Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Klanneke - Depositphotos

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:

- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.

Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.

Потом она шепчет:

- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?

- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Klanneke - Depositphotos

- Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?

- Ждать.

- Но чего ждать, мистер Путин?

- Холодов…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия

-... мать!

- Дорогой, ты что-то сказал?

- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.

- А если буду плохо учиться?

- Тогда купим пианино.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото liukov - Depositphotos

Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото piotr_marcinski - Depositphotos

Фотоальбом наших бабушек:

1938 — пошла в школу (1 фото)

1949 — закончила школу (2 фото)

1957 — окончила университет (1 фото)

1962 — вышла замуж (3 фото).

Фотоальбом их внучек:

19:38 — пришла в кафе (29 фото)

19:41 — принесли меню (18 фото)

19:52 — принесли еду (41 фото)

19:59 — пошла в туалет (123 фото)

20:03 — выходя из туалета, встретила подругу (52 фото)

20:11 — принесли десерт (38 фото)

20:25 — принесли счет (12 фото)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Feverpitch - Depositphotos

- Люся, ты готовить-то умеешь?

- Конечно! Особенно вкусно режу колбасу!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото konstantin32 - Depositphotos

Когда тебя предали это все равно, что руки сломали.

Простить можно, но вот обнять уже не получится.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Camrocker - Depositphotos

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:

- Извините, а где у вас примерочная?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista  - Depositphotos

Работа — это место, где ты зарабатываешь...

Нервный стресс, нервный тик, головную боль.

А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Deklofenak - Depositphotos

Идут, значит, Винни - Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:

- Хочешь, свинья, медку пожрать?

- А что, можно? - отвечает Пятачок.

- Конечно!

- А как?

- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.

- Вижу.

- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда и пожрем, а?

- Конечно, давай!

Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчелы, и Пятачок уносится за бугор вместе с пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет.

Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит:

- Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а?

А Винни ему и говорит:

- Нет, ну ты меня еще про мед спроси!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия

В загоне на ранчо 3 быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка.

"Старожилы" разволновались. Первый говорит:

- Я прожил здесь уже 5 лет и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило.

Второй говорит:

-Я здесь уже 3 года и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них.

Третий, самый молодой, говорит:

- Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы.

Вдруг быки видят, как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" еще не видели.

Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома.

Первый бык говорит:

- Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти.

Второй говорит:

- Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более что коров у нас так много.

Третий бык внезапно стал бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему:

- Подумай, что тебе дороже - коровы или жизнь.

- Я и не думаю драться,- отвечает молодой бык,- я просто хочу, чтоб он сразу понял, что я бык.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от ПафнутияРис. liusaart - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Klanneke - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Klanneke - Depositphotos
edik
#1
Покуда помню - я живу (edik)

Звонят из родильного дома.
- Сообщите, пожалуйста, Ивaнову, что у него родилaсь тройня, девочки.
- Ой, только не сейчас. Он бреется.


- Ты почему так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать.


Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить.
Налил обоим водки, вмазали:
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали.
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
По третьей, вмазали, тот же эффект.
Мужик, осердясь:
- Ну что ты все КВА, да КВА!
Лягушка:
- А что ты все НУ, да НУ!


Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.


Маленький Петя подходит к отцу и спрашивает:
- Папа,что у нашей мамы между ног?
- Рай!
- А у тебя что между ног?
- Ключи от рая, сына....
- Папа меняй срочно замок, у соседа дяди Васи, есть запасной ключик!


Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить - "Удивите меня".


- Следи за вещами внимательнее, Золушка...
- Это почему?!
- Твой кучер - крыса!


После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.


Вопрос Армянскому радио:- Что легче всего на свете?
Армянское радио: - Член - не успеешь подумать, уже встает.
- Что тяжелее всего на свете?
- Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.


Вопрос Армянскому радио:
- Какая разница между директором и мужем?
Армянское радио ответило:
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.


Армянское радио спрашивают:
- Что взять с дурака, кроме анализов?
Ответ армянского радио:
- Деньги за анализы.


Армянское радио спрашивают:
- Почему есть женский врач, а мужского - нет?
Ответ армянского радио:
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.

источник
источник


               Несколько гениальных фраз от знаменитых людей

Отец, когда у тебя родится сын, возложи на него большие надежды, ибо большие надежды рождают большую педагогику.»
© Квинтилиан

Человек, поглощенный мыслью о мщении, не даёт зарасти своим ранам, которые иначе уже давно бы исцелились и зажили.»
© Фрэнсис Бэкон

Управлять — значит предвидеть.
 © Екатерина II

Ничем не может человек распорядиться в большей степени, чем временем.»
 © Людвиг Фейербах

В деревнях погорелых и страшных,
Где толчётся шатущий народ,
Шлёндит пьяная в лохмах кумашных
Да бесстыжие песни орёт.»
 © Максимилиан Волошин

Мужчина, который совершенно не способен быть верным, по крайней мере верен себе.»
 © Вивьен Ли

Сказка кончилась, и тем не менее - место для того, что было потом, всегда найдется.
 © Джанни Родари

Человек способен вынести невероятное, если закален духом. Да, да, сначала заболевает дух, потом тело! 
 © Юрий Петрович Власов

источник
источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ