Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18 +)

* Все фотографии открываются в большом размере.

?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pressmaster - Depositphotos

- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?

- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото MonaMakela - Depositphotos

- А как же любовь с первого взгляда?

- Я плохо вижу, мне нужно пощупать...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

- Машенька, пойдемте, посмотрим на звезды.

- На звезды без презерватива смотреть не пойду.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

Двое у подъезда.

Он:

- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!

Она:

- Ха, какая-то б…ь насосала!

Он:

- Милая, это тебе...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

- Люся, а тебе сколько лет?

- У девушки возраст спрашивать неприлично!

- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

Просыпается как-то утром старичок древний и думает - а ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие.

Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:

- А я уж думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено,

- Что?

- Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.

- Ась?

- (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!

- Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото spackadet2 - Depositphotos

Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.

Фельдшер говорит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.

- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.

- Ну ты кремень! - говорит врач.

- Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.

- Господи, что же может быть больнее! – ох…уевает врач.

- Ну, вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан.......

Фельдшера аж перекосило:

- Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее...!?

- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

- Ты чего такой уставший и печальный? Спишь на ходу…

- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...

- И давно ты так работаешь?

- Завтра начинаю…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает.

Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели.

Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана.

Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная блондинка.

Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос за кадром:

- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hе хрен

было начинать с занавесок!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aarrttuurr - Depositphotos

Вот только не надо думать, что все вокруг гондоны, а ты воздушный шарик!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото konradbak - Depositphotos

В Интернете есть множество супермодных диет. А я вот со 110-ти до 70-ти килограммов похудел за год. При этом не отказывал себе ни в чём.

Моя диета очень проста.

Я покупаю еду только на один день, и мой магазин расположен в пяти километрах от моего дома. Сначала нужно сходить за едой...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Michele Piacquadio - Depositphotos

Источник

29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pressmaster - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pressmaster - Depositphotos
edik
#1
человек из ни откуда (edik)
(Обновлено: 07.07.2015 13:42)

Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.



Самым гениальным пророком был признан И.А.Крылов, который за 200 лет (1813) предсказал инициативу Михалковых по созданию едален в своей басне Щука и Кот - "Беда, коль пироги начнет печи сапожник"...


Мюллер вбегает в кабинет Бормана и кричит:
— Борман! Оказывается, Штирлиц — русский шпион!
— Ай, лучше послушайте, какую я тут песню написал: «Лыжи у печки стоят, Гаснет закат над тайгой…»


Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.



- Сколько стоит прыжок с парашютом ?
- 10 тысяч.
- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
- Мы вернем вам деньги.


Мужчина и женщина на заправке.
Она:
— Такой импозантный мужчина и на жигулях.
Он:
— Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы я смотрю тоже на классике.
Она:
— Аналогично. Поставила не на того козла




Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!


— Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал,
сбросить появившиеся излишки.
— У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
— Я женщина. Мне простительно.
— А я мужчина. Мне пофигу.



Разговаривают два англичанина, один другого спрашивает:
— Чем отличается лежащие на шоссе труп кошки и труп адвоката.
Второй отвечает:
— Перед трупом кошки есть тормозной след, а перед трупом адвоката — нет.


Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— Я с котом разговариваю.



Разговаривают приятели.
— Мне так кота своего жалко — орет, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было...
— Ужас. Нет секса, да еще вместо рук — лапы с когтями.



Первый ребенок — все кипятили и стерилизовали. Второй ребенок — иногда стирали и следили, чтобы ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

источник


Несколько гениальных фраз от гениальных людей


Где раз поднят русский флаг, там он уже спускаться не должен.
© Николай I


Чем серьезнее лицо, тем прекраснее улыбка.
© Франсуа Рене де Шатобриан


Человек сделан из книг, которые он читает.
© Ральф Уолдо Эмерсон


Только воплощение в жизнь мечты детства может принести счастье.
© Зигмунд Фрейд


Не желайте здоровья и богатства, а желайте удачи, ибо на Титанике все были богаты и здоровы, а удачливыми оказались единицы!
© Уинстон Черчилль


В двадцать пять гением может быть любой. В пятьдесят для этого уже что-то надо сделать.
© Чарльз Буковски


Национальность — это понятие не биологическое. Вход в любую национальность открыт для любого человека. Моя национальность – я советский.»
© Александр Глебович Невзоров


Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных
людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз,
когда будешь падать вниз.
© Оззи Озборн

источник
Гость
#2
slavalo
Разговаривают две подруги. Одна хвастается:
- А я вчера в кино снималась - в постельной сцене!
- Тр@х@ли?
- Утку подкладывали!
Гость
#3
slavalo
Разговаривают две начинающие артистки:
- Представляешь, у меня роль, уже во второй серии трахают!
- Подумаешь, меня уже на читке сценария….
Гость
#4
slvalo
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему: — Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет? — Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед. — Запросто, — сказала одна из бабулек. — Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали: — Тебе 87 лет. — Ядрена вошь! Как вы угадали? Старухи рассмеялись и ответили: — Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...
Гость
#5
Алекс
- Моня, ты где работаешь?
- Секретарём у лорда.
- Таки это хорошо!
- А шо хорошего?
- А шо плохого?
- Он спит с моей женой!
- А ты?
- Ну так и я.
- Таки это хорошо!
- А шо хорошего?
- А шо плохого?
- Он делает мине детей!
- А ты?
- Так и я.
- Таки это хорошо!
- А шо хорошего?
- А шо плохого?
- Как шо плохого? Я ему делаю лордов, а он мине делает жидов!..
Гость
#6
ЕД
нет плохого , все хорошо .........
Гость
#7
виктор
А дураков, каких мало, на. Евро майдане ну очень много!!!
x
АВТОРИЗАЦИЯ