Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olesiabilkei - Depositphotos

- Папа, сколько требуется времени, чтобы встретить девушку своей мечты?

- Много, сынок. Но чтобы скоротать время, можно пару раз жениться.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olesiabilkei - Depositphotos

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр...

Он:

- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.

- Да, и я тоже.

- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...

Она восторженно:

- Да, любимый?!!

Он, после паузы:

- Давай с тобой сфоткаемся!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото halfpoint - Depositphotos

Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у химички.

А на следующий день она Вовочке двойку поставила.

И после этого кто-нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото prometeus - Depositphotos

"Виагра Лайтс" - просто хочется целоваться

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото anpet2000 - Depositphotos

15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:

- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!

Родители в шоке, чуть в обморок не падают.

Cын:

- Ну ладно, ладно, че вы испугались, - пошутил я!

Родители успокаиваются:

- Ну, сынок, ты и шутник!

А парнишка продолжает:

- …пошутил, пошутил - ее Галей зовут!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nesharm - Depositphotos

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку детскую песенку?!..

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nesharm - Depositphotos

Четырёхлетняя дочь - папе:

- Не ори на меня, я тебе не жена!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Natalia Kirichenko - shutterstock

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Kzenon - Depositphotos

Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф.

Она обратилась к нему, и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился.

Прошло 25 лет... Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет.

Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом фотографу. На что старый парижанин ответил ей

- Мадам, в прошлый раз я был на 25 лет моложе!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото SergeyNivens - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olesiabilkei - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olesiabilkei - Depositphotos
edik
#1
Пока я помню - я живу (edik)
(Обновлено: 12.07.2015 13:45)
Отключили горячую воду...

 Я не верю в разные приметы,
Но одна сбывается всегда:
Каждый год у нас в разгаре лета
В кране испаряется вода.
И всегда лишь так, а не иначе:
Целый год свободно воду льём,
И вдруг - бац! - и нет воды горячей:
Отключили планово её.

Знаю, что не насовсем, конечно,
Скоро воду снова подадут...
Только время тянется как вечность -
Вечность, проведённая в Аду...
Что там, обалдели, в самом деле,
В этом распроклятом ЖКХ?!
Без воды горячей две недели -
Так недалеко и до греха!

Постирать нельзя, нельзя помыться
Все четырнадцать ужасных дней.
Запах, словно в цирковом зверинце,
По квартире тянется моей.
Это ни на что уж не похоже:
Моюсь в ванной в маленьком тазу
И, покрытый весь "гусиной кожей",
Зубом не могу попасть на зуб.

Как же это мне осточертело -
То словами и не передать!
Оттого-то и решил я тело
Специально к лету закалять.
Если закаляться постепенно,
Не идя при этом на рожон,
К будущему лету уж наверно
Можно стать отъявленным "моржом"!

В проруби зимой купаться буду,
Словно белый северный медведь.
Станет мне на гриппы и простуды
Просто наплевать и растереть.
Позабуду навсегда врачей я,
Перестану кашлять и чихать
И воды горячей отключенья
Я пошлю в три буквы - в ЖКХ!

Нет теперь обратного мне хода,
Это решено наверняка:
Я с июля будущего года
Закаляться буду - а пока
От такой вот жизни от собачьей
Волком на Луну готов завыть:
Первый день, как нет воды горячей...
Как ещё тринадцать пережить?!
 Автор Николай Лисин

Отключили горячую воду

Каждым летом в любую погоду
Дней на двадцать во всех городах
Отключают горячую воду
В общежитьях, квартирах, домах.

Профилактикой это зовется,
И скажу вам: не бойтесь, друзья!
Грейте воду в тазах, где придется,
Для купанья, посуды мытья...

Вы поймите, важнейшее дело -
Теплотрассе устроить ремонт,
Не спеша надо делать, умело,
Чтоб в порядке держался жилфонд.

Ничего, мы потерпим, мы в чайник
Для согрева воды подольем,
И довольные все чрезвычайно
Мы под чайник купаться пойдем!

А когда опрессовку закончат,
И польется из крана вода,
Мы довольные будем все очень
И забудем про чайник тогда!
Автор: Махмуд Отар-Мухтаров


Горячая вода.


О горячая вода,
Как же я люблю тебя!
Днем и ночью я мечтаю
Мимо ванны проходя!

К удобствам мы привыкли с детства,
На них уходят наши средства.
Когда воду отключают,
Покрываюсь я печалью.

Впадаю в полный депресняк,
Это вовсе не пустяк!
Без горяченькой водицы,
Уж замерзли ягодицы!!!

Не могу я больше так,
Без воды горячей - МРАК!
Страшный ужас виден в лицах,
Хочу на части развалиться!

Мечтаю о воде горячей,
И не может быть иначе!
Автор: _Lelik


Ну вот!!! И наступили эти гадкие дни!!! Сегодня отключили горячую воду! Настаёт время нагретых тазиков с водой!!!


отключили горячую воду:
ТЭЦ объявила неделю грязного секса!


Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.


Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!


Неожиданно открылся ещё один плюс посещений тренажёрного зала.
У нас отключили горячую воду, а я, хоть раз в два дня, но моюсь, как белый человек!


Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!"


Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены: - Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная...


Когда ЖЭК отключил у нас горячую воду, то в нашей семье из пяти человек чайник стал на
вес золота.


Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.


Я теперь на выборах буду голосовать только за того, кто пообещает летом не отключать горячую воду!


Только в июле! Акция! Каждому позвонившему в ЖЭК с целью узнать сроки восстановления подачи горячей воды губозакаточная машинка в подарок!


Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.


Нам включили горячую воду и, наконец, можно самую большую кастрюлю использовать для супа


Объявление: Внимание всех жильцов! В виду того, что из-за жары в кранах с холодной водой теперь течет горячая вода, все будет тарифицироваться по одному тарифу: 83 рубля за кубометр.


Сантехник Петрович убедил свою соседку блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.


Внимание! Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 25 мая по 25 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).


Социологический опрос. Назовите ваш самый главный семейный праздник:
— Новый год.
— 8 марта.
— Масленица.
— Ура, горячую воду дали!


Прихожу домой. Отключили горячую воду.
Мама:
- Кастрюля на кухне.
Я говорю:
- Ок, мам.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю... борщ...


Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".


С начала недели отключили горячую воду. Ввиду своей большой лени, мне влом заморачиваться с кастрюльками и разогреванием воды. И вот сегодня, в очередной раз залез в ванную и пытаюсь мыться в холодной воде. Обливаюсь водой и ору, параллельно пыхтя и кряхтя. Слышу соседкин голос с нижнего этажа: «Вон слышишь, человек моется в холодной воде и не умирает. А ты как не мужик возишься со своими тазиками».
Гость
#2
Игорь
У нас в городе Суоярви вообще нет горячей воды как таковой. У кого нет электроводонагревателя моется из чайника. А баня работает два дня в неделю: зимой и летом. И никто из-за отсутствия горячей воды не рвет сердце.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ