023 15:19)
Мудр не тот, кто доказал что-нибудь, а тот, кто, зная причину, не стал спорить со своим оппонентом.
Милый, не знаешь где наша книга "Как прожить 100 лет?
-Я ее сжег.
-Зачем?!
-Твоя мама хотела ее прочитать.
Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций ни у кого не вызывает. А вот что касается их мужей - это таки да. Согласитесь, что "Витин муж" звучит несколько двусмысленно.
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.
Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей -
по высоте, громкости и продолжительности визга.
Случайно подслушал разговор двух бабулек возле подъезда. Сначала подумал говорят про гомиков с четвёртого этажа. Прислушался - ЖЭК обсуждают.
Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.
Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»
В один зоомагазин зачастил мужик. Каждый день приходит и, старательно подбирая хомяков, покупает их. Ну продавщица и спрашивает:
- Вы так часто покупаете хомячков! Вы их, наверно, так любите?
- Не, моя кошка любит.
Приходит дочка к отцу и плачет.
-Ээ.. дочь, чего ты плачешь, мать твоя женщина?
- Папа, Мурзик, мать его кошка, сожрал карасика, мать его рыбка!
- Вовочка! — спрашивает учитель, — когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!
Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
Источник
— Хам, как Вам не стыдно! Что Вы делаете?
— Простите, я думал, что началась давка.
— К моей никто не приходил?
— Нет.
— Совсем-совсем никто?
— Совсем-совсем.
— Что! Все двадцать дней никто-никто?
— Все двадцать дней.
Помолчал, помолчал и сказал:
— Ну, тогда и я не пойду
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.
Добавить комментарий