* Все фотографии открываются в большом размере.
1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, пиздец - детство кончилось...
Дневник Вовочки:
1-е сентября.
Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой.
2-е сентября.
Да, я, кажется, не ошибся: Маша такая умная и интересная девочка! Сегодня я ее научил играть в "морской бой".
3-е сентября.
Маша такая толковая и умная девочка! Я ее сегодня научил стрелять из рогатки - она быстро освоилась попадать в цель.
4-е сентября.
Ну Машенька очень разумненькая и толковая девочка! Мы сегодня после уроков долго играли с нею в "дочки-матери". Кажется, она понимает меня просто с полуслова.
5-е сентября.
Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такая же дура, как и все.
Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:
- Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы... из
П***Ы я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!
На уроке биологии учительница спрашивает:
- Дети, кто может ответить, почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
- Ее кит полюбил!
Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает, почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
- Просто рак был рядом и все это видел.
Новый русский звонит сыну 1-го сентября и спрашивает:
- Ну, как, сынок отучился? Понравилось?
- Да ну-у, как всегда надули...Ни видака, ни телика нормального, двадцать
лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные...
А говорили: "... там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!"
Сколько новых и неожиданных фактов, переворачивающих их прежние представления о мире, узнают крымские дети, начиная с первого сентября, когда перейдут на обучение по российским учебникам истории!
Встретились нечаянно ЦРУшник с КГБшником на нейтральной почве (в Швейцарии где-то), решили выпить за знакомство...
Сидят в ресторане, квасят, разговаривают.
ЦРУшник:
- Какие-же вы все-таки свиньи! В Венгрии нам все дело сорвали,... В Чехословакии всю малину испортили... Но зато уж на Чили мы отыгрались!!
Наш:
- Чили?.. Сентябрь… Так мы все на картошке были!..
Дети, мягко говоря, не в восторге от того, что придётся 9 месяцев ходить в школу и учить уроки.
Их родители знают, во сколько обходится учёба, сколько стоят учебники, форма, что такое проверять уроки и «краснеть» на собраниях.
Учителя безумно “рады” зарплате в 300$, внеурочной работе, посаженным нервам и кнопкам на стульях.
Правительство – ну тем вообще на всё наплевать...
Вопрос: так чей же это праздник – 1-е сентября?
- Чем отличается 1 сентября в первом классе от 1-го сентября на первом курсе?
- 1 сентября в первом классе тяжело забыть, а 1 сентября на первом курсе тяжело вспомнить.
Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
1 сентября. Учительница спрашивает:
- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
- Прекрасно! А ты, Сережа?
- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!
- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
- "Судьба человека".
- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
- Что после третьей не закусывают!
Комментарии (5):
- Вот Вы тут сидите и не знаете, что писька %уем называется!!!
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами – сразу получит в рыло без всякого базара!!!
- Владимир, неси дневник!
Вовочка приносит дневник, отец его открывает, а там двойка на двойке, записи красными чернилами:
- Вова, что это такое, - курил на перемене?
- Да это мы папка, нашли окурок, ны и затянулись по разу…
- Окурок?! Отец достает пачку MARLBORO, протягивает Вовочке: - закуривай!
- Вот это класс!
- А это что такое? «Распивал на уроке спиртные напитки»?!
- да мы с пацанами вдесятером купили бутылку портвейна и выпили по глотку….
- Портвейн?! Отец достает бутылку HENNESY, наливает Вовочке: - пей!
- Вау, папка, вот это вещь!!!
- А это что такое? – Целовался на уроке с девочкой?!
- Да это я Наташку поцеловал в щечку, а она сопливая…
- Сопливая?! Отец звонит по телефону:
- Наденька, заедь ко мне! Приезжает шикарная деваха, отец говорит ей:
- Забери моего оболтуса на часок, поучи несмышленыша…
Через час Вовочка возвращается домой:
- Папка, вот это жизнь!!!
- Владимир, запомни, чтобы так жить, надо УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ, И ЕЩЕ РАЗ, УЧИТЬСЯ!!!
(Обновлено: 01.09.2015 11:43)
- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
- Чтобы они думали, что у них праздник.
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
Идет экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстает чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
- Вы кто?
- Учитель.
- За что же вы оказались в аду?
- Ну что вы, разве это ад?..
Учительница:
- Мне не нравится, как ты пишешь букву "с". Oна у тебя на "е" похожа!
Ученик:
- А мне не нравится, как вы пишeте 5! Она у вас на 3 смахивает...
Учительница перед контрольной:
- Петров! Я, надеюсь, что не увижу, как ты сегодня списываешь?
- Я тоже надеюсь, МарьИванна…
Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам, а сами знают только один.
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования.
— Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка - это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
Молодая учительница жалуется своей подруге:
— Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
— Но есть у него хоть одно положительное качество?
— К сожалению, есть: он не пропускает занятий.
В школе:
- Гражданская война была в 1812 году.
- Да?! Может, ты и обосновать можешь?
- Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.
Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
- А стоит ли? Мы вам верим на слово.
- Леша, у тебя замечательное сочинение! - говорит учитель - Но почему ты его не закончил?
- Потому что папу срочно вызвали на работу.
Учитель:
- Какие доспехи носили на себе рыцари?
Ученик:
- Латы, кольчуги, намордники…
Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
Ученик на уроке:
- Я не считаю, что заслужил такую низкую оценку.
Учитель:
- Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.
Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
- Сколько учеников в вашем классе?
- С учительницей – восемнадцать.
- Следовательно, без нее – семнадцать.
- Э, нет! Без учительницы в классе ни души не останется!
На уроке истории учительница спрашивает:
- Дети, кто такой Спартак?
- «Спартак» - чемпион! – отвечают дети.
Учитель спрашивает ученика:
- Что такое страдательное причастие?
- Это… которое страдает…
- Выходит, я – причастие?
- Почему?
- Потому что страдаю от таких учеников!
На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает:
- Саша, как звали няню Александра Сергеевича?
- Голубка дряхлая моя, - отвечает ученик.
На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы? » выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ: «Если повезет, то ничего…»
По итогам года “Лучшим учителем” был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!
В школе раздали табели с отметками за год. Мальчик возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
Сын приходит из школы:
- Пап, ты сказал, что, если я перейду в 4-й класс, ты купишь мне велосипед. Так вот, радуйся, мы сэкономили деньги.
источник
источник
Несколько гениальных фраз от знаменитых людей
Осторожный полководец лучше безрассудного.»
© Октавиан Август
У брака и любви различные стремленья:
Брак ищет выгоды, любовь — расположенья.»
© Пьер Корнель
Точность мысли обуславливает точность выражений.»
© Гюстав Флобер
Мысли разнообразные и беспорядочные, в разные цвета окрашенные. От иных плохо спится, от иных гордостью зажигаются глаза и радостно бьётся сердце
© Федор Иванович Шаляпин
Человек -- животное довольно странное. Нет, навряд ли оно произошло от обезьяны... Очень уж у человека поступки - совершенно, как бы сказать, чисто человеческие. Никакого, знаете, сходства с животным миром.»
© Михаил Зощенко
Я просто себя проклинаю.
За спиной все умеют говорить.
А когда в лицо – это поступок очень высокого уровня
© Лия Меджидовна Ахеджакова
Кривоногий и хромой,
Выбегает вдруг начальник
И бежит к себе домой.
Вслед за ним плешивый слесарь,
Почтальон с одной ногой,
Редкозубый хмырь-профессор
И без палки постовой…
Чтоб прервать сей круг порочный,
Непреклонен и суров,
Тут из скважины замочной
Вылезает Иванов!
Волноваться нет причины,
Он душой и телом чист!
Он в пародиях — мужчина,
Ну, а в спальнях — пародист!
© Александр Иванов.
Я снимусь в этом фильме и на меня обрушится успех», – так я никогда не думала. «Я буду заниматься своим самым любимым делом», – вот о чем я думала.
© Кейт Уинслет
источник
источник
1 сентября. Учительница закрывая сборник сказок:
"Я там был: мёд, пиво пил; по усам текло, а в рот не попало.."
- Кто скажет чему учит эта русская народная сказка?
Вовочка тянет руку...
- Ну говори Вовочка...
- Бриться надо было, Марь Ивановна.
Добавить комментарий