Назад Вперед

Анекдоты от Пафнутия (18+)

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото photography33 - Depositphotos

Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу...

"Брось меня здесь и иди дальше сама!"

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Deklofenak - Depositphotos

Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.

Цыганка ему и говорит:

- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.

- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.

- Ну, тогда я тебе три правды скажу.

- Ну, говори.

- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?

- Правда.

- Козел бороду не бреет. Правда?

- Правда.

- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.

- Не может быть, неправда, не верю.

- Хочешь - верь, хочешь - не верь!

Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.

Первую правду он сказал, Манька говорит:

- Ой, правду сказал!

Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.

- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.

Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:

- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.

- Ну, уж это неправда!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

- Окей Гугл… Где я вчера отдыхал?

- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Giulio_Fornasar - Depositphotos

Модное в менеджерской среде выражение "я вас услышал" вызывает у меня естественное раздражение:

- Вот если бы ты, сука, ещё и понял, то не звонил бы три раза по одному и тому же поводу...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото alen44 - Depositphotos

2020 год.

- Что это ты читаешь?

- Русско-арабский разговорник, на следующей неделе еду в Берлин.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото razoomgames - Depositphotos

Самую лютую ненависть потоки беженцев в Германию вызывают у прогрессивного населения Украины.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото peus - Depositphotos

Немцы в деревне, стучат в избу:

- Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!

Открывается дверь, оттуда партизаны:

- Че, п…зды вам дать что ли?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото animagistr - Depositphotosl

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:

В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"

В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"

В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером"

В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото logoboom - Depositphotos

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.

- Не хочу показаться бл…ю, но я согласна.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nixite - Depositphotos

Засыпать вместе — это романтично.

Сначала.

А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото eddiephotograph - Depositphotos

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор.

В результате оценка получилась выше всяких похвал.

Экзаменатор так прокомментировал ее:

- Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись вовремя. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото belchonock - Depositphotos

Источник

Источник

29Пальм
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото photography33 - Depositphotos
Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото photography33 - Depositphotos
edik
#1
Покуда помню - я живу (edik)
(Обновлено: 13.01.2018 10:00)

                                         С   старым Новый Годом




                                                   Дорогие коллеги!
В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени Генерального директора нашей Компании, фразу "С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!" следует читать без запятой.


Судя по звукам из соседней квартиры, под старый Новый год случаются не только чудеса...


- Тебе должно повезти в следующем году!
- Почему?
- Следующий год собаки, и тебе как настоящей сучке повезет!


Наконец-то становится ясно, для чего были сделаны эти длинные новогодние праздники - теперь каждая сука, преуспевшая на службе народу, может
свободно поехать в Париж и встретить там очередной Год Собаки на Сене.



         
Если 10 января заглянуть на YouTube, вполне возможно, вам удастся вспомнить, как вы провели новогоднюю ночь с 31 декабря на 9 января..


31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел.
11 января: Господи, ну какого хрена?


Купил елку 31 декабря
. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?


- Куда всегда исчезает 1 января?
- Оно никуда не исчезает, оно хранится в формате видео на телефонах друзей.




Новый год словно секс: пыхтишь - пыхтишь, готовишься - готовишься и всё происходит в одну секунду!


— Санта Клауса заказывали?
— Дедушка, да ты охренел совсем — девять утра второго января!
— А что я? Олени понесли


Новый год плавно переходит в Рождество, потом в Старый Новый год, а потом в чье-нибудь День рожденье


А в этот новый год я была настолько счастлива, что забыла загадать желание!
Хорошо что есть ещё и Старый!



источник
источник

Добавить комментарий




em1em2em3em4em5em6em7em8em9em10em11em12em13em14em15em16em17em18em19em20em21em22em23em24em25em26em27em28em29em30em31em32em33em34em35em36em37em38em39em40em41em42em43em44em45em46em47

Введите код указанный на картинке:

captcha
Подождите, идет проверка кода...
Авторизируйтесь или зарегистрируйтесь, если у Вас еще нет аккаунта, и Вам не придется вводить код подтверждения.
x
АВТОРИЗАЦИЯ