Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото konradbak - Depositphotos

Hа футбольном матче:

- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?

- Отец купил...

- А где он сам?

- Дома, билет ищет...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Camrocker - Depositphotos

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру.

Диван застрял. На площадку выходит сосед.

- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.

Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места.

Тот, кто купил:

- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.

- Втащим?!...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото cybernesco - Depositphotos

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото mypstudio - Depositphotos

Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру.

Утром довольная смерть ушла от пенсионера.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото spackadet2 - Depositphotos

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:

- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото volare2004 - Depositphotos

Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.

- Нам пришлось их отпустить, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото macor - Depositphotos

Если в Нью-Йорке у вас нет денег на хорошее жилье - вам подойдет Гарлем.

И стоит дешево, и платить недолго...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая:

- Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45!

... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото artnature - Depositphotos

В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин “наши американские партнеры”.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lisafx - Depositphotosl

У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:

- А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pressmaster - Depositphotos

В магазине шляп.

Покупатель:

- Я хотел бы купить себе шляпу.

Продавец:

- С удовольствием, а какой вам нужен размер?

Покупатель:

- Ну, то ли 45, то ли 55, все никак не запомню...

Продавец:

- Ну, тогда скорее 45...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото lentajka - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото konradbak - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото konradbak - Depositphotos
edik
#1
Пока я помню - я живу (edik)
(Обновлено: 19.03.2023 15:11)

Престарелая еврейская супружеская пара. Абрам говорит:
— Сара, если кто—то из нас умрёт, я уеду в Израиль.


— Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
— А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.


Жена кричит мужу:
— Мойша, одно из трех:
— Таки закрываешь форточку, или два раза получаешь по морде!


— Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше — врач или учительница?
— Учительница всё—таки лучше.
— А почему?
— Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит — "следующий"...
Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите


Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна.


Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает: — У Вас теща есть?
— Нет... нету у меня тещи... .
пауза... Снова спрашивает: — У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает: — У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!


Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали
Мужчина предлагает женщине замуж тогда … когда, устает ухаживать … и хочет, чтобы начали ухаживать за ним.


Депрессия - это когда ваша жизнь становится
похожей на грустный черно-белый мультфильм.



График курса доллара напоминает график веса вечнохудеющей тетки:
2 руб. сбросила, 2,5 руб. набрала... 0,5 руб. сбросила, 0,8 руб. набрала... 6 руб. сбросила, 10 руб. набрала...


Аппетит приходит во время еды, а тяга к сексу – во время выпивки.


Телевизионная реклама Аэрофлота - официального перевозчика сборной России по футболу - дополнена слоганом "Вылетаем при первой же возможности!"


источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ