Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото korolOK - Depositphotos

Два мужика встречаютcя:

- Слышал, ты женилcя...

- Да, и жена y меня классная - и на кyxнe, и в постeли...

- A как жe oна вce ycпeваeт?

- Да я eй на кyxнe пocтeлил...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото korolOK - Depositphotos

Женщину средних лет спрашивают:

- Как вам кажется, не правда ли, что в наши дни в кино стало намного больше секса?

- Знаете, я сажусь на первый ряд, и меня уже не интересует, что там происходит на последних рядах.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото actionsports - Depositphotos

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом, к заду передом!

- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.

- Чо?

- Да, примерно это я и имела в виду…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

- Почему умных мало, а дураков много?

- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото korolOK - Depositphotos

Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото dima_sidelnikov - Depositphotos

Женское семейное счастье держится на трёх китах:

1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать.

2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж.

3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Umkehrer - Depositphotos

Муж жене:

- О, пришли мои любимые 50 килограмм!

- Вообще-то во мне 56...

- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото kues - Depositphotos

А я-то, наивная, думала, что не родился еще тот человек, который сможет мной командовать.

Зря.

Оказывается, я родила его сама.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото konradbak - Depositphotos

С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят - справедливая.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото hsfelix - Depositphotos

Уровень энтузиазма и боевого духа в людях прямо пропорциональны удаленности от зоны боевых действий.


Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:

- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?

Один студент предлагает:

- Она поправляет ему галстук.

- А может, это его секретарша?

Другой:

- Он нежно целует ее в прихожей.

- Ну, это скорее любовники.

Третий:

- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."

- А может, они уже в разводе?

Четвертый:

- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.

- Пять баллов!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото oneinchpunch - Depositphotos

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото korolOK - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото korolOK - Depositphotos
llao
#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
- Не буду больше пить со студентами на брудершафт!
- Почему?
- Потому что пока я пью, они другой рукой успевают сожрать еще и всю закуску!


Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев, потревожишь сон ближнего своего.


Экзамен в строительном институте.
Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор! Зачем задавать такие интимные вопросы?


Медицинский институт. Начало лекции.
Зaходит препод.- Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю.
Kaк-то в молодости я с приятелем пошел нa дискотеку.
И тaм нaм обоим понравилась одна симпатичная девушка.
Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним.
Bот тaк я остался с носом. A мой друг без носa.
Зaпишите тему лекции: "сифилис и его последствия".


- Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики?
- Эти студентки не ревут, получив плохую оценку.


Доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки


Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Шестьдесят рублей, тридцать девять копеек.


О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.


— Твоя собака, сосед, укусила мою жену за ногу. Придется тебе заплатить штраф.
— За то, что может быть возмещено,— отвечает Насреддин,— нельзя требовать выкупа. Пришли свою собаку, пусть она укусит за ногу мою жену. И мы в расчете!


Ходжу Насреддина спросили:
- Как отличить истинного пророка от ложного?
- Истинный пророк обращен лицом к Богу и спиной к людям, - ответил Ходжа, - а ложный - наоборот.


Однажды у Ходжи спросили:
— Под каким знаком зодиака* ты родился?
— Под знаком «Старого козла»,— отвечал ходжа.
— Послушай, Ходжа, в астрономических таблицах нет такого знака.
Ходжа заметил:
— Когда я был ребенком, моя мать определяла по звездам мою судьбу, и ей сказали — «Козерог».
— Да,— заметили Ходже,— но это слово значит не козел, а козленок.
— Эх вы, дурни,— возразил Ходжа.— Я сам знаю это, но с тех пор, как определяли по звездам мою судьбу, минуло ровно сорок лет, и разве за это время козленок не превратился в козла?


- Скажи нам, с чего следует начинать самопознание? - спросили ученики Ходжу Насреддина.
- Покормите моего ишака, - предложил мудрец.

источник
источник
источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ