Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия

* Все фотографии открываются в большом размере.

?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. Veta_kz - Depositphotos

1 сентября.

Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...

Девочка:

- Всё, пиздец - детство кончилось...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото khunaspix - Depositphotos

Дневник Вовочки:

1-е сентября.

Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой.

2-е сентября.

Да, я, кажется, не ошибся: Маша такая умная и интересная девочка! Сегодня я ее научил играть в "морской бой".

3-е сентября.

Маша такая толковая и умная девочка! Я ее сегодня научил стрелять из рогатки - она быстро освоилась попадать в цель.

4-е сентября.

Ну Машенька очень разумненькая и толковая девочка! Мы сегодня после уроков долго играли с нею в "дочки-матери". Кажется, она понимает меня просто с полуслова.

5-е сентября.

Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такая же дура, как и все.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото prometeus - Depositphotos

Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:

- Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы... из

П***Ы я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sorokopud - Depositphotos

На уроке биологии учительница спрашивает:

- Дети, кто может ответить, почему камбала плоская?

Вовочка тянет руку:

- Ее кит полюбил!

Учительница вне себя:

- Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает, почему у рака большие глаза?

Вовочка (уже в дверях)

- Просто рак был рядом и все это видел.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sorokopud - Depositphotos

Новый русский звонит сыну 1-го сентября и спрашивает:

- Ну, как, сынок отучился? Понравилось?

- Да ну-у, как всегда надули...Ни видака, ни телика нормального, двадцать

лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные...

А говорили: "... там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!"

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sorokopud - Depositphotos

Сколько новых и неожиданных фактов, переворачивающих их прежние представления о мире, узнают крымские дети, начиная с первого сентября, когда перейдут на обучение по российским учебникам истории!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото  creatista - Depositphotos

Встретились нечаянно ЦРУшник с КГБшником на нейтральной почве (в Швейцарии где-то), решили выпить за знакомство...

Сидят в ресторане, квасят, разговаривают.

ЦРУшник:

- Какие-же вы все-таки свиньи! В Венгрии нам все дело сорвали,... В Чехословакии всю малину испортили... Но зато уж на Чили мы отыгрались!!

Наш:

- Чили?.. Сентябрь… Так мы все на картошке были!..

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото iofoto - Depositphotos

Дети, мягко говоря, не в восторге от того, что придётся 9 месяцев ходить в школу и учить уроки.

Их родители знают, во сколько обходится учёба, сколько стоят учебники, форма, что такое проверять уроки и «краснеть» на собраниях.

Учителя безумно “рады” зарплате в 300$, внеурочной работе, посаженным нервам и кнопкам на стульях.

Правительство – ну тем вообще на всё наплевать...

Вопрос: так чей же это праздник – 1-е сентября?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olesiabilkei - Depositphotos

- Чем отличается 1 сентября в первом классе от 1-го сентября на первом курсе?

- 1 сентября в первом классе тяжело забыть, а 1 сентября на первом курсе тяжело вспомнить.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nejron - Depositphotos

Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото massonforstock - Depositphotos

1 сентября. Учительница спрашивает:

- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?

- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!

- Прекрасно! А ты, Сережа?

- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!

- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?

- "Судьба человека".

- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?

- Что после третьей не закусывают!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото sorokopud - Depositphotos

Источник

29Пальм
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. Veta_kz - Depositphotos
?Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. Veta_kz - Depositphotos
Гость
#1
slavalo
Первое сентября, родители отвели Вовочку в первый класс, вечером сидят возле телевизора. В комнату врывается Вовочка, с порога кидает на пол портфель и кричит:
- Вот Вы тут сидите и не знаете, что писька %уем называется!!!
Гость
#2
slavalo
Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами – сразу получит в рыло без всякого базара!!!
Гость
#3
slavalo
Отец пришел пораньше домой и решил заняться воспитанием сына:
- Владимир, неси дневник!
Вовочка приносит дневник, отец его открывает, а там двойка на двойке, записи красными чернилами:
- Вова, что это такое, - курил на перемене?
- Да это мы папка, нашли окурок, ны и затянулись по разу…
- Окурок?! Отец достает пачку MARLBORO, протягивает Вовочке: - закуривай!
- Вот это класс!
- А это что такое? «Распивал на уроке спиртные напитки»?!
- да мы с пацанами вдесятером купили бутылку портвейна и выпили по глотку….
- Портвейн?! Отец достает бутылку HENNESY, наливает Вовочке: - пей!
- Вау, папка, вот это вещь!!!
- А это что такое? – Целовался на уроке с девочкой?!
- Да это я Наташку поцеловал в щечку, а она сопливая…
- Сопливая?! Отец звонит по телефону:
- Наденька, заедь ко мне! Приезжает шикарная деваха, отец говорит ей:
- Забери моего оболтуса на часок, поучи несмышленыша…
Через час Вовочка возвращается домой:
- Папка, вот это жизнь!!!
- Владимир, запомни, чтобы так жить, надо УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ, И ЕЩЕ РАЗ, УЧИТЬСЯ!!!
edik
#4
Покуда помню - я живу (edik)
(Обновлено: 01.09.2015 11:43)

- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
- Чтобы они думали, что у них праздник.


На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!


Идет экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстает чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
- Вы кто?
- Учитель.
- За что же вы оказались в аду?
- Ну что вы, разве это ад?..


Учительница:
- Мне не нравится, как ты пишешь букву "с". Oна у тебя на "е" похожа!
Ученик:
- А мне не нравится, как вы пишeте 5! Она у вас на 3 смахивает...

Учительница перед контрольной:
- Петров! Я, надеюсь, что не увижу, как ты сегодня списываешь?
- Я тоже надеюсь, МарьИванна…


Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам, а сами знают только один.


Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования.
— Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.


Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка - это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...


Молодая учительница жалуется своей подруге:
— Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
— Но есть у него хоть одно положительное качество?
— К сожалению, есть: он не пропускает занятий.


В школе:
- Гражданская война была в 1812 году.
- Да?! Может, ты и обосновать можешь?
- Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.


Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
- А стоит ли? Мы вам верим на слово.


- Леша, у тебя замечательное сочинение! - говорит учитель - Но почему ты его не закончил?
- Потому что папу срочно вызвали на работу.


Учитель:
- Какие доспехи носили на себе рыцари?
Ученик:
- Латы, кольчуги, намордники…


Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.


Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...


Ученик на уроке:
- Я не считаю, что заслужил такую низкую оценку.
Учитель:
- Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.


Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.


- Сколько учеников в вашем классе?
- С учительницей – восемнадцать.
- Следовательно, без нее – семнадцать.
- Э, нет! Без учительницы в классе ни души не останется!


На уроке истории учительница спрашивает:
- Дети, кто такой Спартак?
- «Спартак» - чемпион! – отвечают дети.


Учитель спрашивает ученика:
- Что такое страдательное причастие?
- Это… которое страдает…
- Выходит, я – причастие?
- Почему?
- Потому что страдаю от таких учеников!


На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает:
- Саша, как звали няню Александра Сергеевича?
- Голубка дряхлая моя, - отвечает ученик.


На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы? » выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ: «Если повезет, то ничего…»


По итогам года “Лучшим учителем” был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!




В школе раздали табели с отметками за год. Мальчик возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?


Сын приходит из школы:
- Пап, ты сказал, что, если я перейду в 4-й класс, ты купишь мне велосипед. Так вот, радуйся, мы сэкономили деньги.


источник
источник

         Несколько гениальных фраз от знаменитых людей


Осторожный полководец лучше безрассудного.»
© Октавиан Август


У брака и любви различные стремленья:
 Брак ищет выгоды, любовь — расположенья.»
© Пьер Корнель


Точность мысли обуславливает точность выражений.»
© Гюстав Флобер


Мысли разнообразные и беспорядочные, в разные цвета окрашенные. От иных плохо спится, от иных гордостью зажигаются глаза и радостно бьётся сердце
© Федор Иванович Шаляпин


Человек -- животное довольно странное. Нет, навряд ли оно произошло от обезьяны... Очень уж у человека поступки - совершенно, как бы сказать, чисто человеческие. Никакого, знаете, сходства с животным миром.»
© Михаил Зощенко


Я просто себя проклинаю.
 За спиной все умеют говорить.
А когда в лицо – это поступок очень высокого уровня
© Лия Меджидовна Ахеджакова


Кривоногий и хромой,
Выбегает вдруг начальник
И бежит к себе домой.
Вслед за ним плешивый слесарь,
Почтальон с одной ногой,
Редкозубый хмырь-профессор
И без палки постовой…

Чтоб прервать сей круг порочный,
Непреклонен и суров,
Тут из скважины замочной
Вылезает Иванов!
Волноваться нет причины,
Он душой и телом чист!
Он в пародиях — мужчина,
Ну, а в спальнях — пародист!
© Александр Иванов.


Я снимусь в этом фильме и на меня обрушится успех», – так я никогда не думала. «Я буду заниматься своим самым любимым делом», – вот о чем я думала.
© Кейт Уинслет

источник
источник
Гость
#5
nenoi

1 сентября. Учительница закрывая сборник сказок:
"Я там был: мёд, пиво пил; по усам текло, а в рот не попало.."
- Кто скажет чему учит эта русская народная сказка?
Вовочка тянет руку...
- Ну говори Вовочка...
- Бриться надо было, Марь Ивановна.

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ