Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото stevanovicigor - Depositphotos

- Красотка, дай номер телефона!

- Молодой человек, пишите 0695671230.

- Хм... Так сразу...

- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.

Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.

- Вот дура!

- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Photosebia - Depositphotos

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:

- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.

Врач юристу:

- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?

Юрист:

- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.

Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото spackadet2 - Depositphotos

Созвал лев всех зверей и говорит:

- Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.

Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез.

Лев и говорит:

- Ну, Медведь, трахай львицу.

А тот лезет и лезет! Лев говорит:

- Эй, Медведь, ты куда?

- Сначала я трахну того, кто меня скинул…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. liusaart - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. liusaart - Depositphotos

Дверь распахнулась, и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.

- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!

- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.

- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.

- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.

- А других простых способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.

- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.

Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. animagistr - Depositphotos

- Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауреата многих международных конкурсов и всемирно известного виртуоза! Он исполнит несколько произведений на своей божественной скрипке! – объявляет конферансье публике.

- Но я вовсе не скрипач, - шепчет смущенный музыкант, - я пианист.

- Дамы и господа, - продолжает конферансье, - сегодня исполнитель забыл свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AntonioGravante - Depositphotos

Находясь в Крыму, Путин угрожал Украине общим будущим.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия

В случае своей победы на выборах Дональд Трамп пообещал выслать из США всех нелегалов, включая президента Обаму.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия

Роспотребнадзор нашёл в американских винах опасные вещества, которые в сочетании с сыром способны вызвать у россиян нетипично довольную морду.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото spackadet2 - Depositphotos

Все отдыхающие делятся на такие категории:

1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают дорогие комфортабельные номера;

2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом женщин бросают;

3) шакалы - подбирают то, что бросили волки;

4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку;

5) бараны - отпускают отдыхать жен одних;

6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, читают книги, женщинами не интересуются;

7) алкоголики - этим не нужны ни книги, ни женщины, им двух бутылок мало, а одной женщины много.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Hemeroskopion - Depositphotos

Источник

Источник

29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото stevanovicigor - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото stevanovicigor - Depositphotos
Гость
#1
аnfed
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужить.
Гость
#2
anfed
Встречаются два приятеля - был на рыбалке, карасей ловил. И как? Ничего не поймал. А откуда знаешь, что карасей ловил?
Гость
#3
anfed
Папа, а куда потом девается аист, который детей приносит? В штаны прячется.
edik
#4
Покуда помню - я живу (edik)
(Обновлено: 20.08.2015 09:07)

Преимущество того, чтобы быть умным, состоит в том, что всегда можно притвориться дураком, в то время как обратное совершенно невозможно!


Моя девушка очень несамостоятельная. Сапоги, шубку и шапку она снимает сама, а всё остальное приходится ей помогать.


Раздевая девушку взглядом, всегда читаю в ответ: а после приоденешь?


Сегодня в супермаркете выбирал упаковку охлажденных куриных грудок.
Среди них попались две весом по 666 граммов.
Долго думал...


женское-
Не знаю, чего я от него хочу. Но пока этого не получу - не успокоюсь


Сделал девушке бутерброд, а в ответ на ее спасибо вежливо и с улыбкой сказал "Кушай, поправляйся". И сразу же пришлось уворачиваться от летящих кроссовок...


Жизнь такая штука, что хочется две штуки.


- Человек с активной жизненной позицией всегда лучше, чем пассивный человек.
- Ну не скажите! Вот например - возьмём двух идиотов....



Армянское радио как-то спросили, есть ли вопросы на которые оно не может
смешно и остроумно ответить?
И оно ответило: "Есть. Но их никто не
задает."


Армянское радио спрашивает - а почему бы Абрамовичу не купить
какой-нибудь российский футбольный клуб?
Армянское радио отвечает - он же олигарх, а не олигофрен!


У армянского радио спросили, отчего расходятся данные по численности митингующих у полиции и оппозиции.
Армянское радио ответило, что все дело в формулах измерения.
Полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете баранов.
А оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка.


Армянское радио спрашивают:
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Армянское радио отвечает:
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы
легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить.

источник


         Несколько гениальных фраз от знаменитых людей


Я ем, чтобы жить, а другие люди живут, чтобы есть.»
© Сократ


Чистая совесть - самая лучшая подушка.»
© Генрик Ибсен


Отказаться от риска — значит отказаться от творчества.»
© Антон Макаренко


Если женщина не сдается, она побеждает, если сдается, диктует условия победителю.»
© Карел Чапек


Чем больше я делаю глупостей, тем популярнее я становлюсь.»
© Джон Фицджеральд Кеннеди


Талант — это прежде всего умение сделать правильный выбор.»
© Роберт Де Ниро


Когда в России горят леса – не до смеха. Смешно будет, когда в Казахстане загорятся поля, засеянные коноплей!»
© Михаил Задорнов


Если вы хотите добиться успеха, избегайте шести пороков: сонливости, лени, страха, гнева, праздности и нерешительности.»
© Джеки Чан
источник
источник
Гость
#5
slavalo
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик, хлопая себя по лбу)... мля, опять забыл за хлебом сходить.
Гость
#6
slavalo
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого, даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
Гость
#7
slavalo
Парень с девушкой лежат на сеновале, она спрашивает:
- Вася, а ты до меня за кем-то ухаживал?
- Ухаживал за скотиной, но это так, без любви…

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ