* Все фотографии открываются в большом размере.
Hа футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру.
Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!...
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..
Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру.
Утром довольная смерть ушла от пенсионера.
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.
Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Если в Нью-Йорке у вас нет денег на хорошее жилье - вам подойдет Гарлем.
И стоит дешево, и платить недолго...
Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая:
- Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45!
... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!
В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин “наши американские партнеры”.
У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!
В магазине шляп.
Покупатель:
- Я хотел бы купить себе шляпу.
Продавец:
- С удовольствием, а какой вам нужен размер?
Покупатель:
- Ну, то ли 45, то ли 55, все никак не запомню...
Продавец:
- Ну, тогда скорее 45...
Комментарии (1):
(Обновлено: 19.03.2023 15:11)
Престарелая еврейская супружеская пара. Абрам говорит:
— Сара, если кто—то из нас умрёт, я уеду в Израиль.
— Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
— А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.
Жена кричит мужу:
— Мойша, одно из трех:
— Таки закрываешь форточку, или два раза получаешь по морде!
— Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше — врач или учительница?
— Учительница всё—таки лучше.
— А почему?
— Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит — "следующий"...
Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна.
Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает: — У Вас теща есть?
— Нет... нету у меня тещи... .
пауза... Снова спрашивает: — У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает: — У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали
Мужчина предлагает женщине замуж тогда … когда, устает ухаживать … и хочет, чтобы начали ухаживать за ним.
Депрессия - это когда ваша жизнь становится
похожей на грустный черно-белый мультфильм.
График курса доллара напоминает график веса вечнохудеющей тетки:
2 руб. сбросила, 2,5 руб. набрала... 0,5 руб. сбросила, 0,8 руб. набрала... 6 руб. сбросила, 10 руб. набрала...
Аппетит приходит во время еды, а тяга к сексу – во время выпивки.
Телевизионная реклама Аэрофлота - официального перевозчика сборной России по футболу - дополнена слоганом "Вылетаем при первой же возможности!"
источник
Добавить комментарий