Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Утром в больнице доктор заходит в палату к больному.

Больной:

- Представляете, доктор, а сестричка, кажется, сегодня встала не с той стороны кровати...

- Почему вы так решили?

- У нее на ногах Ваши тапочки.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроется. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик.

Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять.

Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет.

Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:

- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото spaxiax - Depositphotos

- Девушки, а что вы делаете сегодня вечером?

- Мы совершенно свободны.

- Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Hemeroskopion - Depositphotos

ОБЬЯВЛЕНИЕ

"Ищу подопытного кролика".

Опытный кролик.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото photobac - Depositphotos

Посетитель кафе обращается к баpменy:

- Мне что-нибyдь подешевле и попьянее.

Баpмен отвечает:

- Извините, но Зинка yшла несколько минyт назад...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото CandyBoxImages - Depositphotos

Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы...

Только умный Вовочка написал с маленькой.

Учительница говорит:

- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква.

Вовочка:

- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sorokopud - Depositphotos

Папа, сердито:

- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!!

Вовочка, насупленно:

- По географии меня еще не спрашивали...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sorokopud - Depositphotos

Старый токарь учит учеников:

- Все нужно делать по микрометру! "На глаз" одна пи…да сделана - к ней все х…и подходят!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото zurijeta - Depositphotos

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. liusaart - Depositphotos

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.

"Самец," - догадался Иван.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. dedMazay - Depositphotos

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.

- А это зачем? — спрашивает он у бармена.

- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.

- А че за задания?

- Кидай бабки, скажу. Любопытство - серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.

- Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потрахаться. Вот тебе три задания!

- Ну нет, с этим никто не справится!

Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...

Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты.

Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:

- Ну где эта бабка с больным зубом?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. LoopAll - Depositphotos

Источник

29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos
edik
#1
Покуда помню - я живу (edik)
(Обновлено: 13.08.2015 11:09)

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля могут остановить до 1000 автомобилей.


Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!


Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см.
И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa


Молодой хозяйке на заметку.
— Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.


женское-
после бурного, но короткого романа с велотренажёром, я вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!


Спокойно лежащий на диване мужчина с приходом жены и тещи сразу же превращается в нагло валяющееся тело.


- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.


Теща приехала в гости.
Маленький внук, радостно ее обнимая, говорит:
— Ура! Бабушка приехала! Наконец—то папа покажет фокус!
— Какой—такой фокус, внучек?
— А он сказал, что если ты еще раз приедешь, то он залезет на стену!


- Вовочка, ты почему не учишь историю?
- А что ее учить, если история никого ничему не учит.


В школе:
- Вовочка, ты меня окончательно достал: я хочу видеть твоего папу.
- Нет, Марья Ивановна и еще раз нет.
- Это еще почему?
- Нечего чужих мужиков отбивать.


Вовочка:
- Мама, меня исключили из школы.
- За что, Вовочка?
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.


На уроке анатомии в школе:
— Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
— Совесть, Ирина Юрьевна

источник


         Несколько гениальных фраз от знаменитых людей


Если ты ненавидишь — значит тебя победили.»
© Конфуций


Высшее богатство — отсутствие прихотей.»
© Луций Анней Сенека


Истинное величие состоит в том, чтобы владеть собою.»
© Жан де Лафонтен


Умным правит краткий миг,
Глупый знает все из книг.
Умный глупому не пара.
Умный - груз, а глупый - тара.»
© Даниил Иванович Хармс


Под звездами не рыдают — под ними живут.»
© Иван Антонович Ефремов


Жизнь становится проще, если перестать считать себя сложным.»
© Борис Крутиер


Я счастлив: не безумен и не слеп,
Просить судьбу мне не о чем.
И все же.
Пусть будет на земле дешевле хлеб,
А человеческая жизнь дороже.
© Расул Гамзатович Гамзатов


Не тот дорог, с кем хорошо, а тот, без которого плохо.
© Белла Ахатовна Ахмадулина

источник
источник
Гость
#2
slavalo
Идет съезд КПСС. Рабочий говорит колхознице:
- Показать тебе Келдыша?
- Да ты че, при всех?!

Гость
#3
slavalo
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время снова:
- … чья же это попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
Гость
#4
slavalo
Корабль заходит в порт, на мостике стоит капитан и мечтает:
- Сейчас сойду с корабля, а у трапа меня встретит жена с цветами!
Спускается на землю, ни жены ни цветов.
- Вот бл%дь! – А может не бл%дь, может она меня на остановке такси ждет!
На остановке – ни жены, ни такси.
- Вот бл%дь! – А может не бл%дь, может она меня дома с ужином ждет!
Приезжает домой, ни жены, ни ужина.
- Вот бл%дь! – А может не бл%дь, может она меня в спальне ждет!
Заходит в спальню, а там жена с любовником.
- Вот бл%дь! – А может не бл%дь, может она телеграмму не получила!

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ