Назад Вперед

Анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 22

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

Привет, друзья! С вами снова я – Миша Рабинович из Хайфы с очередным воскресным выпуском новых анекдотов. А поскольку анекдоты в основном на семейную тему, помогать мне будет моя обожаемая супруга Циля.

Итак, начнем:

- Фима, ты чего такой грустный сегодня?

- Ах, Яша-Яша, если бы ты знал…

Захожу вчера в метро, смотрю, сидит обалденная девица. Ноги от ушей, четверка – узенькая – то шо надо. На лицо – фотомодель! Ну, я ей, подмигиваю, все как положено…

- И чево? Шо делает девица? Падает в твои объятья?

- Эх, Яша-Яша… Девица встала и уступила мне место...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

-----------

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

-----------

Старость начинается тогда, когда на поддержание здоровья тратится больше

денег, чем на его разрушение.

-----------

Хочу, чтобы в старости у меня была такая подруга, которой можно было

позвонить и заорать: Ну чё, старая коза, пойдём пенсию тратить?

-----------

Занимательная физика.

Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

-----------

Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива,

наберите в поисковой строке Яндекса "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Julenochek - Depositphotos

-----------

Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.

-----------

В брачном агентстве:

- Ну, подумаешь, три судимости! Зато без ипотеки!

-----------

Когда я родилась... папа сказал... что я буду красивая... мама

сказала... что я буду умная... А дед молча махнул рукой, а потом сказал:

"П*здец мужикам ... и нашему спокойствию..." Дед был прав...!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото dontcut - Depositphotos

-----------

Маникюр...Педикюр...Макияж...Эпиляция..

Эээх, а в детстве завяжешь бантик- и красавица!

-----------

Парень в автобусе, пытаясь пройти к двери, спрашивает девушку впереди:

- Девушка, Вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться! Я просто хочу узнать, выходите вы или нет?

Девушка:

- Нет уж. Познакомились. Теперь все...

-----------

- Марина, расскажите о себе в двух словах?

- Всякое бывало...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото olly18 - Depositphotos

-----------

- Девушка, можно вас проводить до дома?

- Можно. Заодно и женитесь!

-----------

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?

- Бог бережет тебя, глупое создание.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото olly18 - Depositphotos

-----------

Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он выключил свет... Вот зараза...

-----------

- Дорогой, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.

- Согласен, давай пять.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото olly18 - Depositphotos

-----------

Что за мужики пошли...

Пошлёшь - пойдут.

Скажешь: "Не звони" не звонят...

Уж и повыпендриваться нельзя.

-----------

Есть мужик - есть куча проблем...

Нет мужика - есть одна проблема:

НЕТ МУЖИКА!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото olly18 - Depositphotos

-----------

Иногда бывает очень стыдно за то…, что натворила... и хочется

зажмурить глазки и... ещё раз натворить!

-----------

Дорогой мой, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos

-----------

Третий день сижу на диете... Ой, девоньки... не мое это, не мое...

-----------

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом.

-----------

Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54.

Нет сил больше ждать!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Michele Piacquadio - Depositphotos

-----------

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых

свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.

-----------

Он: Как дела?

Она: Да люблю тебя, а в остальном все нормально.

-----------

Он:

- В кино были… В парке были… В театре были… Теперь куда?

Она:

- В загс…

-----------

Венчаются раб божий Василий и страх божий Ирина.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото olly18 - Depositphotos

-----------

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга.

-----------

Любовь – не морковь! Это вам не просто так, ею заниматься надо.

-----------

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Wisky - Depositphotos

-----------

- Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!

Жена (с улыбкой): - Ну, ты же порнуху смотришь!..

-----------

Приходит уставший муж домой.

- Дорогая, что ты мне приготовила?

Жена, расправив передник, залезает на табуретку.

- ПЕСНЯ!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото olly18 - Depositphotos

-----------

- Марик, ты меня любишь?

- Сонечка, денег нет!

- Ну, что ты сразу про деньги, я же о чувствах...

- Люблю, Сонечка, очень сильно люблю!

- Эх, это уже неважно...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото NinaMalyna - Depositphotos

-----------

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

-----------

Муж – жене:

- Ты моя птичка...

- А какая?

- Мозгоклюйка!"

-----------

Я тоже правду люблю, даже сама иногда её выдумываю...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото NinaMalyna - Depositphotos

-----------

Одно из ярких проявлений оптимизма — фраза “Каким же я был дураком!”.

-----------

Долго думала, что бы подарить мужу на день рождение... Пена? Носки?

Но это так банально! Купила себе путевку в Египет пусть отдохнет!

-----------

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по неосторожности сказал "Давай зачетку".

-----------

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LОW ВАТТЕRY".

Теперь, когда она звонит мне на сотовый, и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

-----------

Утро. Жена — мужу:

- Сеня, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?

- Лера, ты не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото dontcut - Depositphotos

-----------

-У меня сын родился!

-О! Поздравляю! Как жена?!

-Жена узнает, ах...ет!

-----------

- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!

- В чём?

- Жены не было дома!

-----------

- Марик, я наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая мне больше подойдет?

- Стиральная!

-----------

- Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь мир!

- Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?

-----------

- Машка, где это ты чулки порвала?

- За танк зацепилась.

- За какой танк?

- Да на погонах.

-----------

Качок звонит своей девчонке:

- Маринка, чево делаешь?

- Оооо! Я так тебя люблю, безумно скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя, хочу, чтобы пришел побыстрее! А ты?

- Творог ем...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото fxquadro - Depositphotos

-----------

Два мyжика встречаются, один говорит:

- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не pазpешает.

- Так ты еще и есть не yмеешь...

-----------

Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках?

Американка:

- Джек, ничего личного - только бизнес.

Француженка:

- Пьер, подвинься! Люк прыгай к нам!

Русская:

- Вася, только не в морду! Завтра на работу!

Украинка:

- Мыкола, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана...

-----------

Ну, вот и все на сегодня, пока, друзья!

Всегда с вами. Миша и Циля Рабинович.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista  - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Гость
#1
Алекс
Что-то слабовато сегодня...
Гость
#2
Владимир Анапа
На первом свидании, чтобы не казаться слишком распущенной, девушка всегда ела банан ложкой

...

- Красная Шапочка, хочешь я поцелую тебя туда, куда ещё никто не целовал?
- ммм... Это в корзинку, что-ли?
Гость
#3
Viktor
Как рождаются анекдоты ...

Имя:: Ольга
22.04.2014 06:52
Report
Юные хохлы по новым учебникам Ющенки и его Катьки, црушницы со стажем, так поумнели,
что изобрели новое сейсмическое оружие под названием "кто не скачет тот москаль",
в результате испытаний откололся Крым и юго-восток дал большую трещину,
Одесса начинает давать сейсмические скалывания породы под руководством Дюка .
Гость
#4
Arik
Super!!!
Гость
#5
эдуарт
Ребе, я еду нa курорт, я слышaл, что девушки тaм одевaются не тaк скромно. Скaжите, ребе - a можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если онa нa пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Кaкие, нaпример, ребе?
- Нaпример, электросвaркa
Гость
#6
Эдуард
Отправила мужа в магазин с запиской,что купить:
1.Хлеб.
2.Молоко.
3.Колбаса.
4.Туалет.бумага
5.Зубная паста.
6.можешь взять себе Пиво.
Принес:1 хлеб,2 пакета молока,3 палки колбасы,4 рулона туалет.бумаги, 5 тюбиков пасты и......6 бутылок пива))))) и придраться не к чему,но......в следующий раз список с пива начну
Гость
#7
Эдуард
Семейный разговор. — Ты вчера напился. — Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? — Не будет. Вчера был. — Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню. — Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. — Да? А я чего? — А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний... " — Хы-ы-ы. А ты чего? — А чего я? Заткнулась...
Гость
#8
Эдуард
Муж, придя с работы, спрашивает у жены: – Ну, как дела, моя сладкая? – Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!
Гость
#9
Gennady
Гимнасточка вернулась с тренировки! Включила музыку. Раздеваясь танцует.
Разделась до гола, и под заключительный аккорд, в прыжке садится на шпагат.
Зеркально гладкий ламинат! Основательно писей присосалась!!!! Пробовала встать, но безуспешно!! Час просидела в таком положении, уже ноги онемели.
Вернулся с работы муж, поробовал ее оторвать. Никак!!!!
Пошел он к соседу снизу, говорит так и так, выручай! Она вот тут сидит, давай в потолке дырку просверлим, подадим воздух, и спасем ее!!
Сосед смотрит на свой потолок, чешет репу, потом говорит: - Слушай, так не получится!!
Только что ремонт тут сделал, потолок дорогой, подвесной!! Давай лучше такой вариант, идем к тебе, накрутим ей соски, у нее смазка выделится, перетащим ее в прихожую,
И будем сверлить!! Там я ремонт еще не делал!!!!!
Гость
#10
Эдуард
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
Гость
#11
Эдуард
Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся! "
Гость
#12
Эльвира
Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали anekdotov.net
Гость
#13
Эльвира
Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным.
Гость
#14
Эльвира
— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. — Спаришься… — Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.
Гость
#15
Эдуард
Однажды у Генри Киссинджера спросили: — Что такое "челночная дипломатия"? Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело... ... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело!.. И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи... Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О-о-о! Это меняет дело!
Гость
#16
Эдуард
Муж говорит жене: — НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома! Жена не растерялась: — Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
Гость
#17
Эдуард
В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающему метеорологу и говорит: — Ну, Питер, и где те 20 см, которые вы мне обещали вчера? Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии
Гость
#18
Эдуард
Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать
Гость
#19
Эдуард
paksen
#20
Павел Аксенов (paksen)
Кому: Эдуард, #19

Хорошие фотографии строго приветствуются! -)
Гость
#21
Эдуард
Я, конечно, и до ceкcа знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком
Гость
#22
Эдуард
— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? — Меня не устраивает ваше отношение к гомоceкcуализму! — А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно? — Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Гость
#23
Эдуард
— Мама я женюсь! — На ком Семочка? — На Яне! — Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! — Мама, ее папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: — Семен женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
Гость
#24
Эдуард
Подходит жених к ребе: — И сколько я вам должен за церемонию? Ребе: — Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены. Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
Гость
#25
Эдуард
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел. Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: — Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!
Гость
#26
Эдуард
Ох, уж наши дороги....сел за руль ....и.....поскакал...
Гость
#27
Эдуард
Молодые люди !Помните! Опуститься на дно общества, стать алкоголиком, наркоманом, пpocтитуткой очень легко. Достаточно лишь раз пройти и не поздороваться с бабушками у подъезда
Гость
#28
Эдуард
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Гость
#29
эдуард

Кому: Эдуард, #28
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным; Хорошие девочки относятся к ceкcу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни; Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
paksen
#30
Павел Аксенов (paksen)
Кому: эдуард, #29

Эдуард, спасибо Вам огромное, пользуюсь Вашими "наводками" для Анекдота дня.

Поскольку все Ваши анекдоты лично мне нравятся, предлагаю подменить "Мишу Рабиновича"! -)))

Вполне серьезно, просто зашиваюсь, не успеваю делать все рубрики, а у рубрики анекдоты - ОЧЕНЬ много читателей!

Если согласны, напишите мне на paksen@list.ru
Гость
#31
Эдуард

из жизни конферансье-Эту историю рассказала одна знакомая Училась она в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то
вроде
отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую
народную
песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович.
Надо ли говорить, что хор после этого петь не смог.
Гость
#32
Эдуард
(Обновлено: 02.10.2014 21:02)

Истории из жизни З.Е.Гердта Случилось это, когда театр был на гастролях в одном из городов России. Артисты еще расселялись в гостинице по своим номерам, а Зиновий Гердт уже решил выйти из своей комнаты, чтобы развеяться. Когда актер спускался по гостиничной лестнице, он увидел внизу знакомую фигуру театрального администратора. Женщина была настолько занята решением своих вопросов, что даже засунула голову в окошко, где сидела администрация гостиницы. Не дождавшись, пока план розыгрыша созреет в голове, Гердт ринулся вниз. Он схватил женщину за одно из самых выдающихся мест и стал трясти его. Когда шокированная таким поступком женщина повернулась к Зиновию лицом, выяснилось, что это была не Сарра. От чувства стыда и неловкости актер покрылся холодным потом и начал падать в обморок.

Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам ладонью и приговаривает: «Ну-ну, бывает, не умирайте. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается — ошиблись жопой!»
Гость
#33
Эдуард

из жизни конферансье -Сени
B 1994 году руководство театра Станиславского и Немировича-Данченко решило провести т.н. "валютный фестиваль", одной из фишек которого была акапелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!

Картина маслом...
- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова "Ох вы сени, мои сени"!
- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - "О холл, май холл..."

Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.

Французскому синхронисту было сложнее:
- Шансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, - элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно непричный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: "Вестибюль... Мон вестибюль..."

Хор согнулся пополам от приступа могучего русского хохота - бессмысленного и беспощадного: с лошадиным ржанием басов, похрюкиванем теноров, истеричным взвизгиванием сопран и рыдающим "ойбляянемогу!" альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих басов от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ...

Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо. А вы бы что подумали? Французский синхронист горько плакал за кулисами, а дирижёру вызывали скорую...
Гость
#34
Эдуард
(Обновлено: 02.10.2014 21:00)

Из жизни конферансье К вам лицом
Много лет назад Леонид Якубович, тогда еще никому особо не известный конферансье небольшого пошиба, приехал в институт проктологии вести концерт в честь какого-то праздника. Якубович стоял на сцене, медработники довольно громко разговаривали между собой и не обращали на него никакого внимания. Якубович решил взять инициативу в свои руки.

- Скажите, пожалуйста, это ведь институт проктологии? - спросил он со сцены.
- Да, институт проктологии, - раздалось несколько нестройных голосов.
- И все, сидящие здесь, имеют к проктологии непосредственное отношение?
- Да, да, конечно, - хор голосов стал дружнее, народ стал затихать и прислушиваться.
- И все, сидящие здесь врачи - проктологи?
- Да, - дружно выдохнул зал.
- А ничего, что я к вам лицом стою?

Зал лег от хохота, концерт прошел на ура!
Гость
#35
Эдуард
(Обновлено: 03.10.2014 14:59)
  


В подражании Мише Рабиновичу
Да будет всем известно ,что у евреев таки был не давно Новый год,который они почему то называют Рош а-Шана,мало того , в отличии от нашего будущего 2015,они справляют в 5775



  ...Поэтому немножечко расскажу еврейских анекдотов
- Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!
--------------------------------------------------------------




Рабинович идет по улице и ругается:
- Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!..
К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.
- Как это "кого"? - удивляется Рабинович, - конечно, американских империалистов!
Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их:
- Простите, а вы на кого подумали?
------------------
Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу?
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен!
------------------------------------------------------------------------
На политзанятиях Рабинович задает вопрос:- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к нему руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?
----------------------------------------------------------------------------------
Во времена советского прошлого-- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.
-------------------------------------------------------------------------
Трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примут из-за непролетарского происхождения.
- Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик - не такой, конечно, как ЗИС! - говорит один.
- А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик - не такой, конечно, как ГУМ!
- И я честно скажу, - говорит Рабинович, - что у моей матери был маленький бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак!
-----------------------------------------------------------------------------------
У одесского долгожителя спрaшивaют:
- Семен Мaркович, a вы верите в приметы?
- Смотря в кaкие.
- Ну вот, проснулись вы утром и встaли с левой ноги...
- В моем возрaсте, деточкa, если проснулся утром - это уже хорошaя приметa...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Зa крaжу из одесского супермaркетa женщину привлекли к суду.
- Грaждaнкa Рабинович, - спрaшивaет судья. - Что именно вы укрaли?
- Мaленькую банку с консервировaнными персикaми. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговaривaет вaс к шести суткaм тюремного зaключения, по одному дню зa кaждый персик.
Женщина убитa горем и едвa не пaдaет в обморок, a ее муж вскaкивaет с местa и кричит:
- Вaшa честь! А еще онa укрaлa банку зеленого горошкa!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
- Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам:
- Мойша, спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая:
- А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!
____________________________________________
Одессит, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Одессит, глядя вслед такси, ехидно говорит - А Рабинович не врет, это правда работает...
_______________________________________________________
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
___________________________________________________________

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
_________________________________________________________
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
________________________________________________
В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.


----------------------------------------------------------------------------------------------------
У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает: - Удалять с анестезией вдвое дороже. Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл один еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
________________________________________________________________________
Маленький одессит говорит своему деду:
- Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!
- Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.

paksen
#36
Павел Аксенов (paksen)
Кому: Эдуард, #35

Отлично!!!
Гость
#37
Эдуард

Одесское радио спрашивают:
– Скажите, как назвать сына, если папа – еврей, мама – русская и оба – националисты?
Одесское радио отвечает:
– Изяслав.
Гость
#38
Эдуард
(Обновлено: 04.10.2014 18:34)

– Как пройти на Дерибасовскую?
– Пройдите вверх по Богатьяновской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом два раза направо, потом вверх по Абельмановской, через три квартала в стороне вы увидите Привоз. В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания – идите прямо в конец Привоза. Там за последним прилавком стоит тетя Песя и продает петуха. Так вот: морочьте яйца этому петуху, а не мне, стоя на Дерибасовской.
----------------------------------------------------------------------------------------
- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
------------------------------------------------------------------------------------------
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит - под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Дерибасовская.
- Товарищ еврей, который час?
- Если ви через двое штанов и кальсоны увидели что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.







– Сара, сколько вы весите?
– В очках сто двадцать килограммов.
– А без очков?
– А без очков я не вижу весы.
---------------------------------------------------------------------------------------------
В Штатах воспитательница детского сада просит пятилетних детей назвать самого знаменитого человека во все времена. За правильный ответ она обещает два доллара. Ребенок с шотландскими корнями назвал святого Патрика; ребенок ирландского происхождения – святого Андрея, а еврей сказал, что самым знаменитым был Иисус Христос. Учительница похвалила еврейского мальчика:
– Правильно. Молодец! Но ведь ты иудей, почему же ты назвал Христа?
– В душе я знаю, что самым знаменитым был Моисей, но бизнес есть бизнес!
-------------------------------------------------------------------------------------------
– Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
– А куда деваться?

Хаим, Сарочка уже три года как умерла, почему ты не женишься?
– Ты знаешь, я ищу женщину с астмой.
– ?
– После Сарочки осталось столько лекарств.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Муж и жена насмотрелись эротического кино.
– Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.
– Ну хорошо.
Легли.
Сара:
– Уже кричать?
– Нет, еще подожди.
– Ну а теперь?
– Еще рано.
– А сейчас?
– Давай кричи!
– Ой, мене нету денег! Ой, мене дети не кормлены!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Специальная версия Windows для Одессы:

1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась!» и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш». м4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединении к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?»
6. При открытии папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе надо?»
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать? Ты купил новый харддрайв?»
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью: «Ой-вей, я устала... »

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
- Это она? Посмотреть не на что. Наша на много лучше!
----------------------------------------------------------------------------------
– Рабинович, я слышал, вы стали импотентом?
– Ой, а что поделаешь…
– Ну и как вам?
– Сказать честно? Как гора с плеч!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Колумб?
- Колумб? Никогда не слышал это имя.
- Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку!
- Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
- Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
- Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
- Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание!
- Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
- Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:
- Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
- Нет, никогда о нём не слышал.
- Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.

Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну, немного подскажу, из-за одной дамы. Как её звали?.. Но ведь её звали совсем как вас!
- Неужели Рабинович?
---------------------------------------------------------------------------------------
Встретились два еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!
-----------------------------------------------------------------------------------
Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит. Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщик
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Стоят два сельских мужика возле одесского вокзала:
     - Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?
     - Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
В Одессе, на Привозе, одна тётка долго сватала даме какие-то дивные колготки, которые были жутко дорогими. Торговались, торговались, но так и не договорились.
Дама: «Если я по такой цене эти колготки куплю, меня муж из дому выгонит».
А тётка ответила: «Мадам, если вы эти колготки купите, то зачем вам муж»?
---------------------------------------------------------------------------------------------





Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания....
paksen
#39
Павел Аксенов (paksen)
Кому: Эдуард, #38

Фотка дальше по тексту первая повторяется, если скинете мне на почту ссылки, я их вставлю.

А за анекдоты спасибо, конечно!
Гость
#40
Шума
- Рабинович, почему Вас не было на последнем партсобрании?
- Да если б я знал, шо оно таки последнее, я б всей семьей пришел...

---------------------------------------------------------------------------------------------

- Моня, ты представляешь, на Дерибасовской открыли публичный дом! Ну я, естественно, решил таки посмотреть, как оно там внутри. Зашел, а там две двери: на одной написано "Блондинки", а на другой - "Брюнетки". Ну я, естественно, туда, где блондинки. И шо ты думаешь? Там опять две двери. На одной написано "С маленькой грудью", а на другой - "С большой". Ну я, естественно, туда, где с большой. И шо ты себе думаешь? Там опять две двери. На одной написано "Стройненькие", а на другой - "Пухленькие". Ну я, естественно, туда, где стройненькие. И шо ты думаешь? Там опять две двери. На одной написано "За деньги", а на другой - "Бесплатно". Ну я, естественно, туда, где бесплатно. И шо ты думаешь? Я опять на Дерибасовской....
Гость
#41
slavalo
- Сара, какая поза в сексе Вам больше нравится?
- Сверху.
- А чем?
- Хм, надоело, встала и ушла!
Гость
#42
alexis
В жизни всегда есть место подвигу!
Глfвное, держаться от этого места подальше!
Гость
#43
xaver

Кому: Эдуард, #38

Святой Патрик у ирландцев, апостол Андрей у шотландцев, а не наоборот.
Гость
#44
Mikhail

Кому: Эдуард, #15
Рокфеллер не еврей, а англосакс.
x
АВТОРИЗАЦИЯ