Назад Вперед

Анекдоты от Миши Рабиновича. Выпуск 46

* Все фотографии открываются в большом размере.

?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

К художнику приходит заказчик:

- Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.

- Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?

- Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.

- Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева...

- Вот давайте Адама и Еву.

- Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?

- Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы - во время него.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

- Фима, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?

- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Соседка - соседке:

- Тяжело, наверное, без мужика-то?

- Нет, мне и ваших хватает.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

- Фимочка, я так хочу жить с тобой долго и счастливо!

- Но, Роза, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Рома спрашивает Фиму:

- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..

- Три, но шоб я видел.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Фима пришел в магазин игрушек и интересуется куклами Барби.

Продавец:

- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведенная Барби - $199.99.

Покупатель:

- ?!

Продавец поясняет:

- В комплект "Разведенная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

- Семочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.

- Ну, шестая, первая, третья, ...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото NinaMalyna - Depositphotos

- Мам, ну можно я ещё погуляю?

- Ромочка! Ты с ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото AntonioGravante - Depositphotos

Мадам Гольдберг звонит друзьям и приглашает всех на обед:

- Обязательно приходите к нам. Вы так давно у нас не были. У нас сейчас такой пес живет, его выучили на рояле играть, это просто чудо.

Приходят гости, псина залезает на табурет, открывает рояль и начинает вдохновенно играть Шопена, потом Моцарта...

Гости все с открытыми ртами, потом кто-то тихо говорит:

- Гениальный! Гениальный пес!

Мадам Гольдберг:

- Ай! Гениальный, гениальный, а в медицинском провалился.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.

Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото Klanneke - Depositphotos

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы.

Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев.

Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.

Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул.

Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.

Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?

- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...

В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...

А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos

Источник: таки Миша Рабинович


29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Миши Рабиновича. Фото creatista - Depositphotos
Гость
#1
slavalo
Еврей на опере «Евгений Онегин». Спрашивает у соседа:
- Скажите, а Онегин - еврей?
- Нет, с чего Вы взяли, он русский.
Проходит пять минут.
- А Татьяна, я вижу, еврейка?
- Нет, она тоже русская.
- А Ольга еврейка?
- Нет, нет, в раздражении говорит сосед - она тоже русская!
- Скажите, а Ленский-то еврей?
- Еврей, еврей… вздыхает обреченно сосед.
- Вот увидите, его убьют!

Гость
#2
slavalo
- Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось...
Гость
#3
slavalo
Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении!
- Да? И в каком ты видел меня интересном положении?
- Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца!
- Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!
Гость
#4
Alexxx
Изя, вы знаете, Мойша таки педераст. -Шо, занял денег и не отдаёт? Ну нет, в хорошем смысле этого слова!!!!
Гость
#5
Александр
Командир партизанского отряда вызывает к себе бойца-еврея и даёт ему сумку с листовками, в городе распространять. Тот ушёл, день нет, второй, третий. Помянули его, ясное дело - фашисты схватили и повесили уже. Вдруг он появляется через неделю, протягивает командиру толстую пачку денег - ну и товар вы дали, товарищ командир, ни кто брать не хочет и полиция гоняется.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ