Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

Как показывает статистика, самые пьющие страны:

- зимой Россия...

- летом Турция и Египет.

Марь Иванна пошла к врачу. Записали ее на прием к совсем молоденькому доктору, только институт закончил.

После нескольких минут пребывания в кабинете, Марь Иванна выскакивает оттуда с дикими криками и воплями и несется по коридору.

Навстречу ей идет зав.врач. Останавливает ее и интересуется, в чем дело, что случилось.

Затем с суровым видом входит в кабинет молодого:

- Ты что это себе позволяешь, Марь Иванне пошел 62-ой год, у нее взрослые дети, пятеро внуков, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!

Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, замечает:

- Но икоточка-то у нее прошла?!

Парень с девушкой приходят в кафе.

Девушка:

- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.

Парень:

- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать.

Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - хуяк!

Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.

Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:

- Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!

Урок ОБЖ. Учительница:

- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что...

Вовочка с задней парты:

- Потому что они своих не трогают!

Важно не только знать себе цену, но и пользоваться спросом!

Занимательная физика.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Разговор с юзером по телефону:

- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.

- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...

- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.

- Ой! А так даже удобнее!!!

Приход муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая такая. Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена ему сообщает:

- Дорогой, наши отношения переходят на рыночные отношения. Ужин стоит 50 рублей.

Муж прикинул, вроде не дорого, по-другому не даст. Согласился.

Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После ужина он дает ей рубашку и говорит:

- Нужно постирать и пришить пуговицу.

- Это стоит 30 рублей, - говорит жена.

Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде. Ложатся они спать и муж к жене, а она ему:

- Это стоит от 100 рублей.

- У меня только 70 осталось, - отвечает муж, и начинает раздеваться.

Вдруг смотрит - во всех комнатах горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах. Он ее спрашивает:

- Ты что ищешь ночью?

- Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.

- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

Источник