* Все фотографии открываются в большом размере.
- Фима! Ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата.
Знаете, все-таки моя Софочка - мудрая женщина!
Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот!
Правда, всё в одной тарелке…
Звонок в дверь:
- Ой, здравствуйте! Вы бы предупредили, что придете.
- Да вот, хотелось Вас дома застать.
- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
- Софа, не смей мне возражать!
- Фимочка, я и не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!
- Фима, ты ходил на работу устраиваться?
- Д-д-да.
- И куда?
- Д-д-диктором н-н-на р-р-радио.
- И шо, взяли?
- Н-н-нет.
- Почему?
- Е-е-еврей.
- Роза Марковна, почему вы второй раз не вышли замуж?
- Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит и кот, который гуляет по ночам.
Вы считаете, что этого недостаточно?
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!
Встречаются два одессита:
- Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...
Было видно, что резюме за Сему писала бабушка, так как в графе
“Недостатки” было написано:
- Плохо кушает…
Одесские фразы:
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Я имею Вам кое-что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились???
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Фима, не расчесывай мне нервы…
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
Зять — это инородное тело в доме…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Источник: таки Миша Рабинович
Комментарии (6):
Приходит еврей устраиваться на радио диктором. Ну и с порога сразу:
- Здгаствуйте. Моя фамилия Габинович. Я слышал вы набигаете на габоту диктогов. Я бы хотел попгобовать.
Кадровик отвечает:
- Ну сами подумайте, как мы можем вас принять на работу диктором? Вот что вы сказали, когда зашли? (передразнивая) "Здгаствуйте!". Нет, с такой дикцией - исключено. Идите, порепетируйте, потренируйтесь. А потом приходите.
Через пару недель в отделе кадров открывается дверь, и Рабинович прямо с порога, твердо так:
- Здравствуйте!
Кадровик:
- Здравствуйте!
Рабинович:
- Ну как, хогошо я отгепетиговал?
Решили запустить пилотируемый корабль на Юпитер. А добровольцев нет. Весь отряд космонавтов на дыбы: "Вы что? Это ж полет в один конец! Не, не полетим!".
Тогда решили дать объявление в газетах. Может кто-нибудь и найдется. Нашелся, естественно, Рабинович.
- Все, - говорит, - я решил абсолютно серьезно. Раз Родине надо - готов лететь!
Ну там, как положено, его в барокамере покрутили, под воду в скафандре поокунали. Вроде готов. Посадили в корабль, дали отмашку, поехали, короче. А потом спохватились, и по рации связываются: "Мол, Рабинович, все нормально. Вот только гонорар-то обсудить забыли..."
А Рабинович отвечает:
- Да ладно, что я, - говорит, - крохобор какой что-ли. Согласен на госрасценки.
- На какие такие госрасценки?
- Ну, как в такси. Двадцать копеек за километр...
- Мойша, сегодня Рождество, пойдем, выпьем!
- Абрам, ты сошел с ума, это - же не наш праздник!
- Мойша, я тебя умоляю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем по случаю рождения третьего еврея!
- Абрам, одолжи мне 100 долларов!
- Мойша, я бы сделал это с большим удовольствием, но у меня с этим банком джентльменское соглашение: - я не даю в долг, а они не торгуют семечками!
- Конечно, у меня есть часы!
- Так шо ж вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...
Добавить комментарий