Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото felixtm - Depositphotos

Вопрос: Какая разница между одним рублем и одним долларом?

Ответ: Один доллар.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото felixtm - Depositphotos

В штабе ракетных войск:

- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?

- Да...

- А теперь детали. Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото AlexBannykh - Depositphotos

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:

- Что случилось, командир?

Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:

- Да что же случилось?!

А командир вздохнул и тихо произнес:

- Проблемы на работе...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото pressmaster - Depositphotos

- Милый, привет, чем занимаешься? ...

- Лежу в постельке, засыпаю... А ты?..

- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ...с…ка… вертишься и не можешь уснуть...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ampack - Depositphotos

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там, в кроне дерева, фонарь светит, покачиваясь. Мужик так восторженно и говорит:

- Ну, Мичурин, ну молодец, не ожидал!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Правопорядок - это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

- А какая Америка?

- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.

- А какая Англия?

- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...

- А Россия?

- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото ezumeimages - Depositphotos

Встречаются два приятеля.

- Ты че такой хмурый?

- Да вот, с женой поругались...

- Из-за чего?

- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.

- А в чем проблема-то?

- Ты понимаешь, я хочу в Таиланд, а она хочет поехать со мной...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото aarrttuurr - Depositphotos

- Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?

- Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, ни хрена не делают и только ждут обеда.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото logoboom - Depositphotos

Кошка, попавшая на пляж, просто обалдела от такого большого лотка…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Eduard Kraft - Depositphotos

- Вы уже подготовились к школе?

- Дневник и ремень купили...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото smersh72 - Depositphotos

Источник

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото felixtm - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото felixtm - Depositphotos
edik
#1
Покуда помню - я живу (edik)

Говорят, что курс растет, потому что в Америке жгут доллары, чтобы они не достались российскому населению.


Британские учёные доказали, что древняя Земля была плоской, и округлялась она по мере увеличения количества круглых дураков.


Если кто-то понял, что он ничего не понимает в жизни, значит, он уже в ней досконально разобрался.


И как бы люди не ругали "Дом-2", у него всё равно есть один плюс.
Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят.
У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие...


Денег всегда мало, даже когда их много.


— Многие девушки стесняются своей улыбки из—за желтого налета на зубах!
— Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!


Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интересно.


Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.


Армянское радио спрашивают "Что такое секс-символ?"
Ответ "Секс чисто символически."


Армянское радио спрашивают
"Что такое раздельное питание?"
Ответ "Варенье отдельно - мухи отдельно."


Армянское радио спрашивают "Что такое трагедия по-японски?"
Ответ "Отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша."


У аpмянского pадио спpашивают:
- Может ли y нового pyсского быть ветеp в каpманах?
Oтвет:
- Может, но это не ветеp, а кошелек с кондиционеpом..

источник
источник

         Несколько гениальных фраз от знаменитых людей


Не делай зла — вернется бумерангом,
Не плюй в колодец — будешь воду пить,
Не оскорбляй того, кто ниже рангом,
А вдруг придется, что-нибудь просить.
© Омар Хайям


Мудрый не покоряется безрассудной воле толпы, а сам дает ей направление.
© Иван Иванович Пущин.


Нужно сильно чувствовать, чтобы заставить чувствовать других.»
© Никколо Паганини


Как правило, красавцы не щедры, они думают, что физическая красота заменяет всё остальное.
© Клод Лелуш


Первое, чем я займусь в случае своего прихода в Белый Дом, это тем, что раскопаю все нити заговора против своего брата...»
© Роберт Фрэнсис Кеннеди


И только когда я делаю свою работу, я чувствую, себя поистине живым.»
© Федерико Феллини


Дурак замечает первым, как много умных развелось.»
© Геннадий Малкин


Лучше 150 с утра, чем 220 на 180 с вечера.
© Аркадий Михайлович Арканов

источник
источник
Гость
#2
slavalo
Умер Эйнштейн. Попал он к богу. Разговаривает с ним, потом говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал… Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно…
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу…
Эйнштейн:
- Ага… Вот это я знал… А вот это вывел… На счет этого догадывался… Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя…
Бог:
- Да я и сам уже это понял…
Гость
#3
slavalo
Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж.
На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно – потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
«Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?»
Гость
#4
slavalo
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашей церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ