Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olesiabilkei - Depositphotos

- Пап, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку?

- Маму...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olesiabilkei - Depositphotos

Мальчик с папой приехали в деревню. Идут по дороге, навстречу лошадь бежит. Сынок громко говорит:

- Вау! Живая лошадь!!

Папа дает сыночку смачный подзатыльник:

- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?

Сынок:

- Твою мать! Лошадь!!.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olesiabilkei - Depositphotos

Мужик - мужику:

- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!! Давно один живёшь?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Monkey Business - Depositphotos

Утро. Жена мужу:

- Петя, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Петя! Нет, Петруша, ты давай весь вставай...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото MilanMarkovic - Depositphotos

Женщина в аптеке:

- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?

- Вы хотите сказать - аспирин?

- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18- Depositphotos

Сидят мужики, рыбу ловят. Вдруг всплывает подводная лодка, открывается люк.

- Хау ду ю ду, сэр! Как проплыть Фолклендский острова?

- Зюйд-вест.

- Сэнкью!

И лодка уплыла. Сидят опять рыбу ловят. Всплывает ещё подводная лодка с красной звездой.

- Эй, мужики, как проплыть на Фолклендские острова?

- Зюйд-вест.

- Ты мне мозги не е.., ты рукой покажи!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото mihtiander - Depositphotos

Родители сидят на диване, обнявшись. Маленький Вовочка задумчиво смотрит на них, потом говорит:

- Хватит обниматься! Нас и так уже много!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bonninturina - Depositphotos

У дочки есть игрушка - динозавр, и мама ей объясняет:

- Это динозавр, они жили очень давно, все вымерли и т. п.;

Через некоторое время, зайдя к дочке в комнату, мама наблюдает: дочка держит в одной руке динозавра, в другой бегемота и озвучивает их диалог:

- Привет, бегемотик, как твои дела?

- Хорошо, а как твои, динозаврик?

- А мои плохо... мои-то все померли...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aboikis - Depositphotos

- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?

- У нас проблема похуже, сынок... У НАС НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AntonioGravante - Depositphotos

У меня есть просьба к работникам телевидения.

Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку…

Моя бабушка все время думает, что это караоке, и поет!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото HighwayStarz - Depositphotos

Трехлетний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил:

- Молись и кайся!

Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото coolfonk - Depositphotos

Источник

29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olesiabilkei - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olesiabilkei - Depositphotos
edik
#1
Покуда помню - я живу (edik)
(Обновлено: 16.08.2015 15:45)

В 1550 году Иван Грозный утвердил свод правил, по которому впервые на
Руси вводилось наказание за взятки.
Поэтому мы в этом году празднуем 465 летие борьбы с коррупцией на Руси.


- Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
- Это не жирок,- это пояс верности тортикам!


На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их
отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.


Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.


На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три
доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы: -За тормоза будешь платить ты и
много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и
взвесь[


Приходит новый декларант в таможню. Подходит к инспектору,
подает декларацию и пакет документов. Инспектор смотрит документы,
затем возвращает их декларанту и говорит:
- Надо ждать.
Декларант берет документы, думает: "надо ждать, надо ждать ...
НАДО Ж ДАТЬ!!!". Кладет в докуметы купюру и снова подает
инспектору. Инспектор смотрит и опять возвращает декларанту.
- Мало ждал.
"Мало ждал, мало ждал ... МАЛО Ж ДАЛ!!!". Декларант кладет еще
одну купюру в документы и снова подает инспектору. Инспектор
смотрит документы и говорит:
- Да, случай тяжелый. НАДО ДОЛОЖИТЬ НАЧАЛЬСТВУ.


Как я поняла, что повзрослела окончательно.
Показывала дочери "Бременских музыкантов" и поймала себя на следующих мыслях:
- Юбка до середины жопы!
- Сбежала из дому, засранка!!
- С первым встречным голодранцем!!!
- Который со своей шоблой злостно глумился над ее бедным папой, имитируя разбойное нападение!!!!
- ВСЕ!!! Этот мультфильм мы больше не смотрим!
Надо будет через годик пересмотреть, наверняка больше совпадений замечу.


- Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну горы!
- Молодой человек, написано же русским языком: "После 22:00 не продаётся".



Кошачий тост.
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей.


Официантка - посетителю:
- Рагу не заказываете, у нас на кухне пропала кошка...


- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...


- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

источник


         Несколько гениальных фраз от знаменитых людей


Надлежит законы и указы писать явно, чтоб их не перетолковать. Правды в людях мало, а коварства много. Под них такие же подкопы чинят, как и под фортецию.»
© Пётр I Великий


..Ни у одной науки нет столько доводов, как у учения Библии.»
© Исаак Ньютон


Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.»
© Томас Джефферсон


Те кто воюет мечом, в конце концов терпят поражение от тех, кто воюет сохой.»
© Мустафа Кемаль Ататюрк


Одна из грубейших ошибок — считать, что педагогика является наукой о ребёнке, а не о человеке.»
© Януш Корчак


Если ты любишь что-то - отпусти. Если оно твое - оно вернется.»
© Габриэль Гарсиа Маркес


История учит, что войны начинаются тогда, когда правительства считают, что цена агрессии мала.»
© Рональд Рейган


Здоровье-то у меня не очень: то лапы ломит, то хвост отваливается.
© Эдуард Николаевич Успенский

источник
источник
Гость
#2
ИРИС
Спасибо, здорово!!!
Гость
#3
Сергей Андросов
Смешно,весело.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ